Поиск по автору:

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться - все, пора завязывать!

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

Давайте уже 2019, с этим 2018 уже всё ясно.

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься.

Жизнь меняется к лучшему плохо.

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

Только в Одессе, обращаясь к Богу, добавляет «многоуважаемый».

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
— Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

-Почему армянские юноши отращивают усы?
-Чтобы быть похожими на маму.

- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!

-Не для тебя я сальце наедала!

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

Сестра жалуется своему брату:
- Не везет мне с мужиками, одни козлы попадаются!
На что мудрый брат ответил:
- Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

В ухрюпинских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Ухрюпинске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

Ирландские ученые открыли паб.

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

Российские фармацевты как шахтёры: вроде стараются , а выходит только уголь.

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.

Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".