Поиск по автору:

Кавказец-еретик говорит, что жи нет.

Футболист пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже.

Парашютист со стажем воспитывает дочь очень сурово. Чем сильнее проказничает, тем больше высота и менее исправный парашют.

Недавно толстая подруга узнала, что она, оказывается, беременна! Вы просто представьте, как её разнесёт через 6 месяцев...

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.

Надпись в курилке в полиграфическом: "Даже у стен есть уши".

Заядлый компьютерщик идет по улице с собакой. Бросает палку и орет:
- Гугл! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

– Как будешь отмечать Новый 2020 Год?
– Хоп-хэй, ла-ла-лэй! Денег нет – и нет идей.

У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".

На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир.

Почему все говорят, что я жирный? Неправда! Если меня будут хоронить, то я влезу в коробку от рояля!

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

Мальчик со сломанной рукой, играющий в Counter-Strike, либо просто бегает, либо тупо стреляет у себя на базе.

А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.

Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".

Валенок в России не просто национальный тип обуви. Валенок в России - это национальный тип характера.

- Сосед, одолжи сковородку.
- Зачем?
- Пожарить хочу.
- Сковородку?!

Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.

Завистливые бабенки любят в чужие трусы заглянуть.

-Это будет в январе этого месяца.

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здравствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.

- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!

К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина!

У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он пародирует змею.

Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.

Николай Валуев не совсем правильно понял формулировку и на вечере встречи реально сидел на одноклассниках.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.

В цирке изо всех сил пытались скрыть смерть медведя, но табличка «Медведь сдох, приходите на прощальный концерт» покрывала его только на половину.

Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа!

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась.

Когда китайцы смотрят на солнце, в их глаза можно опускать монетки.

Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".

Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают.

— Самая криминальная страна в мире – это Япония!
— А почему Япония?
— Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!

Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.

- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта, упал, отжался и только потом умер.

-Я этого хочу. Значит, это будет.

Чтобы не отвечать на экзамене, очень глупая девочка притворилась деканом.