Поиск по автору:

Ешь, пей, молись, люби, но только не выставляй все это в инстаграм.

Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!

- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему всё идет.

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi.

- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Хмм, а у всех зрачок.

Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.

Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!

31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Двести человек побиты, вот итог драки сто на сто.

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

- В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
- Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
- Ну, пока это мое единственное достижение.

Купил вечную спичку из Китая. Уже пол дня проработала. Очень доволен.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

-Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

Чупа-чупс - теперь со вкусом квартиры в Москве.

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

Сейчас мы с вами проходим мимо «Газпрома», образно выражаясь — мы проходим мимо счастливой жизни. Еще более образно выражаясь — счастливая жизнь проходит мимо нас.

На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».

Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая.

Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего.

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.

Для повышения работоспособности пензенские тракторы открываются только снаружи.

Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.

Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.

— Перестань паясничать, иначе я пойду возьму монтировку из багажника!
— И что… Сможешь уворачиваться от пуль?…

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»