Поиск по автору:

В мэрии Ухрюпинской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.

Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это - просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!

- И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться!

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь ,,Господи, он же идиот!"

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел – в активном поиске, а если моно-бровь – то всё сложно.

Смотрите на Первом канале ! Ну, хоть что-нибудь! Ну, хоть одним глазком! Ну, хоть новости или рекламу. Смотрите, пожалуйста!

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня всё равно - дождалась его девушка или не дождалась.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Концерт группы «Quest Pistols» в Душанбе шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

- Ты почему уехал и не поточил ножи?! Я поросенка три часа резала, он от щекотки умер!

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

Говорят, что в России каждый восьмой - еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Мэрия Анапы была расположена рядом с пляжем, поэтому, когда мэр уходил, его место тут же занимала какая-то баба с полотенцем.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе её взял даже один из свидетелей.

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

Надпись на странице Алены «Я беременна, но не знаю от кого» лайкнуло 15 человек.

Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.

Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.

Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.

Кот Матроскин сидит на подоконнике, к нему с дерева прыгает белочка. Матроскин:
- Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!

- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!