Поиск по автору:

Перезагрузка анекдота.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. ,,Что делает представитель МИДа в обычном плацкарте?!" - испуганно подумали пассажиры.

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...

Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?

Проснулся - и как давай жить!

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.

Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».

Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры.

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!

- Почему вы хотите тут работать?
- Хочу — сильное слово.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.

— О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
— Успокойся, ты просто отрезвел.

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.

Сын директора водочного завода родился в лесу. Так сказать на березовых бруньках.

"Белая горячка" - чисто расистская фраза...

Нельзя одновременно быть счастливым человеком и бабой.

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!»

Писал он для умственно неполноценных, поэтому пользовался бешеной популярностью...

Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания Натальи и подсказал ей, где купить дешевых стероидов.

Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.

60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером - о России.

Маленький Игорь, которого каждый год отправляют к бабушке, уверен, что времена года — это зима, весна, дача и осень.

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света.

Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.

Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий.
Сбор справок на приватизацию дома – это паркур.

«А она точно временная?» — спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

— Как вы заработали свой первый миллион?
— Молча.
— Всмысле?
— Ну, я промолчал и мне дали миллион.
— А второй?
— Я рассказал.
— Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов.
— Я всё рассказал.