Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.09.2006, Повторные анекдоты

– Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
– Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Veland88

17.09.2006, Повторные анекдоты

Одна женщина говорит доктору:
– У моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?
– Хромать.
Veland88

03.11.2007, Повторные анекдоты

Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

28.02.2008, Повторные анекдоты

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
Veland88

15.09.2007, Повторные анекдоты

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и спрашивает:
- Привет, коллеги! Вы что-ли последние за льготами для чернобыльцев?

17.10.2007, Повторные анекдоты

В начале туннеля хорошо виден конец света.

27.09.2006, Повторные анекдоты

Говорила мне мама быть гинекологом, руки всегда в тепле будут.
Veland88

04.10.2007, Повторные анекдоты

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды
корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,
естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не
отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.

07.10.2006, Повторные анекдоты

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан: во-первых, их гораздо больше, во-вторых, поймать их
гораздо легче.
Veland88

23.10.2007, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

21.10.2007, Повторные анекдоты

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис!!!

12.05.2007, Повторные анекдоты

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Veland88

20.10.2007, Повторные анекдоты

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!

20.10.2007, Повторные стишки

Считалочка С*ка, бл*дь, п*зда, дешевка, проститутка, прошмандовка,
бл*дский в*родок г*ндон выходи из круга вон!

15.05.2007, Повторные анекдоты

- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

Veland88

15.05.2007, Повторные анекдоты

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к
нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент
орет:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!

Veland88

14.04.2008, Повторные анекдоты

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Veland88

28.02.2008, Повторные анекдоты

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

17.10.2007, Повторные анекдоты

- Ты спал с голубым?
- Нет, но я спал с тем мужиком который спал с голубым!

26.09.2007, Повторные анекдоты

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

07.09.2007, Повторные анекдоты

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в
организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

03.09.2007, Повторные анекдоты

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

21.10.2007, Повторные анекдоты

Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая
на топор презерватив.

20.09.2007, Повторные анекдоты

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!

23.10.2007, Повторные анекдоты

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

28.02.2008, Повторные анекдоты

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и
кишечник!
Veland88

10.07.2008, Повторные анекдоты

О! Порно-двигательная система!
Veland88

18.06.2007, Повторные анекдоты

Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.

Veland88

29.08.2007, Повторные анекдоты

- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

25.08.2006, Повторные анекдоты

– Опять хочу в Париж.
– А ты там бывал?
– Да нет, но вчера тоже хотел...
Veland88

25.08.2006, Повторные анекдоты

– Можно ли человека смыть в унитазе?
– Можно если человек дерьмо.
Veland88

12.03.2008, Повторные анекдоты

- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.

30.08.2006, Остальные новые анекдоты

Реклама:
"Проблемы на рынке?
Ментос – свежее решение!
А лучше – два ментоса!
А еще лучше – автобус ОМОНтосов! "
Veland88

04.10.2007, Повторные анекдоты

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой
супружеский долг!"
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"
Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался".

04.11.2007, Повторные анекдоты

Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы стать спикером
собрания "ДУМА-2".

15.09.2006, Повторные анекдоты

Администрация ЖЭКа № 5 с глубоким прискорбием извещает, что после
тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий
Павлович вышел на работу.
Veland88

07.09.2007, Повторные анекдоты

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

24.09.2006, Повторные анекдоты

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Veland88

01.10.2007, Повторные анекдоты

Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

29.09.2006, Повторные анекдоты

Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень
страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он
это дело и спрашивает:
– Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная,
и тоже вся в крови?
– Дяденька, это не кукла, это выкидыш.
Veland88

06.11.2006, Повторные анекдоты

Хорошо связаная лезбиянка ничем не отличается от бисексуальки...
Veland88

04.09.2007, Повторные истории

Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских
специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан.
А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните
такой?
)))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

06.11.2006, Повторные анекдоты

-Самое жесткое эстонское порно.
- Они успевают раздеться до конца фильма
Veland88

20.06.2007, Повторные анекдоты

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.

Veland88

23.07.2008, Повторные анекдоты

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
Veland88

18.02.2008, Повторные анекдоты

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается
из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

06.09.2007, Повторные анекдоты

- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать
видимость того, чего нет на самом деле.

25.02.2008, Повторные анекдоты

- Какое наказание получает двоеженец?
- Две тещи.

07.06.2007, Повторные анекдоты

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

07.06.2007, Повторные анекдоты

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и
обезврежена студентами ЮРФАКА.
Veland88

Veland88 (704)
Рейтинг@Mail.ru