Поиск по автору:

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис!!!

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и
держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в
голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это?
- А она свиней ебет.

Говорила мне мама быть гинекологом, руки всегда в тепле будут.
Veland88

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Veland88

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан: во-первых, их гораздо больше, во-вторых, поймать их
гораздо легче.
Veland88

Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная
девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое
дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить,
она немножко беременна...
Veland88

- Ты спал с голубым?
- Нет, но я спал с тем мужиком который спал с голубым!

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Veland88

- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
- Можно, если найдете свой зад.

Veland88

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к
нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент
орет:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!

Veland88

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая
на топор презерватив.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Меню президента:
1. Паштет из гусиновской печенки.
2. Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

В начале туннеля хорошо виден конец света.

- Я сережку в ухо хочу!
- Ну так вставь, кто ж не дает!
- Так Сережка и не дает!!!

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
Veland88

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и
кишечник!
Veland88

закинул старик в третий раз невод, тут его пограничники и забрали за
браконьерство
Veland88

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в
организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды
корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,
естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не
отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.

Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.

Veland88

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...
Veland88

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

Любовник Марии Шараповой оглох!
Veland88

Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сосите...

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Veland88

Что такое - Результат на лицо? Минет.

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Veland88

Реклама:
"Проблемы на рынке?
Ментос – свежее решение!
А лучше – два ментоса!
А еще лучше – автобус ОМОНтосов! "
Veland88

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.
Veland88

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто
ходила к директору на ковер.

Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и
проведешь.
Veland88

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

Veland88

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и
обезврежена студентами ЮРФАКА.
Veland88

На конкурсе фетишисток победила девушка с песней "На нем защитна
гимнастерка, она с ума меня сведет".

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого
спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Veland88

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а
некультурные нахально им пользуются!
Veland88

Администрация ЖЭКа № 5 с глубоким прискорбием извещает, что после
тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Трубников Анатолий
Павлович вышел на работу.
Veland88