Поиск по автору:

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

Муж-жене:
Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет
моложе.
- Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Veland88

Встречаются два президента в трамвае...

- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.

Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
- А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
- Муха.
Первый удивленно:
- А почему белая???
- В ночнушке.

- Это что за гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
Veland88

- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень
страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он
это дело и спрашивает:
– Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная,
и тоже вся в крови?
– Дяденька, это не кукла, это выкидыш.
Veland88

Хорошо связаная лезбиянка ничем не отличается от бисексуальки...
Veland88

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...
Veland88

Знаете, как компьютер выиграл у Каспарова? Очень просто – он сделал шах
и завис...
Veland88

Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы стать спикером
собрания "ДУМА-2".

- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать
видимость того, чего нет на самом деле.

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?

После бурной ночи она спрашивает? :
- Ну признайся, ВИАГРА, да?
- Нет! Круче! "РАСТИШКА"!!!

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

Один в поле не воин, один в поле по нужде.
Veland88

- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице
сидит!!!
Veland88

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается
из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Veland88

У Ксюшы Собчак спросили:
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.

Veland88

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и
ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Veland88

Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!

– Лавина!
– Ловлю на!
Veland88

- Какое наказание получает двоеженец?
- Две тещи.

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки -
прислушайтесь!!! Возможно, она храпит!
Veland88

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
Veland88

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

- Мама! Все, во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!

Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом
главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна
гнуться!

Какой хитрый игровой автомат? – подумал Штирлиц, пиная банкомат ногами.

Veland88

Чтобы не ущемлять интересы других игроков, наряду с Днем защитника
Отечества решено праздновать День нападающего и День вратаря Отечества.

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?
Veland88

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Veland88

Как отличить сырое яйцо от вареного?
- Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, - вареное!
Veland88

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот -
100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит,
рядом бумажка:
"Чек.
Выпивка и закуска - 300$.
Доставка домой - 100$.
Ограбление квартиры - за счет заведения."

Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- На х*й, еще подавлюсь.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус!
Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

- Из чего можно заключить, что Земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Восток - льются на нас с Запада...
Veland88

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а сразу - пиво с водкой.
Veland88

-Самое жесткое эстонское порно.
- Они успевают раздеться до конца фильма
Veland88

Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?