Поиск по автору:

Хорошо связаная лезбиянка ничем не отличается от бисексуальки...
Veland88

-Самое жесткое эстонское порно.
- Они успевают раздеться до конца фильма
Veland88

- Вы знаете почему китайцы не пьют и не курят?
- Да потому, что они уже маленькие, желтенькие и косые.

Veland88

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к
программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в
руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней
"Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам.
Смыть водой. Повторить.

Veland88

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и
обезврежена студентами ЮРФАКА.
Veland88

Муж-жене:
Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет
моложе.
- Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.

Veland88

- Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
- Сукавыжималка.

- Папа, а что это за машина перед нами едет, такая красивая?
- Это, сынок, Мерседес-бенц-БЕНЦ-БЕНЦ-БЕНЦ!!!

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается
из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских
специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан.
А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните
такой?
)))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать
видимость того, чего нет на самом деле.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы стать спикером
собрания "ДУМА-2".

- Какое наказание получает двоеженец?
- Две тещи.

Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

Что такое - Результат на лицо? Минет.

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой
супружеский долг!"
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"
Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался".

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Veland88

– Доктор, после приема Вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.

– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Veland88

Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес.
Тяжеловес говорит:
– Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.

Легковес отвечает:
– Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию
ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл.
Veland88

Депутат жалуется врачу на несварение желудка:
– Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина... Что делать,
чтобы выходило как у всех людей?
– Ешьте то, что едят сейчас все россияне.
Veland88

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
Veland88

– Жора, скажи нам, кто такой идиот.
– Идиот – это человек, который выражается так, что его никто не
понимает. Понятно?
– Нет.
Veland88

О! Порно-двигательная система!
Veland88

Меню президента:
1. Паштет из гусиновской печенки.
2. Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Veland88

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и
кишечник!
Veland88

Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая
на топор презерватив.

- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис!!!

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в
организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

- Я сережку в ухо хочу!
- Ну так вставь, кто ж не дает!
- Так Сережка и не дает!!!

закинул старик в третий раз невод, тут его пограничники и забрали за
браконьерство
Veland88

Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та довольна)))

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и спрашивает:
- Привет, коллеги! Вы что-ли последние за льготами для чернобыльцев?

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
Veland88

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.