Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Мужик жалуется приятелям: - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья... Veland88
Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером? - Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай... - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве. - Как это? А "люблю"?
Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!" Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите. Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?" Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань. Veland88
Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес. Тяжеловес говорит: – Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.
Легковес отвечает: – Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл. Veland88
Депутат жалуется врачу на несварение желудка: – Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина... Что делать, чтобы выходило как у всех людей? – Ешьте то, что едят сейчас все россияне. Veland88
Джордж Буш летит на самолете. Заходит он в кабину к пилоту и спрашивает у него: – Скоро ли мы долетим до Нью-Йорка. – Скоро, если на то будет воля Аллаха. Veland88
В трамвай заходит охотник, садиться и кладет на колени ружье, направив его дулом на соседа. Сосед возмущается: – Молодой человек, поосторожней! Вдруг оно выстрелит! – Ничего страшного, я его опять заряжу. Veland88
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан: во-первых, их гораздо больше, во-вторых, поймать их гораздо легче. Veland88
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет: - Ой-о-ой! А мужик ему: - А ты как думал!
Базарят двое новых русских. Один другому: - Моего телохранителя помнишь? - Ваську, что ли? - Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову. - И что, скончался? - Да нет, мозг не задет.
Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.