Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Она: - Дорогой, ты будеш любить меня вечно? Он: - Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть. Она: - У тебя СПИД? Он: - Нет, хуже. Она: - Что? Он: - Интернет. Безлимитный.
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! Veland88
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини!
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
Идут по лесу Мать, доч и бабушка, тут выскакивает грабитель из-за кустов и говорит: - Сейчас вы все отдадите мне все ваши деньги Доч: - Бабушка тоже? Грабитель: - Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь вы все разденитесь! Доч: - Бабушка тоже? Грабитеь: Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь я буду вас всех насиловать! Доч: - Бабушку тоже? Бабушка: - Если товарищ грабитель говорит всех, то он и имеет в виду всех!
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? Veland88
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Veland88
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает: - Ты чего это, а где жена? - Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться! - Да представляю, какой будет скандал... - Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью! – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.
В чате: 1)- Сигареты кончаются:((( 2)- А у меня полная пачка, тока не хочется курить... 1)-:((( 2)- И пиво в холодильнике, только не хочется пить 1)-:((( еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)
На приеме у дантиста: - Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп". Veland88
На приеме у психиатра. – Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный! – Не волнуйтесь. Сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь! " - сказал тот и разбился. Veland88
Телеграмма из Африки в Сибирь: "Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые". Ответ из Сибири в Африку: "Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы то тоже будем ходить без штанов". Veland88
Жена спрашивает мужа: – Милый, что ты мне подаришь на день рождения? – Трахну тебя и все. – А если я не дамся. – Ну и ходи как дура без подарка. Veland88