Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель: Ну что, она тебе понравилась? Панк: да Водитель: знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать. Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней Панк сказал: Я Бог, и я тебя хочу. Монашка: Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей. Панк: ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала? Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?
В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! Veland88
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. - Топ-моделью! - А что это такое? - Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. - Тогда я хочу быть стоп-моделью! - Как это? - Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.
Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет: - Мальчик, ты че плачешь? - Мне мама не разрешает сидеть на травке! - ревет ребенок. - Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп". Veland88
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.
На приеме у дантиста: - Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
В чате: 1)- Сигареты кончаются:((( 2)- А у меня полная пачка, тока не хочется курить... 1)-:((( 2)- И пиво в холодильнике, только не хочется пить 1)-:((( еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
Идут по лесу Мать, доч и бабушка, тут выскакивает грабитель из-за кустов и говорит: - Сейчас вы все отдадите мне все ваши деньги Доч: - Бабушка тоже? Грабитель: - Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь вы все разденитесь! Доч: - Бабушка тоже? Грабитеь: Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь я буду вас всех насиловать! Доч: - Бабушку тоже? Бабушка: - Если товарищ грабитель говорит всех, то он и имеет в виду всех!
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? Veland88
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Veland88
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает: - Ты чего это, а где жена? - Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться! - Да представляю, какой будет скандал... - Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью! – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.
Телеграмма из Африки в Сибирь: "Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые". Ответ из Сибири в Африку: "Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы то тоже будем ходить без штанов". Veland88
Мужик жалуется приятелям: - Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья... Veland88