Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам: мол,".. как это круто, инофрмационные технологии, обновление через инет и т. д. и т. п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю: Тетки в два голоса: "ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок самого старого компа на нашей фирме(а нафига бухам мощные компы?), в общем в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25 дюйма(раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая тараторить.(я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать, СД-привода та нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю, ну комп перед ней, все понятно.) И тут происходит следующее: тетка, лихо с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!! Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с 20-летним стажем(кто работал с такими, тот знает- они считают, что сд-ром- подставка под кофе.)появилось на лицах ощущение, что происходит что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по экрану- их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно, ничего не выходит- ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не работает. Короче, я вытряс компакт кок-как из многострадального дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им испорчу.(А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом продолжение лекции читать начали, МНЕ- Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!! Я рассказал историю своим друзьям программерам- они бились в истерике. ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ- НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?
Почему милицию до сих пор не переименовали в полицию? Такое предложение рассматривалось совсем недавно. После долгих консультаций с зарубежными коллегами Институт русского языка категорически выступил против. Ученые считают, что слово “мент” уже давно и прочно вошло в наш язык и звучит намного благозвучней слова “пент”.
Рынок. За прилавком стоит грузин, продает груши. Подходит девушка и начинает брать груши и каждую мять ища самую мягкую. Грузину надоело на это смотреть он и говорит: - Нэмни, нечлен, толще не станет.
Сила слова превосходит логику: Раннее утро, метро "Царицыно". Мелкооптовый рынок, окруженный красивым чистеньким красным кирпичным забором. У забора стоит женщина в оранжевой спецовке и старательно клеит на этот забор какую-то бумажку. С любопытством заглядываю через плечо и читаю: "Расклейка объявлений запрещена. Штраф 100 рублей". Обращаюсь к даме: - Простите, а вы заплатили штраф за свои действия? - ?! - Вот на этой бумажке написано, что объявления расклеивать запрещено. А вы только что именно объявление и повесили! - ... (пауза, потом дама взрывается)... Пошел отсюда, мудак! Научила вас советская власть читать на свою голову! Да-а-а... Кому мы нужны со своей логикой...
На урок ботаники приходит новая учительница (У) (У) Здравствуйте ребята, меня зовут Марья Ивановна. Сегодня я буду у вас вести урок и заодно в течении урока с вами познакомлюсь. Тема нашего урока - это определение животного по копчику скелета и достает скелет какогото животного. Ну а теперь дети скажите мне какое это животное. Один ученик отвечает что это заяц. (У) как фамилия? Иванов (У) Садись Иванов, два! Другой ученик встает и говорит что это кошка (У)как фамилия? Петров (У) садись Петров, два! Вовочка (В) встает и говорит что это лягушка (У) неправильно как фамилия Вовочка поворочивается к учительнице спиной снимает штаны и говорит, а вы по копчику узнайте.
Лев собрал всех животных и выдал всем мобильные телефоны, чтобы все больше общались между собой. После собрание все стали друг другу названивать общаться, назначать встречи. И вот сидит мышка (М) набирает телефон: На той стороне снимают трубку и говорят АЛі (М) Але это Лев Да Лев (М) А - Х - @ - Е - Т - Ь!!!!!!!!
О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ. В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!) "К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог: - Давно за рулем? - С семи утра. - ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет? - Вообще-то 53-го года рождения. - ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете? - Математик, работаю в Академии наук. - А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!
История так называемых "застойных времен". Я работал в очень "глухом" почтовом ящике. Пройти на территорию можно было только сдав все портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после очередного приема в немерянном количестве казенного спиртика) мужики заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к проходной третьего мужичка в задрипанном пальтишке. Тот весь обмяк, ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу: "Мужики, что случилось?!" Те в ответ орут: "Чего, не видите, что ли? Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!" Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке. Оказавшись на улице, наша троица останавливается. Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и... с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...
Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража. На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине: "Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику: "Вот так незадача! Еще один трезвый!"
Мужик, еле успевая, залетает в заднюю дверь автобуса, бережно держа полную кошелку диетических яиц. Автобус едва успел тронуься как бдительная кассирша громко объявляет на весь автобус : - Мужчина в заднем проходе с яйцами - платите за проезд. На что мужик обиженно заявляет: - А что мои тяжелее, чем у других ???
В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает: - Аптечка в машине есть? - Есть... - А анальгин в аптечке имеется? - ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался... - Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай...
Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть. Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу), да большой любитель выпить... Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна. Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило. Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает: пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна... Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево". Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом история не закончилась! Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция. Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу наш герой пришел просто в коматозном состоянии... Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево" Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции, прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал, ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!" Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел от специальности, только в эфир его уже не выпускают.
Вот статья в очень уважаемом журнале: "Новое интегральное уравнение для расчета тонкого электрического вибратора". Обратите внимание, что вибратор - тонкий.
Выходит из ресторана изрядно подпитая парочка. Шатаясь и держась друг за друга мужчина (М) и женщина (Ж) пытаются добраться до ближайшей автобусной остановки и в конце концов падают в лужу и лежат, пытаясь прийти в себя. Первым очухивается мужчина (М) и ощутив, что рядом женщина (Ж)начинает к ней приставать... Его рука медленно проникает к ней в трусы... после чего удевленно восклицает: (М): - Это, что? Хуй??? (Ж): - Нет... Это я сру!!! Ж:( )
Ты не пришла! Какого черта? Ведь я так ждал тебя, а ты... Шалава потная, кашолка! Ты обламала пацана! Ну, хрен с тобой, Ведь я не здохну, Не буду мучаться всю жизнь, Таких как ты уж очень много И все они мне не нужны! А если ты еще когда-то Посмеешь тронуть пацана, Готовся сука, вежь я не здохну, А ты издохнишь, тра-та-та!!!
Услышал по ящику в ток-шоу "Стенд" (Екатеринбург) Приходил к ним нач. отдела благоустройства города А.Ляшенко. Ведущий его спрашивает: - Водители вот жалуются на неровные дороги..... А он и говорит: - Дороги у нас ровные. Это машины трясутся, так что с ними сделаешь?
Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей. Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик" хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство), поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"
Два "шестисотых" останавливаются на светофоре рядом друг с другом и собираются стартануть - кто круче. Газуют, переглядываются, готовятся короче. Вдруг сзади удар и со всего размаха между ними въезжает Запорожец, царапая им двери и ломая зеркала! Братки короче в шоке! Смотрят друг на друга, на Запор и ничего понять не могут. Потом поворачивают репы назад и видят... стоит сзади "Хаммер" (это джип такой) и "новый русский" из него выглядывает и говорит "Пацаны! Вам гооол!..."!
Короче, едет телко на Порше по Рублевке. Останавливает ее мент и после проверки документов спрашивает "... а откуда тачка у тебя такая?" Она берет мобильник и говорит "Нурик, Нурик, тут меня гаишник остановил и спрашивает откуда Порше? Что отвечать то? "... ну скажи любовник подарил" - отвечает Нурик - "Любовник подарил".... -"А, ну ладно" говорит гаишник и отпускает телку.
На следующий день: та же телка едет на Феррари. Останавливает ее тот же гаишик, проверяет документы и спрашивает откуда эта тачка? Она по мобильнику "Нурик, Нурик! Меня опять остановили и спрашивают откуда машина такая крутая?" " ...ну скажи что в наследство от бабушки досталась..." " ... в наследство от бабушки досталась!" - "А ну ладно езжай" говорит мент.
День третий. Опять едет телка та же, но на сей раз на Ламборжини! Тот же мусор останавливает и спрашивает "... ну а эта красавица откуда?" Она опять за мобильник и говорит менту "ты теперь сам разговаривай, мне надоело". Мент берет трубу и говорит "Нурик..." на том конце "Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!"
Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком (по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине, торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше короткий диалог с этой милой дамой. - Пена для бритья есть? - Нет, есть вот крем для бритья. - Не-е-е, ну его, лень рукой мазать... Посмотрел, что у нее еще есть... - Ладно, дайте тогда туалетной бумаги. - А не лень тебе будет рукой водить?
Приехал Володя вечерком в гараж, вышел, стоим разговариваем. Один из нас интересуется: "Чего это от тебя, Володя, дух какой-то страшный разит? Выпил, что ли?" "Да нет, - говорит, - это я чесночку объелся. Говорят, эпидемия гриппа сейчас злобствует, а чеснок душит эту заразу на корню. Да и вообще, мужики, я чеснок сильно уважаю, я на него даже рыбу ловлю!" Тут все мужики, ясное дело, сильно прибалдели и с изумлением переспрашивают: "Рыбу на чеснок?! Неужто клюет?" "А что ж она, - говорит, - дура, что ли! Ей тоже болеть не хочется!"
Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат авторство следующих двух историй.
Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед) с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!) в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся - мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте: "Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"
Как-то осенью в Симферополе стоял негр на троллейбусной остановке. А было уже холодно, ветер дул, ну а негр в одной футболке стоит и мерзнет. Да так ему холодно было, что он аж фиолетовым стал. Тут подходит к нему бабуля, посмотрела ласково и похлопывая его по плечу говорит: "Це тоби синку не в Африци по деревам стрыбаты"
Поехали как-то Шумахер и Хаккинен на сафари. Ночью Мика просыпается и видит, что Михаэль бегает вокруг палатки, а за ним гонится огромный лев. Мика: "Михаэль беги быстрее" Шуми: "Не переживай, Мика, я его уже на шесть кругов обошел!"