Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему милицию до сих пор не переименовали в полицию? Такое предложение рассматривалось совсем недавно. После долгих консультаций с зарубежными коллегами Институт русского языка категорически выступил против. Ученые считают, что слово “мент” уже давно и прочно вошло в наш язык и звучит намного благозвучней слова “пент”.
Эта история произошла через неделю после печально известных со взрывами в г. Ташкенте с моим знакомым. У него есть автомашина "Волга" которую Вася решил помыть в авто-мойке. Пока мыли его машину, Вася решил принять, что называется 100-500гр. На грудь в чайхане напротив. Когда машину выкатили из мойки, Вася не очень твердой походкой направился к машине. Надо сказать, что мойка находиться недалеко от гаража и квартиры, где он живет. В этот момент, мимо проезжала патрульная машина, и его забрали в вытрезвитель. В вытрезвителе он договорился и на такси вернулся к мойке. Посмотрел на машину и зашел в чайхану чтобы выпить 100гр. для успокоения нервов. В то время когда его забрали в вытрезвитель, пацан из мойки побежал к нему домой и сказал его жене, что Васю забрали в вытрезвитель, а машина стоит около мойки и ее надо забрать. Васина жена дает сыну второй комплект ключей, чтобы он поставил машину в гараж. Что тот и сделал. В это время Вася выходит из чайханы обнаруживает, что его машина исчезла. Вася в трансе достает сотовый телефон, звонит в милицию и заявляет об угоне машины. После чего, с горя впивает еще, на автопилоте идет домой, и ложиться спать. На следующее утро Вася идет в гараж, спокойно берет машину и едет на работу. Он абсолютно не помнит о том, что он заявил об угоне машины. Поскольку, террористы использовали угнанную "Волгу", то к угнанным машинам, тем более "Волгам" милиция относится наиболее серьезно. Удивлению Васи не было предела, когда его машину тормознули, его выволокли из машины, извините мордой об асфальт, наручники и т.д., кпз соответственно. Потом разобрались и отпустили, но нервов ему потрепали немало – "Угонщик-террорист" все-таки. Вообщем и смешно и грустно.
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос: "Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
Два "шестисотых" останавливаются на светофоре рядом друг с другом и собираются стартануть - кто круче. Газуют, переглядываются, готовятся короче. Вдруг сзади удар и со всего размаха между ними въезжает Запорожец, царапая им двери и ломая зеркала! Братки короче в шоке! Смотрят друг на друга, на Запор и ничего понять не могут. Потом поворачивают репы назад и видят... стоит сзади "Хаммер" (это джип такой) и "новый русский" из него выглядывает и говорит "Пацаны! Вам гооол!..."!
Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком (по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине, торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше короткий диалог с этой милой дамой. - Пена для бритья есть? - Нет, есть вот крем для бритья. - Не-е-е, ну его, лень рукой мазать... Посмотрел, что у нее еще есть... - Ладно, дайте тогда туалетной бумаги. - А не лень тебе будет рукой водить?
История так называемых "застойных времен". Я работал в очень "глухом" почтовом ящике. Пройти на территорию можно было только сдав все портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после очередного приема в немерянном количестве казенного спиртика) мужики заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к проходной третьего мужичка в задрипанном пальтишке. Тот весь обмяк, ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу: "Мужики, что случилось?!" Те в ответ орут: "Чего, не видите, что ли? Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!" Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке. Оказавшись на улице, наша троица останавливается. Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и... с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...
Услышал по ящику в ток-шоу "Стенд" (Екатеринбург) Приходил к ним нач. отдела благоустройства города А.Ляшенко. Ведущий его спрашивает: - Водители вот жалуются на неровные дороги..... А он и говорит: - Дороги у нас ровные. Это машины трясутся, так что с ними сделаешь?
В старой доброй Англии на дороге голосует какой-то джентельмен (Д) . Останавливается машина и его подбирает какая-то леди (Л). Через некоторое время машина ломается и Л. размышляет: "Как женщина я должна дождаться пока он отремонтирует мою машину, но как истинная леди я должна сама отремонтировать машину и довезти его". Она выходит из салона и залазит под машину. Д. размышляет:"Как гость я должен дождаться пока она отремонтирует машину и довезет меня, но как истинный джентельмен я должен ей помочь". Выходит из салона и тоже залазит под машину. Через некоторое время проходящий мимо полицейский размышляет: "Как истинный джентельмен я конечно должен пройти мимо, но как полицейский я должен им сказать:"Мадам мне кажется, что Вашу машину уже давно угнали".
Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха. Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал моему другу в туалете. Но я отказался...
Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!
Поехали как-то Шумахер и Хаккинен на сафари. Ночью Мика просыпается и видит, что Михаэль бегает вокруг палатки, а за ним гонится огромный лев. Мика: "Михаэль беги быстрее" Шуми: "Не переживай, Мика, я его уже на шесть кругов обошел!"
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."
Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража. На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине: "Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику: "Вот так незадача! Еще один трезвый!"
Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей. Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик" хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство), поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"
Мужчина интересуется у хирурга стоимостью операции по пересадке мозга. - Видите ли, - говорит хирург, все зависит от мозга, который Вам пересаживают. Вот это мозг преподавателя средней школы, он стоит 10.000$. Это мозг доктора наук, он стоит 20.000. А это мозг сотрудника ГАИ, он стоит 50.000;. - Почему так дорого? - Но посмотрите, он же абсолютно не был в упореблении!
Сегодня еду на машине. На светофоре меня догоняет свадебный кортеж. На передней нексии (с женихом и невестой) на бампере прикреплены огромные рога оленя!!!!!! К чему бы это? Может вы знаете?
В разгар антиалкогольной компании подходит Михаил Сергеевич к токарю (Т)- мастеру золотые руки и спрашивает: М.С.-А вот если бы выпили стакан водки, то наверное уже бы так работать не смогли? Т. -Почему же? Смог бы. М.С.-Ну а если бы два стакана? Т. -Да смог бы. М.С.-Ну уж если бы бутылку выпили, то точно не смогли бы? Т. -Ну ведь работаю же!!!
Сила слова превосходит логику: Раннее утро, метро "Царицыно". Мелкооптовый рынок, окруженный красивым чистеньким красным кирпичным забором. У забора стоит женщина в оранжевой спецовке и старательно клеит на этот забор какую-то бумажку. С любопытством заглядываю через плечо и читаю: "Расклейка объявлений запрещена. Штраф 100 рублей". Обращаюсь к даме: - Простите, а вы заплатили штраф за свои действия? - ?! - Вот на этой бумажке написано, что объявления расклеивать запрещено. А вы только что именно объявление и повесили! - ... (пауза, потом дама взрывается)... Пошел отсюда, мудак! Научила вас советская власть читать на свою голову! Да-а-а... Кому мы нужны со своей логикой...
Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам: мол,".. как это круто, инофрмационные технологии, обновление через инет и т. д. и т. п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю: Тетки в два голоса: "ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок самого старого компа на нашей фирме(а нафига бухам мощные компы?), в общем в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25 дюйма(раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая тараторить.(я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать, СД-привода та нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю, ну комп перед ней, все понятно.) И тут происходит следующее: тетка, лихо с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!! Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с 20-летним стажем(кто работал с такими, тот знает- они считают, что сд-ром- подставка под кофе.)появилось на лицах ощущение, что происходит что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по экрану- их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно, ничего не выходит- ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не работает. Короче, я вытряс компакт кок-как из многострадального дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им испорчу.(А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом продолжение лекции читать начали, МНЕ- Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!! Я рассказал историю своим друзьям программерам- они бились в истерике. ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ- НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?
В июле ко мне в очередной раз приехали друзья из Канады (хотя и плохо, но понимающие немного по русски - это существенно для дальнейшего) и мы катались по Москве и подмосковью, осматривая наши достопримечательности и перемены. Их удивило появившееся обилие рекламных щитов и они живо интересовались, что же нан них написано. На одной из улиц в Москве их внимание привлек щит с крупной надписью ЯБЛОКО. "О-о! А что написано здесь?" Медленно читаю им по слогам: ЯБ-ЛО-КО. "О-о, мы понимаем! Это реклама одной из ваших крупных фирм! Да, да, окончание КО значит сокращение от Corporation, а что значит ЯБЛО?"
Короче, едет телко на Порше по Рублевке. Останавливает ее мент и после проверки документов спрашивает "... а откуда тачка у тебя такая?" Она берет мобильник и говорит "Нурик, Нурик, тут меня гаишник остановил и спрашивает откуда Порше? Что отвечать то? "... ну скажи любовник подарил" - отвечает Нурик - "Любовник подарил".... -"А, ну ладно" говорит гаишник и отпускает телку.
На следующий день: та же телка едет на Феррари. Останавливает ее тот же гаишик, проверяет документы и спрашивает откуда эта тачка? Она по мобильнику "Нурик, Нурик! Меня опять остановили и спрашивают откуда машина такая крутая?" " ...ну скажи что в наследство от бабушки досталась..." " ... в наследство от бабушки досталась!" - "А ну ладно езжай" говорит мент.
День третий. Опять едет телка та же, но на сей раз на Ламборжини! Тот же мусор останавливает и спрашивает "... ну а эта красавица откуда?" Она опять за мобильник и говорит менту "ты теперь сам разговаривай, мне надоело". Мент берет трубу и говорит "Нурик..." на том конце "Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев!"
Моей первой работой в Торонто была упаковка. Несколько дней подряд у меня в напарниках был толстый, улыбающийся, одышливый негр. Я трепался с ним, насколько позволял язык, всю смену. А когда он узнал, что я понимаю в электричестве, то буквально вцепился, и уговорил меня подключить телефон в его доме. Тогда я ездил только на автобусе, и негр подвез меня на своей развалюхе, делясь радостью от халявного телефона, который ему подарили в церкви. Он жил в субсидированном доме. Обычно их заселяют или безработные (в третьем-пятом поколении, и тогда там весело круглые сутки), или пенсионеры. В этом было ОЧЕНЬ тихо. Он один занимал one-bedroom appartment: низкий потолок, неухоженность и множество столиков, табуреточек и полочек, заставленных китайским китчем, типа ангелочков, святых или розочек. Не было и следов телевизора, музыки или книг. И еще озадачило то, что у него уже были телефоны на кухоньке, в туалете, спальне и гостиной. Я, признаться, к этому был не готов. На мое недоумение он пояснил, что иногда не успевает поднять трубку, когда сидит в другом углу гостиной (это метра 3-4). Я прицепил удлинитель, послушал гудок и совершенно без задней мысли попросил его позвонить знакомым, чтобы те отзвонились, и настроить громкость. И вот тут он как-то странно замер, и ПОСМОТРЕЛ на меня. Не могу описать точно, но что-то очень-очень тоскливое мелькнуло на его лице. тоскливое или беззащитное? Он что-то явно соврал насчет потерянных номеров, нашел в справочнике свою церковь и путано объяснил пастору свою просьбу. Тот перезвонил, и вскоре я ушел... Но вот какого хрена я вспомнил это сейчас, через восемь лет? Что мне до того, что где-то в большом городе, возможно и сейчас, после работы, толстый одышливый человек умащивается среди своих пыльных ангелочков, и затравленно ждет, пока хоть кто-то ему позвонит? Наверное, потому, что не позвонил ему и я....
Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть. Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу), да большой любитель выпить... Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна. Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило. Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает: пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна... Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево". Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом история не закончилась! Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция. Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу наш герой пришел просто в коматозном состоянии... Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево" Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции, прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал, ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!" Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел от специальности, только в эфир его уже не выпускают.
Взволнованный мужчина звонит по телефону в скорую. - Доктор, что мне делать, моя жена беременна и у нее схватки каждый две минуты! - Это ее первый ребенок? - Нет, идиот, это ее муж!!!
Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат авторство следующих двух историй.
Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед) с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!) в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся - мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте: "Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"
Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!
Два грузина-охотника беседуют: - Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать? - А я его застрелю! - Гиви, а эсли ружья нэ будыт? - А я его зарэжу! - Гиви, а эсли ножа нэ будыт? - А я на дерево влезу! - А эсли дерево сломается? - Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?! Victor
Заблудился как-то Иван Царевич в лесу и набрел на избушку Бабы Яги. Старая карга накормила его, напоила. Довольный И.Ц. и говорит: -Сейчас бы еще и бабу - был бы полный кайф. Б.Я.: -Будешь с моей дочкой спать? И.Ц.: -Да кому твоя уродина нужна? Б.Я.: -Ну это как сказать. И тут входит такая красавица, что у И.Ц. слюни потекли, да и он сам забыл кто он. Б.Я.: -Ну вот И.Ц. моя дочка, если хочешь еби, но если меньше 10 палок ей поставишь - я утром тебя съем, я ухожу небуду вам мешать, а мой кот Баюн будет палки считать. Приходит утром Я. смотрит ее дочка спит без задних ног, И.Ц. лежит довольный руки за голову, а рядом с ним огромный волосатый член. Я: -(растерянно обращаясь к И.Ц.) Что это за член? И.Ц. -Это не член, это твой кот Баюн - он считал палки, считал и охуел.
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!" Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы он у меня проверять уже не стал...
Во время подготовки к московской олимпиаде продавцам было строго запрещено говорить о том, что какой то товар отсутствует - нужно было давать достойные объяснения. Человек, пытающияся купить коричневые перчатки втянут в долгую дискуссию с продавцом, доказывающим ему, что черные перчатки более практичны и гармонируют с любым цветом пальто и костюма. дискуссию прекращает другой покупатель-"слышь друг, не трать времени. Я хотел туалетную бумагу купить, так меня и унитаз заставили принести и жопу показать а бумаги все равно не продали.... ВТО не напоминает?
В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует. - Я согрешила, святой отец! - И как тяжек твой грех, дочь моя? - Да в рот взяла. - Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой. - Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш". Батюшка со вздохом: - Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
До и после: Раньше я был полный никто, теперь - абсолютное все. Раньше меня никто не уважал, теперь - боятся. Раньше меня никто не замечал, теперь мне не попадатся на глаза. Раньше мне хамили, теперь вежливо заискивают. Раньше я боялся бандитов, теперь они хотят со мной дружить и давать мне большие деньги. За маленькую помощь, конечно. Раньше люди вокруг были жадными, теперь они сами готовы поделиться со мной чем угодно, лишь бы я не пришел снова. Раньше я был ничтожеством, теперь имею власть: понравится - отберу, не понравится - побью, захочу - убью. И ничего мне за это не будет. Вот как все меняет такой, казалось бы, пустяк - милицейские погоны...
Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам: мол, ".. как это круто, информационные технологии, обновление через инет и т.д. и т.п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю. Тетки в два голоса: "ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок самого старого компа на нашей фирме (а нафига бухам мощные компы?), в общем, в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25 дюйма (раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая тараторить (я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать, СД-привода-то нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю, ну комп перед ней, все понятно). И тут происходит следующее: тетка лихо с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!! Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с 20-летним стажем (кто работал с такими, тот знает - они считают, что сд-ром - подставка под кофе) появилось на лицах ощущение, что происходит что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по экрану - их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно, ничего не выходит - ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не работает. Короче, я вытряс компакт кое-как из многострадального дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им испорчу. (А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом продолжение лекции читать начали, МНЕ - Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!! Я рассказал историю своим друзьям программерам - они бились в истерике. ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ - НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?
Старый грузинский вор(У) обучает подростков: У:- Гоги сколько ты можешь украсть баранов? Г:- Один,учитель.Беру его под мышку. У:- Плохо. Гиви, а сколько ты можеш? Г:- Два, учитель.Один баран под мышку, другой баран под мышку. У:- Уже лучше.Вахтанг тебе слово. В:- Три, учитель. Один баран под мышку, другой баран под мышку, третий баран на шишку (на конец). У:- Отлично Вахтанг. Вот дети учитесь как надо проявлять инициативу. В это время поднимает руку Каха: - Могу украсть пять баранов, учитель! У:- Вах, Каха, как такое может быть? К:- Один баран под мышку, другой баран под мышку и Вахтанга с тремя баранами на шишку.
Ржевский приходит на службу(правая рука в гипсе, все пальцы переломаны) Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....