Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Viktor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал я как-то к другу в Brooklin, NY. Сам живу в Nashville, TN - русских у нас не много. У меня телевидение цифровое, спутниковое, русских каналов никаких нет (точнее можно получить за $25 в месяц 2 канала НТВ, но пока жаба дусить). У него аналоговое, кабельное, но я об этом еще не знал. Он демонстрирует мне прием канала НТВ, а на нем идет какой-то фильм. Я спрашиваю его - это у тебя цифровое или аналоговое? Затем присматриваюсь и на глаз определяю - аналоговое. В это время по сюжету фильма герой молчал призадумавшись и смотрел в сторону, эдак сквозь экран. Я говорю другу, мол, аналоговое у тебя, а герой фильма добавляет с отвращением - дерьмо! Мы тут и слегли!
На кладбище ветер свищет,на могиле Друща дрыщет. Вдруг из маленького гроба вылез маленькии скелет: "Это кто в такую пору об@срал мою контору???". Друща долго извинялся-пальцем в ж@пу затыкался: Но не смог он удержаться-из ущеи все потекло...
Сидит в хате дед один. Сажают к нему молодого зэка. Тот значит на деда день косился, другой, а на третий и говорит: - Слушай, дед, давай тебе голову отрубим! Дед: - Зачем? - Высушим - пепельницу сделаем! Дед: - Тогда уж и х@# руби. - Зачем? - Мундштук сделаешь.
В принципе, о тупости (и жадности) американцев и предусмотрительности всяких фирм, их обслуживающих, слышал много. Это я о том, что фирмы, нечто производящие, на всякий случай (или после судебных разбирательств) пишут в инструкции к своим товарам ТАКИЕ предупреждения, что и придумать трудно. Известная история о том, как одна американская бабка, помыв своего любимого кота, решила высушить его побыстрее в микроволновке... чтобы, значит , не простудился... А когда он благополучно подох от этой процедуры, бабка подала в суд на производителя микроволновки, мотивируя это тем, что в иструкции не было написано "Запрещено сушить домашних животных"... Бабка суд выиграла, а фирма в инструкции поминает домашних животных... И еще слышал , что в некоторых американских календарях ( да, даже там!!) есть небольшое предупреждение : "Слово Sunday не гарантирует того, что в этот день будет солнечная погода"... Но это все я слышал. А вот теперь самому пришлось столкнуться. Подарили на день рождения мобильный телефон Audiovox CDM-9100 ( название пишу для любителей проверить). Так вот, на странице 9 после других предупреждений (не греть, не охлаждать, не кидать и т.п.) , последнее, самое главное предупреждение - НИКОГДА НЕ КРАСИТЬ ЭТОТ ТЕЛЕФОН. ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ЗАКЛИНИВАНИЮ ДВИЖУШИХСЯ ДЕТАЛЕЙ. !!!!!! Так себе и представляю: беру краску масляную, развожу ее с олифой, а потом кисточкой, или еще лучше пульверизатором ровным слоем крашу свой телефон. Подвешиваю за антену, чтобы красочка побыстрее высохла ( а может лучше в микроволновку?). Жму на движущиеся части ( кнопки, что-ли?) и потом быстренько бегу в американский суд за моральной компенсацией в 1 млн. долларов... Да только не получу ни шиша - ведь на странице 9 предупредили уже, падлюки!....
Передеделать, перебдить, Перетрахать (может быть), Переехать не туда, Перебраться навсегда, Передумать, переспать............ А где ж без "пере" Вашу мать!
Приходит мандавошка(М) к секретарше(С) устраиваться на работу. (С) К Петровичу на усы пойдешь? (М) ок. На следующий день опять приходит: Не хочу я у Петровича на усах, он трубку курит, вонь страшная. (С) Ну тода на мудя к Алексеечу. (М) ок. На следующий день мандавошка опять приходит. Типа все увольняюсь. (С) Че случилось то? Вчера заснула на мудях у Алекссеча, проснулась на усах Петровича, а он трубку курит.
Хватит что ли обсуждать Бабский празник, мужики. Или хочется поддать Т.е. выпить от тоски. От того что как ни трахай, Т.е. как их не ...би, Все равно им мало, бляха, Половой твоей любви. Все равно, коль попадется Ей секс-символ, то есть кобель Вдоволь, сучка нае...тся, Смяв супружнюю постель. Так что не хрен изгаляться И подарки покупать. Будем просто напиваться В ихний праздник, иху мать! Да и после (дело свято) Наливай полней и пей. Хватит что ли вам, ребята, Стихами баловать бл..й.
Приходит мандавошка на работу устраиваться и ей предлагают место на усах у Сидорова. Она соглашается и довольная уходит. На следующий день возвращается ужастно не довольная. - Нет, это форменное безобразие, я так НЕ МОГУ работать. Понимаете Сидоров курит, а у меня асма. ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ. Ну ей, извините, исправимся, пойдете работать на член Петрову. На следующий день возвращается еще более не довольная. - Нет, я точно бду жаловаться в высшие инстанции это безобразие. - А что случилось. - Ну вначале все было хорошо. Пришла, поела, легла вздремнуть, А ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У Сидорова, а Сидоров курит, а у меня асма.....
Тут случайно обратил внимание: По ящику идет реклама: молодая полуголая деваха, одетая только в лифчик и колготки имитирует половой акт с плюшевым медведем. Голос за кадром: "Фирма такая-то знает все о Ваших ЖЕЛАНИЯХ!!!". Дальше логотип фирмы и наконец сам прикол.... СВЕРХУ ПАДАЮТ УЖЕ ЧЕТЫРЕ МЕДВЕДЯ!!!!
ДТП в населонном пункте Германии. Коренной житель на РКW совершает наезд на автомобиль. Управляет Автомобилем гражданин турецкой национальности. В результате PKW турка получает вмятину спереди. На что местный говорит ему:"Если подуть сзади в выхлопную то вмятина исчезнет". Что стал и делать турок, но вмятина не исчезлa. Тут подходит другой турок и спрашивает, что он делает? На что другой ему все рассказал, но ничего не получается, вмятина не выдулась. На что другой ему и говорит:"Конечно, не получится, ведь у тебя шибидах открыт"
Мужик приходит к врачу. - Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал. - Может Вы действительно разгружали грузовик ночью? - Дa.
Было это году в 1999-2000. Сидели мы у меня дома втроем, угощались алкоголем. Вдруг ближе к полуночи моему другу Косте жутко захотелось поехать домой. На уговоры остаться у меня, переночевать, потому что общественный транспорт в его края уже не ходит, он не поддавался. Ладно, делать нечего, вышли на улицу и стали ловить для него попутку. Смотрим, едет вдали какой-то УАЗик без опознавательных знаков. Говорим Косте: тормози машину, может, довезет. Когда УАЗик подъехал поближе, мы увидели сидящих в нем ментов. Кричим Косте, чтобы не тормозил ментов, но тому надо попасть домой. Голосует. Машина останавливается, водитель открывает дверь, мол, мужик, тебе чего? Тут Костя запросто так: мужики туда-то туда-то за пятнашку довезете? Менты понять ничего не могут, а Костя заглядывает внутрь машины с вопросом: а сколько вас тут? Видит, что четверо, говорит, не, до фига, места нету. И отходит от машины в нашу сторону. Мы ржем, менты понять ничего не могут, секунд пятнадцать еще стояли с открытой дверью, потом поехали осмысливать пережитое. А Костя тормознул другую машину, попрощался с нами и поехал домой. Мы взяли еще по пиву, постояли, попили, посмеялись и пошли по домам. Подхожу я к своему подъезду и вижу, какой-то знакомый силуэт возле него болтается взад-вперед. Подхожу ближе – Костя. Спрашиваю, ты как здесь оказался? Ты же домой поехал. Ответ меня добил: ты знаешь, я, оказывается, пиджак у тебя дома забыл, а все деньги в нем, а за три рубля, что у меня с собой остались, водила меня везти отказался, козел.
- Как Вы думаете, Холмс, кто победит на выборах в Украине? - Янукович - за него отдадут 100 % голосов! - Каким образом, Холмс?!!! - Но это же элементарно, мой дорогой Ватсон! Все ЧЕСТНЫЕ люди проголосуют ПРАВИЛЬНО, а у козлов и оранжевых крыс нет избирательного права!
Чем бараньими стихами развлекаться, Не лучше ли сходить и по""ться, Не лучше ль, чем херню строчить Сходить и просто подро""ть? Быть может этот зуд пройдет, - Рука занятие найдет Достойное для мудака. На то ему дана рука.
2004 г. Выборы президента США. В результате жесткой предвыборной борьбы между Д. Бушем и Д. Керри, подавляющим большинством голосов президентом США избран В. Янукович. В. Путин дважды поздравил Виктора Федоровича с победой - первый раз еще до выборов. Не ожидавшие такого поворота событий американцы провели многомиллионные демонстрации протеста. Легитимно избранный президент Янукович назвал их "скунсами, которые мешают нам жить" и "звездно- полосатыми крысами ", их действия - неконституционными и призвал действовать только в правовом поле . "И только благодаря открепительным бюллетеням 300 миллионов американских инвалидов и пожилых людей смогли проголосовать на дому" - дал он достойный отпор на провокационные вопросы желтой прессы.
Сижу вчера на работе в день своего рожденья. Нахожусь в Америке. Стукнуло мне 44 и на этом году жизни я ожидаю больших перемен в карьере и личной жизни тоже. И вот, раздумывая над этим, пришло мне в голову выразить это в двустишии, что как бы нормально для бывшего выпускника филфака. Первая строчка такая: - В сорок четыре... И тут сваливается внезапно вторая строчка: - Замочат в сортире. Так оставить было нельзя, и, бросив думать о работе, я напряг все свои мысли в поиске другого, оптимистичного окончания. Отбрасывая варианты типа \"Купишь виллу в Каире\", через минут 15, наконец, родилось - \"Станешь самым богатым в мире\", после чего я вздохнул с облегчением. Как видно, слова классиков крепко застревают в сознании... :)
"Разом нас багато, нас не подолати!" - бурлил и волновался Майдан, города и села, вся Украина… "Дааааааааа….. Столько диоксина мы не достанем…" - грустно думал Данилович, сочувственно поглядывая на Федоровича…
"А что, это идея!" - подумал Янукович, и обьявил себя в оппозиции к самому себе. "Тому що наш кандидат ПОСЛІДовний!" -прокомментировал очередную метаморфозу имиджа Тарас Чорновил. Росийские политтехнологи тоже не растерялись, и объявили об очередном успешном предвыборном ходе Януковича.
Попадает умерший Илья Кормильцев в рай. А травы там - видимо-невидимо! Заготовил он себе косяков и покуривает каждый день, кайф ловит. Но стало чего-то Илье не хватать. Пошел он к Литвиненко в гости. - Слушай, Литвиненко, а как тут с бабами - рай это или не рай? Где гурии? - А, это... Знаю я тут одну фури... то есть гурию. Только страшная она очень. Да ты не бойся, косячок выкуришь, глядишь - и она тебе понравится... - Ладно, веди ее сюда. Привел Литвиненко Кормильцеву бабу. - Ну, как тебе она? - Да это ж Политковская, мать твою!!! Нет, брат, я столько косяков не выкурю...