Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vipman84
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студенты подарили прапорщику кружку,но поставили на стол вверх дном. Прапор матюкается. Заходит на мат начальник кафедры. -В чем дело,товарищ прапорщик?»Да вот студенты мать их кружку запаянную подарили! Начальник поднимая кружку: -Вот сволочи,она ещё и без дна!
Молодая девушка пишет в газету: -Дорогая редакция! Я все время глажу мужу брюки, рубашки, трусы, носки, галстуки и майки. Вещей у него много и всё сразу я не успеваю, поэтому глажу по дням. Мужу это не нравится, потому что пока очередь доходит до носков, все рубашки уже мятые. Так что же лучше гладить первым?
Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины, по очереди изнасиловали монашку в рот и уехали. Монашка встает и отряхивается: — Спасибо, Господи! Досыта и без греха.
Звонит слушатель на Армянское радио: — Уважаемое Армянское радио, подскажите, пожалуйста: как мне победить в любом споре, если у меня нет убедительных аргументов?
Армянское радио, подумав, отвечает: — Есть один абсолютно безотказный способ. Когда ваш оппонент будет в самый разгар речи, перебивайте его и с абсолютно уверенным видом произнесите слово: "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые".
Слушатель: — И что? Он сразу со мной согласится?
Армянское радио: — Нет. Он просто пять минут будет пытаться его повторить, потом сломает язык, у него случится когнитивный диссонанс, и он забудет, о чём вообще спорил.
Победа ваша.
А если он попытается спросить, что это значит, скажите: "Ну, это же очевидно!"
В первом классе я безумно влюбился в одноклассницу.
Выбрал парту позади нее, чтобы быть рядом, дарил ей игрушки от киндеров и вкладыши от жвачек, но все равно оставался в френдзоне.
На лето меня отправили в деревню.
Там я придумал оригинальный и очень крутой подарок, который, как мне казалось, покорит сердце любой девочки.
Я решил сделать для нее духи.
В первую неделю я собрал цветы, ароматные травки и клопов - вонючек. Все это я расфасовал по стеклянным флакончикам от таблеток, которых было много у бабушки и залил водой.
Настало первое сентября.
После торжественной линейки, когда все пошли в класс - я, стесняясь, вручил ей один из флаконов.
Она, недолго думая, открыла его и капнула немного на себя.
Класс отпустили домой, а она почему то стала меня избегать...
В юности очень любил книги из серии "Обожжённые зоной". После их прочтения, писал таким слогом, что девушки с сайтов знакомств приходили на встречу в 99%.
Постоянно рву картонные коробки и выкладываю мусор из пакета в мусоропровод, чтобы не таскать все это на мусорку.
Друг: -Ха, вот ты ленивый, всё лишь бы не ходить!" Отвечаю: -"Ой, а ты прям ходишь каждый раз?" Друг: -"Хожу, конечно, я не такой ленивый!" Приезжаю к нему в гости, мусоропровод заварен...
Подходит мужичок. Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски. Ну ладно, что надо то? Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай. Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят. И сотку на стол кладет.
А поезд ночной. То есть все уже спят.
Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай. Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.
Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал... Такое вот чаепитие.
Вечер, я сижу на веранде и пью пиво, друг там в своем подземелье копается. Заходит сосед, уже успели познакомиться. Встал в двери и тянет руку через порог.
Я, пытаясь выйти, ставлю пиво.
Сосед: -"Да чо ты, я в это не верю!" Друг орёт из подвала: -"А я верю! Зайди и поздоровайся!"
Соседа отпаивал водкой. Кажется, он ушел седее, чем приходил.
Директор придумал "правило зарядки". Если у сотрудника к концу дня заряд на телефоне меньше 50% - объяснительная и штраф. Если больше - считает коэффициент. Если 100% - что-то здесь не так.
В 99-х, начале 2000-х только начало массово появляться импортное пиво. Едем на поезде, выходим на одной из станций, где стоянка полчаса.
Со всех сторон набегают тётки с пирожками, яблоками, воблой, водкой и пивом.
Спросил у одной, почём вобла, по цене сошлись, предлагает и пиво: -"Вот, возьмите, импортное, хорошее, все берут, лагерное!" -"А из какого оно, говорю, лагеря?" -"Ну как из какого? Из Владимирского централа! Там и делают!" -"Так вы ж говорите, импортное!" -"Ну них там тоже лагеря есть!"