Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vipman84
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро. Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.
Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.
Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты. Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.
Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам. Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"? Вот и я вспомнил.
Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"... В общем, тренировался и вырабатывал уверенность. Родители покрутили пальцем у виска, но мешать не стали.
На следующий день, воодушевленный воображаемым успехом, я принялся за дело. Представляя себя, ни много ни мало, бедным Джимми из "Маленького оборвыша", я переборол страх и начал кричать, как мне казалось, во весь голос.
Через пять минут ко мне подошли милиционеры. Проверили документы, они были в порядке. И купили самой дорогой журнал.
Тут меня понесло.
Я орал так, что прохожие шарахались на выходе из перехода, а бабульки хватались за сердце. Орал до хрипоты и учащенного сердцебиения. Орал, как будто от этого зависит моя жизнь. -"Вечееерняяяя Москвааааа, Экспеееееерт, рабооота и зарплаааааата!" -разносилось по округе.
Как ни странно, это принесло свои плоды. К вечеру я продал почти все газеты, примерно половину журналов и немного сувенирной продукции.
Довольный собой, я ехал домой и предвкушал, как на следующий день заработаю ещё больше.
А потом ещё. И ещё. Стану миллионером. Выкуплю газету. Стану успешным предпринимателем и родители будут мной гордиться.
На следующий день я охрип. Мои попытки выкрикнуть что-либо звучали примерно так: -"Аасщщщеета сщшшшшшеееерррраая ссссьььвваааа", - такой себе, еле слышный шипящий свист.
К моему удивлению, половину газет и немного журналов я продал. Оказывается, людям, которые живут рядом - удобно покупать газеты и журналы по дороге домой. Они здоровались, общались, интересовались продажами и покупали.
Перестав сипеть, я начал орать с меньшей силой, но той же интенсивностью. Покупателей становилось больше с каждым днём. Мне выдали вторую сумку, с колесами, чтобы я мог брать больше прессы на смену.
Закончился мой бизнес неожиданно.
В середине второго месяца, когда у меня было около сотни постоянных клиентов, меня позвал координатор.
-"Vipman84, молодец, хорошо работаешь. Такие ценные сотрудники пропадать не должны, поэтому мы тебя ставим на новую точку, а твою отдадим Ивановой. А то она так не умеет, а заработать все хотят. Да ты не переживай, ты быстро клиентов найдешь, мальчик способный."
-"А чтобы твой опыт не пропадал зря, вот это Александр, он будет с тобой на точке стоять. Надо его всему научить, чтобы он как ты продавал. Ну и пока вы вместе - оплату поделите на двоих."
На следующее утро координатор долго удивлялся, почему я так резко решил бросить работу. Но решение было принято, а через день я уже нашел себе новую - курьером по доставке печатной продукции. Книги на улице продавал.
Записал деда на бесплатную стрижку от какого то института.
Тот раз сходил, понравилось. Записался ещё. Полгода походил, внезапно сам начал стричь соседей и друзей. Причем хорошо так, качественно.
Те стали рекомендовать знакомым, начал стричь уже за деньги, купил оборудование, бабку отправил сначала на бесплатные стрижки, потом на курсы в тот же институт.
В общем, попер бизнес. Спрашиваю, как так то? Ты же просто на бесплатные стрижки ходил!
Так, говорит, представь себе зал, в котором 10 женщин, которые ни фига в стрижке не понимают. И каждой преподаватель по 10-20 раз объясняет, как стричь правильно. Те не понимают, он ещё раз объясняет и показывает.
Так вот, смотрел, смотрел и научился. Ну и преподавателей за это время поспрашивал понемногу, что купить лучше и как ещё стричь можно.
Салон открывать не хочет, говорит и так от клиентов отбоя нет.
Есть у меня друг. Мягко говоря не красавчик. К тому же очень застенчивый. Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.
Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади. На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."
Вы не поверите, но к нему реально начали подходить! Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично. Иногда и девушки подходили.
Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.
Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?
Да нет, говорит, я САМ подошёл и познакомился. Она уже давно мне нравилась, а я все боялся.
А тут пару месяцев ощутил на себе внимание, понял, что люди в принципе не злые и бояться нечего. Самооценку прокачал, смелости набрался. И повезло, что она свободной оказалась и ей тоже нравился.
Когда она шла по электричке, я думал: - Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером. Приходит жена, невесёлая, вид виноватый. "Что случилось?" - спрашиваю. "Кажется, я айфон в туалете утопила." Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца. Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пиздец, короче. Нашел старый Нокиа и какой-то китайский телефон. Айфона нет. Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду. 10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта. Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие. "Выпей" - говорит. Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла... Я ее люблю, но когда-нибудь убью.
Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать. Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь. Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит? - Да нет, -говорит, - что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.
22:43 Выбираю вино в магазинчике у подъезда. Особо не думаю и продавщица предлагает мне белое сухое: -"Вот это берите! Очень харошее!" Взял попробовать не глядя, 550 рублей - вряд ли плохое...
23:15 Сходил к последнему клиенту, иду домой, по дороге достал вино, разглядываю бутылку. Ух ты! 2013 год, Италия, защищённое географическое наименование. То есть ему 7 лет и оно у них просто не ушло за это время.
23:23 Открывается лифт, в нем мужик с девушкой, сильно подшофе. Мужик видит вино и просит продать. Хотел, чтобы он отстал и сказал 5000. Он дал 10000, забрал вино и они ушли на улицу.
00:00 Сижу дома, думаю. А ведь и правда вино хорошее...
К другу приехала теща. Он, как услышал, перца красного сразу в глотку и давай чихать, кашлять, слёзы на глазах. Тёща: -"Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то заразить вас боялась!"
Пришел сборщик мебели собирать шкафы. Пока собирал - очень долго и сильно кашлял. На наши косые взгляды сказал: - Да вы не бойтесь! Это не Ковид, а туберкулёз!
Ехали из деревни в поезде с будущей бывшей женой. Все бы ничего, но из деревни ее приперло взять котенка.
Сказал закрыть сумку и пусть сидит, никто и не заметит, вроде тихий. Так нет, она ему дырочку оставила, чтобы не задохнулся. Естественно, любопытное животное сразу в нее и выглянуло и пискнуло.
Прямо перед входом в вагон. Прямо перед проводником. Тот в позу - с котами в поезд нельзя, где его билет и документы?
Я - в кассы. А там без ветпаспорта не продают. Вернулся в вагон - сказал - делайте что хотите - кот едет с нами!
Позвали начальника поезда и милиционера. Милиционеру было неинтересно и он сразу ушел. Начальник поезда пошевелил усами и сказал подойти к нему после проверки билетов.
Подошел. Выписал мне квитанцию на багаж, взял полтинник и сказал, чтобы сидел тихо и по вагону не бегал.
Пошел как-то на почту. Посылку получать. Взял талончик, отстоял очередь, подхожу. Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!" Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь. Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"
Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно. Сосед завел попугая и начал учить его говорить. Месяц учит, второй. Попугай молчит.
Как то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком. Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит. Тут заходит сосед, у которого попугай: -"Здравствуйте"!
Ребенок в ответ: -"Кеша дурак"!
Родители: -"Ооооооо"!
Ребенок: -"Когда ж ты, сука, говорить то начнёшь"!?
Прилетел в Казахстан. Народу почти нет. Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет. Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет. Прилетел в Москву. Так вот где они все!
Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель. Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко. А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: -"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"
Поехали как-то с другом на рыбалку. Взяли много водки, закуски и пару удочек. Пили до обеда, но водки ещё полно, собрались уже собираться, как вдруг из кустов мужик выходит. -"Мужики, водка есть"? -"Да есть, вот держи"! Налили ему стакан, другой, он и ушёл в кусты. Минут через пять возвращается с двумя вёдрами рыбы. -"Держите, мужики, вижу вы нормальные, а нам её уже девать некуда". Ну мы ему пару бутылок подогнали, собрались и по домам. А удочки так и не пригодились.
В свое время как то накопилось очень много копеек.
Основная масса лежит в специально отведённом месте, а пару тройку всегда таскаю с собой. Как фонтан, или ещё какой то водоём попадётся, на удачу закину.
Иду по улице, обращается ко мне мужчина. Одет вроде нормально, говорит: - Очень извиняюсь, можете ли вы выручить меня копеечкой?
Видели бы вы его глаза, после того, как я дал ему копеечку...
Ехали в поезде с молодой семьёй с маленьким ребенком.
В какой-то момент ребенок начал орать и ни один из способов, которыми обычно укладывают младенцев, не помог ему успокоиться.
Сначала ему начала петь мать. Ее протяжный голос был похож на очень долгий скрип давно несмазанной двери, перемежающийся с карканьем сильно простуженной вороны.
Ребенок стал орать ещё громче.
Тогда инициативу взял на себя отец. Его гнусавый, противный голос, в котором периодически проскальзывали нотки козлиного блеяния - разбудил оставшуюся часть вагона и даже проводников.
К их секции плацкарты со всех сторон собралась целая делегация. Обсуждение было недолгим и чуть ли не в голос все попросили: - Ребят, пусть орёт! Только не пойте больше, пожалуйста!
В начале 90-х, когда я был еще пиздю... мелким, я неожиданно методом тыка выяснил, что ключ от моей квартиры подходит к половине машин во дворе. За несколько вечеров мы с друзьями облазили все машины в окрестностях. Ничего не брали, просто было интересно, а что же там лежит то такое? Ну и просто посидеть в машине для первоклашки в то время было нереально круто!
Спалились случайно. Один из заезжих автолюбителей поставил свою "копейку" поперек двора и куда-то ушел. Нам она не мешала, но женщины с коляской и бабушки-соседки громко жаловались друг другу и возмущались. Как настоящие юные октябрята мы с радостью предложили свою помощь. Открыли, сняли с ручника и оттолкали в сторонку.
Сидеть не могли дня 3. Двор опустел на неделю. Дисней лишился малолетних зрителей на месяц.
Напились с другом в деревне, делать нечего, пошли ночью яблоки воровать.
Ходили, ходили, ни черта не видно, везде заборы и темнота.
В итоге нашли какой то дом, яблок нарвали полные пакеты и в карманы напихали.
Утром просыпаемся с похмелья, бабка нам говорит: -Спите!? А у нас ночью какие то уроды все яблоки посрывали! И ведь ни у кого в деревне не тронули, а наши им приглянулись чем то!!!
Работал экспертом по информационной безопасности. Провожу аудит крупной компании: 8 уровней защиты, 16-значные сложные пароли сотрудников с подтверждением по ЭЦП, распределенные базы данных, служба безопасности бдит. И пароль админа 123...
Друг у меня очень суеверный. Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает секс. Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем - нашел себе символ веры. Как то рассказал о них одной подруге, похвастался. Утром просыпается, собрался одеваться - трусов нет. Поискал, спросил у подруги, а та ему: -"А я их сожгла, пока ты спал!" На вопрос: -"На фига!?" - ответила: -"Счастливые трусов не надевают!" Женаты 15 лет, ещё и нудистами стали.
Ходил раньше часто в ярко красной футболке + Ашан был моим любимым гипермаркетом.
Каждой раз, когда приезжал туда - люди доставали меня вопросами. Признаюсь честно - большей части я подсказывал, тем более, Ашан знал очень хорошо + работал в торговле, хоть и в других магазинах.
Охотнее всего подсказывал молодым, симпатичным девчонкам. Расскажешь ей все, покажешь, а там и телефончик взять можно. Или в друзья добавится в оквк...
Как то раз наблюдаю, как тетка с высокой налаченной до состояния дерева прической - орет на симпатичную новенькую девочку.
-Все вы тупые, только продавцами работать и можете, и этого то не умеете!!!
Хамло хамлом, короче.
А тут я в своей красной футболке. Сбоку стою. Внимательно смотрю. Слушаю. Понемногу, тетка переключила внимание и лучи ненависти на меня.
А мне что? Я за любой кипеш, кроме голодовки!
-Я директор этого магазина! - говорю. -Что случилось?
Тут она как начала жаловаться, что продавцы плохие, кассиры нерасторопные, очереди на кассе и никто ей не поможет...
Тут я не прерываю и говорю:
-А идите ка вы все нахуй! Я увольняюсь!
Снимаю футболку, бросаю ей в лицо и ухожу. (До ближайшего туалета) Народ, кто видел все это - ржет, но ей никто ничего...
Футболку девчонка мне потом вынесла, встречались с ней потом долго, лапочка классная.
Со дня переезда в новую квартиру, в ней висел автономный датчик пожарной тревоги. Висел он себе спокойно 10 лет, никого не трогал. Но вдруг мне как то стало интересно, а что это за штука такая, как работает и вообще, работает ли.
Снял со стены, открыл батарейный отсек, а там крона в пленке. То есть датчик люди повесили, а включать не стали. Ладно, достал пленку, включил, забыл.
Прошло месяцев пять. Решил я пожарить себе пару сочных чебуреков. Давно не делал что-то. Пожарил, наложил, решил залить ещё горячую сковороду и тут...
Дикий визг на уровне ультразвука, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.
Как вы уже догадались - датчик таки сработал. Долго я потом оправдывался перед соседями, что тревога не ложная, а учебная. Но никто мне так и не поверил.
Потому что нормальные люди чебуреки в 3 часа ночи не жарят!
В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.
Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.
Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...
Друг с ребенком пошли в магазин. Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку. Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!" Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл. Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.
Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей. Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение. Зашли в магазин, купили сосиску весовую. Положили коту, а тот и ухом не ведёт. Как лежал, так и лежит. Ну, думаем, не голодный, наверное. Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами: - Вот же тварь охуевшая! - открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит: - Жри, тварь мохнатая! Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал. А бабка повернулась к нам и говорит: - Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки... И ушла. Наверное, других котов искать.
Весь подъезд закидали газетами с агитацией за депутата Госдумы. Никто их не берёт, все выкидывают, а один дед сосед наоборот - ходит по подъездам и все собирает.
-"Зачем тебе столько"? - спрашиваю. -"Ну вот представь, приезжаешь ты на дачу, после 3 часов дороги первым делом идёшь в туалет. Выходит уже плохо, организм привык терпеть. Берешь газетку, начинаешь читать. А там такие дела и обещания, что начинаешь ржать до слёз. Организм расслабляется и дело делается быстрее. А в конце жопу вытираешь и депутатом и его обещаниями. И на душе так легко и радостно становится. Выходишь другим человеком! Единственное, что все таки твари эти удумали - на глянце печатают. Но мы и не с такими сложностями справлялись"!