Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad+
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
4 января 2006 г. Спортивные новости. В матче Россия-Украина перерыв. Пока впереди гости. В первом тайме наши ребята допустили массу ошибок в обороне. Ожидается, что в перерыве российский тренер даст соответствующие указания на вторую половину игры.
Разговаривают два нарика. - Слышь, а кто тебе впервые нюхать посоветовал? - Мама! - ???? - Собирался я в пионерский лагерь уезжать, а она мне и говорит: "Давай, сынок, присядь на дорожку". Ну вот я уже десятый год, как и присел.
Случай, который я хочу рассказать, произошел с моими приятелями - парнем и девушкой (теми же самыми, что и в истории с "розами в унитазе"). Персонажи и истории действительные, как там, так и здесь. Исключительно поэтому не называю ни имен, ни города, где все случилось. Стояли очень жаркие летние дни. Наши ребята уединились в заброшенном парке около моря, где кроме бомжей никого рядом не было. Выпили, дунули, потом наоборот, посидели, погуляли и пошли не торопясь домой. Надо же было такому случиться, чтобы у тропинки лежали трупики трех небольших дворняжек. Судя по виду и запаху, лежали достаточно долго - не менее месяца. У девушки (дизайнеру, художнику-оформителю по специальности и по жизни) после активного отдыха разыгралась фантазия. Она уже представляла композицию из трех собачьих скелетов, на предмет "Трех граций", которая украсит интерьер комнаты. Сложив парное мясцо в пакеты, ребята прoдолжили путь домой. По пути затарились необходимым количеством пива. Девушка жила вдвоем со старой бабушкой, которой на момент прихода дома не оказалось. Взяв самую большую, любимую бабушкину кастрюлю, мадемуазель сложила туда будующее произведение искусства, залила водой и поставила весь этот холодец на огонь. Через некоторое время вода начала закипать. Несмотря на открытые настежь окна (лето, жара), пришлось открыть и входную дверь. Стали пить пиво. Девушке в этот день шла фантастическая пруха, т.к. парень, по какой-то причине пиво пить отказался (это было с ним впервые со дня рождения) и все уговаривал пойти на улицу еще погулять, ссылаясь на то, захлопывающиеся на соседских кухнях окна и донясящиеся оттуда комментарии не дают побеседовать в интимной обстановке. В конце концов он ее уговорил. На лестнице наши друзья повстречали бабушку, возвращавшуюся из магазина. "Я там кости поставила варить"-сообщила ей девушка и пошла дальше, посчитав, что этой информации для нормального человека вполне достаточно. Бабушка приятно удивилась несвойственной хозяйственности внучки и поспешила наверх. "Подгорело"- пронеслось у нее в голове, когда она зашла в квартиру. Бабушка схватила ложку, чтобы помешать бульон и сняла крышку. Из кипящей воды, подмаргивая кусочками кожи на бровях, на нее смотрели со зловещими оскалами три собачьих головы. -------------------------- Сейчас бабушка уже ходит и чувствует себя прекрасно.
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Узнала новую позу. Называется "Родео". - А как это? - Залазишь на мужика сверху, трахаешься, а когда он кончает, говоришь, что больна СПИДом. После этого твоя задача - 5 минут удержаться наверху.
Эта печальная история произошла где-то с пол-года назад. Пришлось нам помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле: хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных моментов- забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания. Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!! Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд. Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.
Каменный век. В школьной пещере идут занятия по русскому языку. Учитель спрашивает: - Дети, как пишется слово "любовь"? Машенька тянет руку, подходит к доске, берет булыжник, молоток и вытесывает огромный член. Учитель посмотрел, да как влепит ей по мордам. - За что, Иван Петрович? - Запомни, слово "любовь" пишется с двумя яйцами.
Приходит сын домой голодный. Мать ставит перед ним тарелку с макаронами. Парень загребает их двумя руками - и в рот. - Ты хоть бы вилку взял, сынок. - Кто накурился?! Я накурился?!!!
Эта печальная история произошла где-то с полгода назад. Пришлось нам помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле: хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных моментов - забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания. Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!! Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд. Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.
Идет маленький мальчик с мамой по улице. Смотрит - одна собака другую е#ет. Спрашивает маму: - А что это собачки делают? - Видишь, у одной лапка болит, а другая ее везет. Мимо проходит пьяный: - Вот так, сынок, всегда. Кто везет, того и е#ут!
Лет десять назад участвовал в очередной морской научной экспедиции. Работы проводили в океане и на этот раз одним из портов захода был очень небольшой, но уютный американский городок на северо-восточном побережье Атлантики. При этом там располагался крупный и известный научный океанографический центр. Естественно, прием американских ученых на борту, наши походы на экскурсии в Центр, встречи, дискуссии и т. д. и т.п. Нужно сказать, что за год перед этим мы уже заходили туда и знакомы со всеми были очно. Как само собой разумеется, американцы в качестве принимающей стороны очередной раз решили устроить прием. С одной особенностью - на этот раз только для руководящего состава научной экспедиции. Трудно сказать, чем была вызвана дискриминация по отношению к остальным (и в первую очередь для команды судна), но можно предположить, что предыдущее мероприятие с участием практически всех наших (а это около 150 чел.) и особенно его последствия, оставили неизгладимые впечатления у зарубежных коллег. Однако, это совсем другая история. Поэтому на сей раз нам деликатно сообщили, что party планируется дома у одного из научных сотрудников Центра и в связи с теснотой квартиры желателен состав нашей бригады в числе начальника экспедиции, его замов и руководителей рангом поменьше. Всего они готовы принять 16-17 чел. Странно, но как раз столько начальников у нас и было в наличии. Жилье простого американского ученого оказалось милым домиком за городом в лесу (!). Вообще там был целый поселок. Представьте - большой лес и на полянках дома. Дивное место. У "нашего" дома на поляне стояли столы с неимоверной кучей нехилого алкоголя (знают наших!) и горами закуси. Напомню, что это был 1991 г. - время, когда всякой западной снедью мы еще не были избалованы. Перед поездкой у нас состоялось конструктивное совещание руководства, смысл которого можно определить как: "Суки, если и на этот раз... Дома пеняйте на себя... Вернетесь на пароход, тут и нажирайтесь спиртом..." Может быть поэтому начало дружеской встречи было несколько напряженным. "... Не-нет, спасибо, у меня еще на донышке осталось... Вообще-то, вы же знаете, алкоголь для ученого - это смерть, шибко на мозги влияет. Я только когда в отпуске, дома, иногда, перед сном 100 гр.". В неловкое положение попали и хозяева. Они так и не поняли, что же сделали не так, как надо. В конце концов, все же оказалось, что и по-ТРЕЗВОМУ тоже можно более-менее нормально общаться. Ситуация постепенно оживилась, напряжение спадало. В какой-то момент, извините за прозу, мне вдруг захотелось в туалет. Вариант отойти в сторону и встать под шикарной сосной на дивной природе я с сожалением отверг. "Бубнового туза" рядом видно не было. Спросил у нашего, где тут типа поссать? Оказалось, туалет в доме. Вода, свет в лесу, да еще и канализация? Однако ж. Захожу в дом. В туалет очередь, чел. 7-8, все наши. И все как-то уж очень медленно. Я этому темпу значения не придал, а зря. Простоял долго, переминаясь и разговаривая, но все же дошла и моя очередь. Захожу, закрываю дверь, поворачиваюсь - и шоковое состояние. Все вокруг залито водой, под ногами хлюпает. Но самое страшное - забит унитаз. Воды в нем на 2/3. Первая мысль:"Бля, это ж на меня подумают, после того, как выйду". Говорят, перед смертью в голове за секунды проносится вся жизнь. Здесь у меня пронесся целый сценарий: выхожу, все видят это безобразие, приходится срочно вызывать сантехника дядю Джона, он час ковыряется. Все гости, включая американцев, от нечего делать смотрят то на него, то на меня, и т.д. Кроме этого, история точно войдет в разряд "корабельных" и годами, как это бывает, при случае будут пересказывать, как я, нажравшись, обосрал у американцев сортир так, что неделю прочищали канализацию. Стало просто нехорошо, покрылся испариной. Зачем пришел, я к тому времени уже забыл. Вторая мысль, - нужно срочно вычерпать воду из унитаза в умывальник. Ни ковшика, ни даже стакана в туалете не оказалось. Но, судя по болоту на полу, передо мной КТО-ТО же ЧЕМ-ТО уже ВЫЧЕРПЫВАЛ!!! В отчаяниии начал искать хоть какой-нибудь железный прут - проткнуть дырку. Осматривая все вокруг, обратил внимание на конструкцию унитаза - как у нас в поезде. С педалью. Делать нечего, может на шару и получится хоть как-то спустить воду. Осторожно нажимаю на педаль, вода начинает уходить. Давлю на полную - вжжжжииих. Унитаз пуст. Отпускаю педаль - шшшшшшшш... Снова воды столько же. Тупо смотрю, и до меня медленно доходит, для чего все это нужно. СУКИ ЗАПАДНЫЕ!!!
За всю свою жизнь, ни до того, ни после, я не испытыал ТАКОГО чувства облегчения после посещения туалета.
Политика - грязное дело. Грязными делами занимаются грязные личности. Так кого мы все-таки выбираем? Самого достойного из самых грязных или самого грязного из самых достойных?