Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сообщениям ведущих информационных агенств вчера на углу Бродвея и пятой авеню сотрудниками техаского полицейского управления был застрелен Усама Бин Ладен. Это произошло через несколько дней после того как ФБР сняло с Бин Ладена оперативное прикрытие. В кармане Бин Ладена было обнаружено удостоверение начальника отдела ФБР.
История старая. Но я раскажу еще раз для тех кто не знает. Муж пришел домой пьяный, но совестливый. Жена вот-вот должна с работы прийти и ему необходима отмазка. Рнешил в квартире полы помыть, мол не так супруга ругаться будет. Разделся до трусов и моет. В доме сиамский кот. Наблюдает в дырочку трусов сзади - "что это там за два шарика качаются?". Хвать лапой! Мужык был возле батареи отопления, от испуга дернулся и разбил голову. Приходит жена. Лежит муж, без сознания, лужа крови. Вызвала скорую. Несут санитары по лестнице на носилках бедолагу, он очнулся к тому времени. Спрашивают - "что случилось-то?". Мужик рассказал кратко, они от смеха бросили носилки на пролете и мужик ногу сломал. Вот такая история.
ну значитса, встретились 2 грузина. один весооолый такой, НУ первый и спрашивает: - Ты чево такой весолий? - панымаеш, дарагой, старшая доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш? - Канешна помниш! - ну он ево тоже емел! через неделю. тот же разгавор:) - Ты чево такой весолий? - панымаеш, дарагой, средная доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш? - Канешна помниш! - ну он ево тоже емел! через неделю. другая картина,"отец" семейства явна растроен.... - Ти чево такой крюсний, дарагой? - Да вот, панымаеш, младшая доч замуж вишла..... муж у нейо.. ,плечи во, жапа во, меня емел, брата емел, маленкава Гогу помниш? - Канешна помниш! - На хуйе умер.....
шел заяц навстречу ему волк. волк спрашивает откуда у тебя велик заяц говорит не пил не пил вот и купил 2раз волк спрашивает откуда у тебя моцик не пил не пил вот и купил 3раз волк спрашивает откуда у тебя машина не пил не пил вот и купил 4раз заяц спрашивает откуда у тебя квартира волк-бутылачки здал
"Дом-2", "Программа максимум", "Русские сенсации", "Ты не поверишь", "Пусть говорят", "Самый лучший фильм"... - говорят и показывают ваши пищеварительные бактерии!
История произошла со мной пяток лет тому назад. В одном из Киеских университетов. Как раз в то время когда всех преподов заставляли читать лекции на украинском языке. У многих это получалось с огромным трудом. И вот, одна из таких лекций по макроэкономике подходит к своему логическому завершению, препод уже из последних сил домучивает новую тему. Все студенты уже на старте (2-3 мин. до звонка). И вот он раздается, и все на автомате начинают собираться (шум, гам и т. д.). И тут препод выдает фразу от каторой вся аудитория лягла под парты: "Покы я нэ кончу, из аудытории ни хто не выходыть!!!"(Пока я не закончил, из аудитории не кто не выходит). PS. Действительно, их аудитории все выползали. Да, велик и могуч руско-украинский язык!!!
Прегласили звери Кинконга в лес, в гости. Приходит он в лес и говорит. КК: - Ну, в гости прегласили надо чо и пожрать. Звери: - Ты чо охренел где мы тебя такого здорового детину накормим, где мы столько жратвы найдем? КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и пожрать. Ладно подумали, собрали жратву со всего леса, скинули Кинконгу, пожрал он смачно, и говорит: КК: - Ну пожрал я надо и потрахатся. З: - Да ты чо, охренел совсем где же мы тебе такую бабу найдем? КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и потрахатся. Подумали звери и решили: З: - Слыш, давай мы тебе подрочим? Ломался, ломался... КК: - ОК, давай. Собрали зверей со всего леса, все схватились за член. Белка командует: Б: - Вперед... (Ды-ды-ды-ды-ды) Назад... (Ды-ды-ды-ды-ды) Вперед... (Ды-ды-ды-ды-ды)... Стоп Лося под кожу затянуло.
Раз пошел на дело Витя Янукович Захотел он президентом стать - Медведчук и Кучма весь ресурс собрали Чтобы кандидата поддержать.
«Путин нам опора, даром, что «контора»: Ющенко, ведь, «штатовский агент» Он ведь вступит в НАТО, он - из демократов, И вообще почти-что диссидент.
В штаб возьмем Тигипко - парень очень гибкий Менеджер, к тому же - с головой, Гельман и Павловский Витю нам раскрутят, Будет у нас рейтинг ой-ой-ой!
Быдло любит стойло, хавчик, ну и пойло, Зрелища и хлеб, и пастуха, А интилюгентов - вражеских агентов, Пролетариат пошлет на Х.
Подкопим мы бабок, и прикупим бабок К пенсиям надбавку им дадим, Молодежи - пиво, а лохам - рекламу, Будет Витя наш непобедим!
Мы электорату выдадим зарплату - Ту, что задолжали лет за пять, А как властью станем, мы все наверстаем, Кто тогда нам сможет помешать!
Есть одна проблема - кто башляет тему? Разнарядки спущены, и вот В клипы и «биг-морды», и попсы аккорды Каждый бизнесмен свой вклад внесет
С «этими козлами», что не ходят с нами, Разговор короткий у братков: Брать не хочешь в долю? - Так получишь пулю! Будешь знать донецких пацанов!»
Если ж не захочет чисто добровольно Наше быдло Витю избирать - Мы наперстки сдвинем, и туза подкинем Нам к таким делам не привыкать.
Выборы, законы? - Не для нашей «зоны» Наш админресурс не одолеть! Спустим разнарядку - будет все в порядке! Пусть только попробуют посметь!»
«Кандидат от власти» всех милей и слаще, Для баранов, что хотят в совок, Наглостью и хамством, лестью и коварством Всех мы их согнем в бараний рог!
Страх забыли, падлы - всех мы их построим, Знаем, чего ждет электорат! Наведем «порядок» сильною рукою, Создадим донецкий паханат. … Смерч из беспредела по стране пронесся: «Доны» собирали на общак И дособирались - так что шиш в кармане Превратился в яростный кулак
Витя просчитался: не на тех нарвался! Беспредел достал всех, ну и вот Цвета апельсина вдруг сошла лавина, Мы теперь - УКРАИНСКИЙ НАРОД!
Суд вердикт свой вынес, Рада поддержала, И Майдан легонько надавил - Кучма отвернулся, Гавриш открестился, И Тигипко быстренько свалил.
Бросили все Витю, Витя наш в обиде Стал теперь - оппозиционер! Всех он обвиняет, на народ пеняет...
Cтинг редко бывал в Москве. Бывало он шел по Арбату, маскируясь под наших бомжов, выпьет немножко.... Ну а потом, концернтые залы и песня "Я надеюсь что русские любят детей то-же".
Sorry I don't have Russian fonts installed on my laptop so i'll write in English. No matter how much you hate Americans, their policy, or culture, making jokes about terrible death of more then 5,000 innocent people is totally unacceptable. If we are unable to feel compassion for someone's tragedy we are not human. When Chernobil happened decades ago we received millions of dollars in humanitarian aid from many countries including the US. All we can do for them now is to feel sorry and show our support, not a stupid laugh. Don't you think it can happen in Russia too and some terrorists can hijack a plane and crash it into a center of Moscow? Dima, i respect your policy of being above all this dirt that is sent to your website, however i feel strongly that in this case you should make an exception and stop publishing jokes related to this tragedy.
Нацпроект "Закрой Windows" 21.09.2007 20:29 | Газета.ru Российские чиновники заявляют, что будет разработана отечественная операционная система. Аналитики уверены, что использование новой ОС ограничится госучреждениями – на остальном рынке доминировать будет по-прежнему Windows.
Давно пора! Да здравствует наш родной душистый софт "Иконка" от компании "Нанопрог" под руководством Вали Калиткина и чтоб был совместим исключительно с процессорами "Путинум". Тушите свет. Или как говорили сбежавший от царизма в Америку молоканин(сектант типа) своей жене в присутствии Ильфа и Петрова (см. "Однооэтажная Америка") - "Закрой виндовуз, а то чилдринята простудятся...").
Все человечество делится на две примерно равные части. Одна из них- хуевая, а другая - пиздатая. Есть, конечно, охуевшие и пизданутые особи, но их не так мого и место им в клинике. Так что, с днем пиздатых особей, дорогие россияне, понимаешь!
Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна, курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит," Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны женились.
Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и после этого в меня влюбится. Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна. Тогда мы будем вместе. Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому 1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого человека. 2. Готовка за баблосы. 3. Секса не будет. 4. Скандалы будут.
И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:"Ты кто", Женщина: "Люся, а ты че непомниш", Парень: "А сколько тебе лет, Люся", Люся кокетливо: "А ты угодай" Парень: "Ты гониш, столько не живут!!!"
Питер. Первые дни 2007 года. Звонок. Звонит подруга жены, узнаю ее радостный подвизгивающий голос. "А давайте на этих... как его... ну на круглых таких штуках, ватрушках, поедем кататься? " Жена мрачно – "Новый олимпийский вид спорта – покатушки по грязи". Сидим, скучаем. Звонок, звонит моя бабушка, с далекого Урала, ее как уже в течении последних десяти пятнадцати лет, интересует наличие теплой одежды и обуви. Долго, внятно, так как человек пожилой, объясняю что снега не видел уже с марта 2006. Попутно вспоминаю как на распродажи в Экко, купил осенние кроссовки, для текущей носки. Сидим скучаем. Звонок, теща, из далекой Сибири, на полном серьезе предлагает шубку для жены, светленькую такую. Жена подрывается и находит свою шикарную норковую шубу. Она ее не одевала уже два года. У нее истерика. Девятое января... собираюсь на работу, за кофеем мучительно соображаю, посмотрят на меня как на идиота если я пойду в сервис отрегулировать свой велик, покататься хочется, ведь на улице +5... Прошла половина зимы.
Q:(Карбюратор) народ, как поменять свечу в карбюраторе? у меня там полетел поршень и тяги нет ни разу.. думал осевая, а оказалось свеча сгорела, ну и соответственно поршень куда эта свеча вкручивается! есть здесь опытные механники? и кстати, раз уж заговорили о моторе - я когда туда бензин заливаю он почему-то начинает шипеть и издавать непонятные звуки.. есть маза что это опять таки свеча в карбюраторе, который к мотору крепится, но чем черт не шутит, может ведь запросто быть дефект в конденсаторе бокового сгорания... поехал к корешу, думаю, подкручу эту железяку как-нибудь а друган мне: «а хрен-ли это ты таким ключом, 42 на 35 полез туда? ».. ну а я че, я ниче.. аккуратненько так - тюк и все, «стрекоза больше не летала» короче жду дельных советов! заранее спасибо!
A:(Онуфрий Петрович) Здравствуйте все. Меня история этого молодого человека взволновала до глубины души. Я помню как возил свой автомобиль на сервис. Нужно было масло сменить, да и свеча в карбюраторе опять таки... Вобщем заезжаю, говорю - «Уровень масла мне проверьте». А он мне значит и говорит - «Эээ, тут мать-перемать техника, туда-сюда... Нужно, говорит, к компутеру подключать... ». Я человек дремучий, говорю - ну подключай... Он мне провод сует и говорит - ну подключай... А в моем Запорожце кроме как в прикуриватель - больше некуда... Ну, подумал, он мастер, человек опытный, знает что делает. И подключил.... Я их инженерного жаргона не понял, но чья-то мать там помоему лучше всех разбирается... Так с тех пор со свечой и езжу... Карбюратор, сынок, если починишь - расскажи как. Спасибо.
A:---(Карбюратор) вот-вот! правильно товарищ подсказывает.. чуть что, у этих механников мама дорогая виновата, а ведь у самих руки-крюки! Кстати, у меня ведь Nissan Jetta RX8, малазийской сборки, подогнали кенты из Тулы, по частям... долго ездили, маскировались под грибников с чугунными корзинами, набитыми лязгающими грибами и гигантскими пластиковыми ягодами, благо, почти все детали перевезли.. я же, будучи районным чемпионом по собиранию конструктора лего, в условиях своей однокомнтатной квартирки, худо-бедно выстроил выше упомянутое средство передвижения.. ну и сперва подумал что это специфика автомобиля такая, ну карбюратор на свечах, а оказывается нет! вот у Петровича запор тем же чудом автомобилестроения страдает.. видать, тоже по паленой схеме лепил.... и что же прикажете нам делать? народ, выручайте!
A:(Желтый Мигающий) вы что, народ, совсем офигели? тут же просто все - свечи достаете, поршни выкидываете нафик. напильником выпиливаете новые из любых других (главное - новых). смазываете машинным маслом, пихатете обратно. молотком чуть что можно помочь. ввинчиваете новые свечи. привинчиваете карбюратор шатунными болтиками (крепче будет держаться), а поршни болтами от коленчатого вала. коленчатый вал можно не привинчивать - он итак зажимается крепко. вместо стартера ручку от мясорубки (не зря же раньше ее крутили чтобы машину завести - экономия!) да, кста, не забудте еще выкинуть стаканы что над омартизаторами.. а то они ломаются постоянно - чинить приходится. а как стаканы вырезать будете, так и пыльники выкиньте... они нафик не нужны... и фильтры... чтобы чуть что не путать, где воздушный, где масляной, а где вообще бензиновый.. надо упрощать конструкцию :) проще жить будет :)
Помните Шамиля Басаева? Сначала его лишили ноги, а только потом ликвидировали. А знаете почему? Путин дал указание: "Взять Басаева живым или мервым!". Так как приказ не имел точной формулировки, а русские военные привыкли выполнять приказы... Басаева убивали по частям...
Кароче, эта история произошла в Ростове, когда ни помню точно...
В моршрутке ехала семья: мама, папа и дочка. И вот девочка начала просить у мамы покимона, а она ей не разрешала. И в общем, в конце концов девочка как закричит на всю моршрутку: "А я тогда папе все расскажу как ты дяде Коле письку целовала!" Моршрутка остановилась, потому что водитель не мог ехать, а семья выскочила как ошпаренная...
Рассказал знакомой историю про то, как у нас в армии один боец в темноте выдавил на зубную щетку сапожный крем "Шевро" и почистил зубы в полутемном умывальнике. Он потом долго рот промыть не мог. И получил в ответ аналогичный рассказ про то, как ее подруга с парнем перепутали сапожный крем и "вазелин". Темнота всему виной. Вот!
Телевизионные продюсеры утверждают, что скоро вместо передачи "В мире животных" будет идти передача " В мире Зверева" - съемки десятикратно дешевле, а эффект тот же! Его ужимки и повадки смотреть можно часами! МУЗ ТВ уже начал...
В западном пригороде Парижа - Нантере - минувшей ночью был подожжен рейсовый автобус. По данным властей, его остановила группа молодежи, после чего в салон была брошена бутылка с зажигательной смесью. Пассажиры и водитель чудом успели выбраться из уже пылающей машины. Никто не пострадал. Ответственность за произошедшее взяла на себя компания "Фанта".
Занимаемся строительством и отделкой. Как-то приходит заказчик и начинает нудить: "Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти, не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски: "А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну.. как иво, трамваи не ходили и это еще.. ну, автобасы тоже не ездили.. ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот.. - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?.. м-м-м.. а что, разве что-то задавали? - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блхдь! А то еще вчера в подворотне.. а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично!(плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.. Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.. Пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
Лимузин президента Путина.Звонок.-Здравствуйте с Вами говорят из компании Кока Кола.Мы, Вам хотим предложить спонсорство Вашего флага (красный).Путин прижимает рукой трубку,и спрашивает советника. У нас контракт с Аквфрэш закончился???
Русско-думающему жителю Elms str.-улицы Вязов. Тебя, дикаря, пытаются приучить жить в чистом обществе (community). И если ты(вы,you) не умеешь подготовить к сдаче бытовые отходы, то это совсем не значит ,что общество (community) неразумное. Вспомни про чужой монастырь и свой устав.