Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну как отдохнул, где был? - Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
K N6 от 22.11: Пусть мой ответ будет один из тысячи :) но тем не менее. Пентхаусом за бугром называют верхний этаж в многоэтажном здании. Бывают и с бассейнами и с деревьями - не только с зимнем садом... Соответствено и цена.
К вопросу об адмиралах и "Курске". Мне чего-то все больше верится, что у них (у адмиралов и генералов)просто особое устройство головы - они не помнят, что говорили вчера и не думают, что говорят сегодня - все равно завтра опять забудут. И уж во всяком случае,реакция народа на их слова их абсолютно не волнует, потому что народ для них - это личный состав, который должен выполнять, а не рассуждать, и свято верить командиру от прапорщика и выше. Сказано сегодня, что вокруг "Курска" плавает (?!) чужое металлическое ограждение - приплывает, посмотрит на водолазов, и уплывает, - значит, так оно и есть сегодня. Сказано вчера, что три дня перестукивались, значит, перестукивались. Сказано завтра, что все погибли в первые минуты - значит, завтра уже не перестукивались. А кто там рассуждает - копать отсюда и до обеда! Старшие вам все разъяснят своевременно или чуть позже. Поэтому анализировать их высказывания просто не имеет смысла, их мозги, или что там под фуражкой,используют другие категории, которых нам не понять (служил, знаю...). Давайте лучше подождем результатов работы тех, кто работает, а не командует. Дай им бог и вечная память погибшим...
А пока анекдот в тему:
Делают полковнику операцию на мозге. Хирург вскрыл черепную коробку, вынул мозг, положил на соседний столик... Вдруг вбегает ординарец и кричит: "Товарищ полковник, вам генерала присвоили!". Полковник вскакивает, напяливает фуражку, и за дверь. Хирург кричит: "Подождите, а как же мозги!?" Полковник: "А на хера они мне теперь нужны..."
Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть", видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе "коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.
В "танках" сейчас на каждом танке в качестве аксессуара обязательно лежит БРЕВНО - при том, что с каждым обновлением игры визуально калибр орудий и длина постоянно увеличивается. Понимаю всю глубину трагедии личной жизни разработчиков, искренне сочувствую и соболезную, но зачем вот так вот об этом - на весь мир... Игроки-то чем виноваты?
Новому русскому во время разборок губы оторвало.... Он приезжает к хирургу и говорит - Доктор пришейте губы! А доктор - Сейчас донорских губ нет! Есть только половые.... Новый русский - 10000 долларов даю, хоть что-нибудь пришей! Ну доктор ему и пришил половые....... Через 1 месяц после операции новый русский приезжает к этому хирургу и говорит - доктор отрезай обратно, больше не могу! А доктор в чем дело? Вроде бы все нормально.... Утром встану... как посмотрю на себя в зеркало, так х.. встает, как посмлтрю на х.. так губы трясутся!
Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала более чем с двумя мужчинами одновременно.
Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает американский патруль: - Ты что делаешь, он же взорвется! Араб: - Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!
Первая жертва Анекдот.ру в 2005 году. Два дня назад в выпуске новостей по телевидению передали, что некий Виктор из Брянска УГНАЛ КАТОК. Кто следующий?
Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары" на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется.
Раскрыта миссия израильских беспилотников в Грузии. Специальное "олимпийское" подразделение МОССАД разыскивает для возмездия экипаж украинского комплекса С-200, приговоренный за сбитый лайнер с десятками израильских граждан.
Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и обмороженным! www.msk2004.narod.ru
В кровавых раскатах безумия власти Российский орел совершает полет. Издревле над Русью летает кругами, Хвост держит совком и на голову срет.
Припев: Славься, отечество наше совочное -- Рабских народов загон вековой, Пьянство славянское, хитрость восточная -- Славься, "страна", мы "гордимся" тобой.
Россия -- извечная наша проблема! Твое достоянье на все времена Могучее вымя, железное темя -- Так было, так есть и так будет всегда!
Одна ты на свете, такая-сякая... Дай, Боже, погуще нам южных морей! От трех океанов к полярному краю Пусть тянутся вышки твоих лагерей.
Лишь дрожь и мечты на широких просторах! В грядущем, как в прошлом, не видно ни зги. В столице чихнут -- по провинции шорох... Кружи, наш орел, промывай нам мозги.
Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей. Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут, понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!". Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные развеселить. Это собственно предистория, а теперь: Звонит телефон. - Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь? - Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит "Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает по факсу... - Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер телефона а не факса... - Не может быть у меня все тут записано!!! - Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же ошибку я спущусь и починю вам эту програму. - Как мне послать вам факс? - Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест", нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send". - Уже посылаю. Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось что он действительно набирал номер телефона а не факса. Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне но и всему отделу. привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал.
Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской" компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер" - почти девиз нашей прекраснейшей половины.
А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш: - Идешь обедать? - Не могу... За#бали эти уроды! - И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!!
Навеяно историями о числительных в немецком и финском языках. Сложно до умопомрачения. Не смог произнести это числительное ни на немецком, ни на финском. Великий и могучий позволяет в двух коротких словах выразить целую гамму чувств. Это и подработаь на халяву, и просьба не беспокоить по пустякам, и не мотать нервы на постах ГАИ и многое другое. Вот эти два волшебных слова, которые я прочел на лобовом стекле фуры: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ" auto.samara.ws
После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пох! Чисто Тайд – чисто по приколу! Daw
Решил как-то Волк заняться бизнесом и открыл продуктовый ларек в лесу. Как-то Заяц забежал купить кило сахара. Волк стал извиняться, что у него мол весы сломались: - Волк - слышь Косой, давай я тебе на глаз насыплю. - Заяц - да на хвост себе насыпь, собака бещенная.
Пара обсуждает однополые браки. Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться? Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными как и мы. Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01
Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ КОНКРЕТНО бла-бла-бла." и "ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА." увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть такие объявления, на которых прогрессиующее "поколение пепси" вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д. http://sabvi.land.ru
(Услышано из вторых уст, но смешно): Как-то летом два знакомых возвращались с моря (из Ялты) на машине. Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду. Ну и там стоит такая, значит, Галя немаленьких размеров и продает сушеную рыбу. Они, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться, то-се, ну,в общем, развели они ее, слегка помучавшись. Значит, устраиваются они на заднем сиденьи, ставят эту Галю в позу буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали, а второй задирает ей юбку сзади... Проходит минут пять - все дело, значит, в самом разгаре,но была одна проблема... Галя эта с собой притащила здоровенную корзину с рыбой и эта рыба начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины. Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена второго парня и едва повернув голову к первому (вроде как между делом, но весьма серьезным голосом) произносит: - Рыбу нэ трогай! Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали еще минут десять!
Мужик познакомился с клевой телкой и, как положено, приглашает ее в гости, так сказать на палку чая... а она - я хочу поужинать, хочу в ресторан, там, все дела... Ну, мужику че делать, повел. После ресторации: - поехали? - нет, хочу в ночной клуб, потанцевать, развеятся... Мужин поскрипел зубами, ну а че делать - хотелка то, гудит. После клуба, приезжают к нему, он к ней лезет, а она: - милый, ты понимаешь, я сегодня не могу, критические дни... - так ведь есть разные альтернативы, там минет, например - а как это? я не умею - ну, можно в анус... - нет, не могу - у меня геморрой - ну, а в нос? - а это как? - А ВОТ ТАК!!! ХУЯК ЕЙ В РЫЛО!!!!
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук: - О чем ты, деда, задумался? - Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не понимаю, на что ЦРУ надеется...
Я имею несчастье сотрудничать с одним мужиком, который кроме собственного оффиса может также похвастать личным кабинетов в Администрации Президента.
А поскольку я сам мягко говоря не отличаюсь аккуратностью, и частенько записываю всяческую информацию, например, телефонные номера, на первых попавшихся под руку обрывках бумаги, мою записную книжку ведет преимущественно жена - она у меня на сей счет умница. Но вот как выглядит список телефонов зтого кадра:
Имярк Имярекович Имяреков дом. ХХХ ХХ ХХ моб. ХХХ ХХ ХХ оффис ХХХ ХХ ХХ факс ХХХ ХХ ХХ АД ХХХ ХХ ХХ
Как пел, когда-то Макаревич по совсем другому поводу, "но место мне уже определили...". Видать, моя благоверная ведет свой род прямо от апостола Петра - придется быть поосторожнее, как бы и самому нечаянно туда не угодить....
Навеяно Три истории от 27.02.02. В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец предлагает: "Может возьмете на русском?" В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?" Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из Одессы". Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста". Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"
Говорят, что Бин Ладен через Интернет посылает зашифрованные послания своим сторонникам.
Вот недавно он передал приказ прекратить бесполезную рассылку сибирской язвы, выразил уверенность в успехе своего дела, и заодно предупредил, где собирается скрытся. Для этого он использовал песню Высоцкого:
"Ах, оставьте ненужные СПОРЫ, Я себе уже все доказал, Лучше гор могут быть только горы, На которых никто не бывал"
Урок НВП (начальная военная подготовка) 10 класс Тема: Потивотанковые препятствия Учитель произносит следующую фразу "Существует три вида танковых заграждений Надолбы выдолбы и долб@ебы. Проследние непроходимы" Класс лег напол от хохота
Дочка (1.8 годков) недавно начала хорошо говорить. Заходит жена с дочкой на днях в магазин. Увидев ряды бутылок, дочка заявляет во всеуслышание: "Мама, купи пива". Реакция продавщиц была весьма бурной.
Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина). Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д. Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?
Колхозница - председателю: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить...