Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нам с женой под 70. Из них мы женаты 45.Это прелюдия. Отдых на Корфу. Ужин все чинно, ресторан при отеле. Как обычно, все очень чинно, все разодеты, вкушают блюда греческой кухни. Только, как обычно, я проглатываю все, что набрал на "шведском" столе моментально. Должен заметить, что я не слишком жалую, когда вокруг меня сидят и жуют, а я уже сытый и довольный жизнью как удав... И, как обычно в такой ситуации, я говорю, что подожду ее в номере. Когда она застает меня в номере, балдеющем на балконе с сигаретой в зубах я вынужден выслушать ее где-то справедливый упрек, что это не есть хорошо покидать даму. С чем я кстати полностью согласен. Я понимаю ее доводы, что ресторан это не только поесть, но и поговорить. Вот только вопрос: что мы еще не обсудили за 45 лет?
Как делают деньги на бирже. Два брокера в перерыве решили прогуляться по улице. Идут, и вдруг один видит собачьи экскременты на тротуаре. Говорит второму: -Если ты это съешь - дам тебе тыщу баксов. Второй, недолго думая, съел и получил деньги. Идут дальше. Видят - ещё кучка. Второй говорит первому: -Съешь - и получишь тысячу. Тот съедает и получает деньги. Идут, и тут один из них говорит: -Слышь - дерьма наелись, а ничего не заработали. А другой отвечает: -Тут ты не прав. Мы увеличили оборот на две тысячи долларов.
В "танках" сейчас на каждом танке в качестве аксессуара обязательно лежит БРЕВНО - при том, что с каждым обновлением игры визуально калибр орудий и длина постоянно увеличивается. Понимаю всю глубину трагедии личной жизни разработчиков, искренне сочувствую и соболезную, но зачем вот так вот об этом - на весь мир... Игроки-то чем виноваты?
Раскрыта миссия израильских беспилотников в Грузии. Специальное "олимпийское" подразделение МОССАД разыскивает для возмездия экипаж украинского комплекса С-200, приговоренный за сбитый лайнер с десятками израильских граждан.
Помните Шамиля Басаева? Сначала его лишили ноги, а только потом ликвидировали. А знаете почему? Путин дал указание: "Взять Басаева живым или мервым!". Так как приказ не имел точной формулировки, а русские военные привыкли выполнять приказы... Басаева убивали по частям...
Холмс и Ватсон едут в переполненном трамвае... - Холмс, давайте выйдем на следующей. - Ватсон, но ведь нам ехать еще 4 остановки! - Я очень хочу ссать... - Ну так поссыте кому-нибудь в карман! - Что Вы, неудобно... ведь заметят! - Не бздите, Ватсон, ведь вы же не заметили!
После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пох! Чисто Тайд – чисто по приколу! Daw
Три года назад накануне 9 мая мэрия Калининграда развесила биллборды со стихотворением для ветеранов. Из-за грамматической ошибки его смысл стал оскорбительным. Вместо фразы: "Еще не спится ветеранам" было написано "Еще не спиться ветеранам". А в 2006 году газета "Каскад" поздравила ветеранов с праздником, проиллюстрировав торжественные строки фотографией немецкого танка "Тигр". Вдобавок издание "Калининградская правда" в рубрике памятных дат в истории региона опубликовало день образования нацистской ячейки в Кенигсберге. В 2007 году в почтовых ящиках Калининграда появилась поздравительная открытка к 9 мая от Военно-мемориальной компании. На лицевой ее стороне было написано "9 мая День Победы!", а на обороте: "Ритуальные услуги, в том числе военнослужащим; памятники (участникам ВОВ, боевых действий, пенсионерам МО и других силовых структур за счет бюджета); большой выбор натурального камня; оградки, укладка плитки, уход за могилами и др.". Тогда интернет-пользователи в знак протеста парализовали работу Военно-мемориальной компании, выслав на электронные адреса тысячи писем. В итоге генеральный директор ВМК Андрей Марсия публично извинился перед калининградцами "за необдуманные, непреднамеренные действия директора калининградского филиала компании, вызвавшие справедливое возмущение и обиду общественности".
Самый Компактный электрошокер! Только спецлужбы могли пользоваться этим раньше. Воздействие электрического разряда от электрошокера вызывает у нападающего сильные болевые ощущения и спазмы мышц, вплоть до потери сознания.
Электрошокер можно использовать тремя способами: 1. Как психологическое оружие (демонстративно произвести разряд перед нападающим: видны мощные голубые разряды между электродами, и слышен характерный отпугивающий треск); 2. Непосредственный контакт (электроудар); 3. Фонарь (можно, например, проверить документы и т. п!); Наличие встроенного мощного фонаря особенно актуально для девушек/женщин
и подростков для освещения затемненных мест (например, входа в подъезд).
Данный электрошокер - надежная защита для водителей любого направления (будь то простой автолюбитель, таксист или дальнобойщик со стажем)!
Эффективная защита от агрессивных людей и животных ( отпугиватель собак )! Защитите себя и своего любимца от злобных агрессивных собак: Электрошокер при защите от собак имеет наибольшую практичность по сравнению с ультразвуковыми отпугивателями собак. При разряде электрошокера выделяется природный газ - озон - которого панически боятся животные от природы! Также разряд сопровождается очень сильным (по сравнению со всеми иными моделями электрошокеров) визуальным и акустическим эффектом, которого сильно боятся животные, в частности, собаки.
Вы можете обезапасить себя и своих близких, а также сделать замечательный подарок на новый год!
шел заяц навстречу ему волк. волк спрашивает откуда у тебя велик заяц говорит не пил не пил вот и купил 2раз волк спрашивает откуда у тебя моцик не пил не пил вот и купил 3раз волк спрашивает откуда у тебя машина не пил не пил вот и купил 4раз заяц спрашивает откуда у тебя квартира волк-бутылачки здал
"Дом-2", "Программа максимум", "Русские сенсации", "Ты не поверишь", "Пусть говорят", "Самый лучший фильм"... - говорят и показывают ваши пищеварительные бактерии!
Сборная Эстонии по футболу разгромила сборную Англии на ее поле со счетом 10:0. Сказалась прошлогодняя установка тренера на товарищеский матч со сборной Непала.
Нацпроект "Закрой Windows" 21.09.2007 20:29 | Газета.ru Российские чиновники заявляют, что будет разработана отечественная операционная система. Аналитики уверены, что использование новой ОС ограничится госучреждениями – на остальном рынке доминировать будет по-прежнему Windows.
Давно пора! Да здравствует наш родной душистый софт "Иконка" от компании "Нанопрог" под руководством Вали Калиткина и чтоб был совместим исключительно с процессорами "Путинум". Тушите свет. Или как говорили сбежавший от царизма в Америку молоканин(сектант типа) своей жене в присутствии Ильфа и Петрова (см. "Однооэтажная Америка") - "Закрой виндовуз, а то чилдринята простудятся...").
Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и после этого в меня влюбится. Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна. Тогда мы будем вместе. Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому 1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого человека. 2. Готовка за баблосы. 3. Секса не будет. 4. Скандалы будут.
И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.
Двое чукчей пристают к девушке и говорят: - Привет, мы трахать тебя хотим, однако! - ладно, только презервативы оденьте, чтоб у меня детей не было. Ну, одели, потрахались. Через две недели Двое чукчей встречаются: - Тебе моча в голову ударила? - Ударила! - Давай снимем резину, пусть у нее будут дети
Каждая уважающая себя типография, на своем сайте, просто обязана написать "Историю визитных карточек". Не исключено, что это результат "Всемирного Заговора Типографий".
Полиграфические предприятия - эта особая каста предпринимателей. В вопросах единых цен и сроков, ее участники никогда не находили общий язык. Другое дело- трактат о визитных карточках. Единожды решив эту историю писать- ее пишут все как один. Стараясь хоть в чем-то быть похожими на коллег и из уважения к "Заговору", об истории возникновения визитных карточек напишем и мы.
Ошибочно полагают, что первые визитки появились в Китае примерно в III веке. Визитные карточки возникли гораздо раньше. А как они возникли? Да очень просто, еще вчера их не было вовсе, а сегодня они возникли, и все тут. Возникнув, визитные карточки сразу же начали свое триумфальное шествие по Миру и Истории.
В те древние времена, человеческая жизнь не стоила яйца выеденного, т. е. скорлупы. Это сейчас мы знаем, что яичная скорлупа содержит кальций и весьма полезна, а тогда древние понятия об этом не имели. Так вот, жизнь ценилась дешевле скорлупы, а потому людей убивали не за хрен собачий (который, видать, тоже не ценился). Убивали люди окружающих без разбору и поводу. Само собой, образовался рейтинг убийц, а затем TOP-лист убийц. Для регистрации в рейтинге, на месте убийства необходимо было оставить свою метку, что-то типа визитки. Кстати, визитка, по латыни, состоит из двух слов: vis(нападение, сила) и te(замечательно, неслыханно). А дальше пошло-поехало... В каменном веке использовали каменные визитки(ими же и убивали), в бронзовом соответственно бронзовые, в железном... ну вы в курсе.
В Древнем Египте, например, визитные карточки подписывались наспех и так небрежно, что прочесть их было чрезвычайно трудно. Поэтому египетские письмена ученые прозвали иероглифами.
Конечно, отсутствовала бумага, и поэтому люди писали черт знает на чем: коже животных, листьях, кирпичах - одним словом, на первом, что подвертывалось под руку. Ношение с собой пачки визиток превращалось в большую проблему, ибо таскать с собой груду кирпичей было весьма затруднительно. Отношения портились, и происходили частые драки и войны, что ожесточало нравы.
Таким образом, можно с полным основанием сказать, что появление на рынке тряпичной бумаги смягчило нравы. Первыми, кто научил европейцев делать бумагу, были - как это ни удивительно - арабы, народ, прославившийся до того лишь черным цветом лица и необузданным, лишенным логики поведением.
Книгопечатание на первых порах стояло на самой жалкой, низкой ступени. Если бы Иоганна Гутенберга, изобретателя книгопечатания, привести теперь в самую ординарную типографию, печатающую визитки, свадебные приглашения и меню, и показать ему обыкновенную типографскую машину, он ничего бы в ней не понял, что совсем не удивительно. Во времена Гутенберга визитки печатали так: на деревянной доске вырезывали выпуклые буквы, намазывали черной краской и, положив на бумагу доску, садились на нее в роли подвижного энергичного пресса. От тяжести типографа и зависела чистота и четкость печати. Следующий раз, когда решите заказать именно черно-белые визитки, подумайте о бедном Иоганне. Еще подумайте, что на дворе XXI век, и закажите цветные.
Вся заслуга Гуттенберга, кстати, заключалась в том, что он напал на мысль вырезывать каждую букву отдельно и уже из этих подвижных букв, складывать слова для печати. Кажется, мысль пустяковая, а не приди она Гутенбергу в голову, печать визиток застряла бы на деревянных досках и человечество до сих пор сидело бы в каком-нибудь семнадцатом веке, не догадываясь о причине своей отсталости. Ужас!
Вообще говоря, "визитка" - женский род полуфрака, кафтанчика особого покроя, придуманного щеголями, для утренних разъездов (Толковый словарь живого великорусского языка В. Даля). Так что, если хотите говорить грамотно, говорите "визитная карточка".
Даже под страхом остаться без заказов, мы не будем писать, что в древности у визиток загибали углы, прежде чем вручить. Кто об этом знает- тот знает и так, а кто не знает- пусть не знает, не надо забивать мозги всякой ерундой!
Еще мы не будем писать, что визитная карточка- это лицо предпринимателя. Ничего подобного! Пусть фразы тапа "покажи мне свою визитку, и я скажу кто ты" звучат в рекламных агентствах, в прайсах которых, напротив пункта "разработка визитной карточки", горделиво стоит 10 USD. Разработка визитки стоит или дорого или ничего. В большинстве случаев заказчик представляет, какой дизайн он хочет, и это нормальный заказчик.
Что посоветовать уважаемым заказчикам в отношении визитных карточек? Не заморачиваться. В наше время, вручая визитку за три доллара, вы не произведете впечатления состоятельного предпринимателя. Визитки, это не дорогая иномарка, ведь, что за пять долларов, что за 10 центов визитки доступны большинству. Крепко Вас обнимаем и целуем (вас когда-нибудь целовали в типографии?!) www.copy.md
По следам будущей Сочинской олимпиады. С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".
Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7 июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.
По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры, изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько лет назад.
Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и семиярусный торт." Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.
Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас. Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников, которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй. Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".
В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали "салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять, какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же "афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю. Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью. Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже был бывший "афганец". И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником – сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" - паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! " Мы удивились: "Это зачем??? "... То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно: "Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...
Телевизионные продюсеры утверждают, что скоро вместо передачи "В мире животных" будет идти передача " В мире Зверева" - съемки десятикратно дешевле, а эффект тот же! Его ужимки и повадки смотреть можно часами! МУЗ ТВ уже начал...
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это взираете. Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они будут делать сегодня в школе. - Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!
Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала более чем с двумя мужчинами одновременно.
У маленькой девочки спрашивают: - Лидочка, а на какой станции живет бабушка? - бабушка живет на станции "Уважаемые пассажиры не забывайте свои вещи в вагонах электропоезда.... "
Супруга усиленно интересуется тестами на определение интересного положения. Обсуждаем за чаем достоинства и особенности имеющихся. И тут она сообщает - "А я в Интернете нашла интерактивный тест." Начинаю выяснять - это как? Типа вопросы на признаки - в ответ результат? Нефига подобного, по пальцу. Опять не понял. Подносишь палец к экрану и определяется с вероятностью 95%. Вроде не было такой радости у мелкомягкого, да и конкурентов тоже нет. Интересно говорю - покажи. http://health.rin.ru/uni/text/pages/2084.html Теперь амбула. Ну и как оно работает? Подносит палец, ждет две минуты - ответ отрицательный. Нет, зря что ли я диплом получал. Проверка нужна. А как проверить? Правильно, пальцы у меня есть тоже. Подношу, жду две минуты. Ответ положительный. Вот так вот и теряется вера в могущество техники и информационных технологий. Или все-таки декретный отпуск дадут?
Питер. Первые дни 2007 года. Звонок. Звонит подруга жены, узнаю ее радостный подвизгивающий голос. "А давайте на этих... как его... ну на круглых таких штуках, ватрушках, поедем кататься? " Жена мрачно – "Новый олимпийский вид спорта – покатушки по грязи". Сидим, скучаем. Звонок, звонит моя бабушка, с далекого Урала, ее как уже в течении последних десяти пятнадцати лет, интересует наличие теплой одежды и обуви. Долго, внятно, так как человек пожилой, объясняю что снега не видел уже с марта 2006. Попутно вспоминаю как на распродажи в Экко, купил осенние кроссовки, для текущей носки. Сидим скучаем. Звонок, теща, из далекой Сибири, на полном серьезе предлагает шубку для жены, светленькую такую. Жена подрывается и находит свою шикарную норковую шубу. Она ее не одевала уже два года. У нее истерика. Девятое января... собираюсь на работу, за кофеем мучительно соображаю, посмотрят на меня как на идиота если я пойду в сервис отрегулировать свой велик, покататься хочется, ведь на улице +5... Прошла половина зимы.
Филармония. Концерт струнного квинтета. Сбоку, правее сцены, стоит полотно (не знаю, как правильно называется), на которое проектором выводится разное видео-сопровождение. Надо сказать, неудачное - не лучше стандартных заставок винды - но суть не в этом. Суть в том, что программа, как полагается, глючит, на полотне несколько раз появляется "Нет изображения". Но один раз система глючит совсем уж основательно...
Картина:
Квинтет исполняет композицию "Ангел". На полотне появляется рабочий стол Windows, а на нем... WinAmp, в котором проигрывается файл: Ангел.mp3
Думаю, не только у меня возникли мысли о "фанере"...
Подслушаная сегодня (в школе детского творчества) история в разговоре между мамашами. Одна из них в детстве с родителями жила в еще ГДР (видимо семья военных). И вот как-то ее мамаша послала свою дочь в магазин детской одежды, снабдив ее деньгами и нехитрым запасом немецких слов. Магазин назывался просто Yungend Moden (детская мода), (надо было просто запомнить). И вот девочка ищет магазин, спрашивая у прохожих и не понимая, почему от нее все прохожие шарахаются и убегают. В общем, побродив по городу, вернулась героиня домой ни с чем. На вопросы матери: как, почему, что спросила - девочка сказала, что спрашивала у всех: "Как пройти в Гитлер Югенд?" Перепутал ребенок.
Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары" на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется.
По сообщениям ведущих информационных агенств вчера на углу Бродвея и пятой авеню сотрудниками техаского полицейского управления был застрелен Усама Бин Ладен. Это произошло через несколько дней после того как ФБР сняло с Бин Ладена оперативное прикрытие. В кармане Бин Ладена было обнаружено удостоверение начальника отдела ФБР.