Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Провинциальная поликлиника, гинекологический кабинет. За столом молоденикий гинеколог, только-только с института. В дверь стучат, заходит бабушка. Гинеколог: - Проходите, бабуля, что у вас? Та рассказывает ему о своих болячках, он просит ее раздется, сесть в кресло, осматривает ее, просит одеться, садится за стол и выписывает лекарство, попутно объясняя бабушке, как лечиться. Бабуля оделась, выслушала доктора, взяла рецепт, собралась уже уходить. В дверях останавливается, поворачивает голову к гинекологу: - Сынок.... - Да, бабуля..? - А мамка-то твоя хоть знает, чем ты тут занимаешься....?
Нью-Йорк. Брайтон Бич. В небольшой русский магазин заходит щуплый мужичок и просит позвать Любу. Приходит Люба, вполне симпатичная женщина лет 35-ти. Мужичок говорит: - Люба, у меня к вам личное дело... - Ну... - Не могли бы вы переспать со мной сегодня ночью..? - ...????? - Нет, вы не понимаете. Я плачу 500 долларов за эту любезность. Люба подумала, подумала и решилась: - ОК. Приходите сегодня ко мне после 8-ми, такой-то адрес. Ровно в 8 мужичок стучит в дверь. Ну там шуры-муры, Люба довольна, с утра мужичок говорит: - Любочка, а не могли бы вы провести со мной и завтрашнюю ночь. - А условия те же? - Да. - Ну конечно. Спят они вторую ночь. Утром он просит переспать с ним третью ночь за 500 долларей. Люба соглашается. Все идет как нельзя лучше. На третье утро Люба спрашивает: - Слушай, я с тобой сплю уже третью ночь, а до сих пор даже имени твоего не знаю. Ты откуда, как тебя звать-то хоть? - Я Йося, из Иерусалима. - Ой, правда? А у меня там тетя живет. - Я знаю. Она просила передать тебе полторы тысячи долларов...
Тонет Титаник... Уже почти весь под водой, корма вот-вот скроется, вокруг крики, скрежет, шум воды... На самом кончике кормы отмороженный ДиКаприо грустно смотрит вдаль, простирая руки к небу и орет во всю глотку: - Да выключите вы на хрен эту Селин Дион!!!!!!!!!
Звери дрочат Кинг-Конгу. Обхватили его член руками и всей толпой бегают взад-вперед. Лев, как главный, командует: - Иииии рааааааз...! Иииии дваааааа..! Ииииии... Тут из толпы голос: - Стооооой!!! - Чего???? - Лося закатало..!
Столичный цирк приезжает в провинциальное захолустье. Ну и чтобы продать побольше билетов, вешают афишу: "Впервые в мире и только у нас! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!" Билеты тут же все раскупили, вечером полный аншлаг, народ давится на входе. Середина представления, на арену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас знаменитое падение человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!! В центр вытаскивают реальную плиту 7х2х0.22, гаснет свет, все замерли, полная тишина... Тут из-под купола голос: - Эй, а чего тут так темно..? И вообще, куда вы меня ведете..?
Изобретатель приходит в Патентное бюро. - Вы мне должны премию дать! - Это за что же??? - А я скрестил светлячков и мандавошек! - Ну и что? - Как что?!!! Трусы снимаешь, а там - Лас Вегас!!!
Два гомосека трахаются. Активный сзади, пассивный стоя на четвереньках. У пассивного при каждом "такте" голова запрокидывается назад. Активный (тяжело дыша): - Че у тя ... голова... все время ... болтается...? Пассивный (с надрывом): - Да подол рубашки.... в жопу попал.....
Воскресенье, Гималаи, раннее солнечное утро... Орел (царь птиц, размах крыльев - 5 метров) неспеша летит к себе на дачу. Размеренные взмахи крыльев, тихий свист ветра, вокруг - шикарный вид на его владения... Вдруг у него из жопы вылазит заспанный глист. Зевает, прикрыв рукой рот, и лениво спрашивает: - Ну че, летим..? - Летиииииимммммм........ - А где летим..? - Над Гималааааями летимммм.... - А высота какая..? - Три тыщи метров....... - Ох, ни хуя..... Смотри не обосрись!!!
К истории о том, что здесь факсятся.... В нашем техникуме работал мужик (и сейчас работает) немного того.. Был он большим начальником маленького ксерокса. И повесил он к себе на дверь табличку "приходить РАЗМНОЖАТЬСЯ только со своей бумагой". Один товарищ собрал секретарш, взял пачку бумаги и пришел к нему.- "Борис Васильевич, мы, типа, РАЗМОЖАТЬСЯ пришли". В кабинете немая сцена, все все поняли, а он нет...
Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьями частенько пропадали в районе общежитий Одесского же университета по причине наличия там большого числа милых девушек. И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обмену четверо студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русского языка... Познакомились с пришельцами - два парня и две девушки, довольно общительные, лишь слегка подпадающие под стереотип чопорных англичан. Ну, естественно, мы не могли упустить шанса выпить за мир во всем мире и т.п. ;))... И выпили... Не так, чтоб очень сильно - все-таки решили, что иностранцев надо приучать к русским пьянкам постепенно ;))... И приучали... Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь коньячком ;))... И вот - они идут. Было видно сразу - недельная нагрузка измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучать еще и Великий и Могучий русский язык... Первым до столика добрел Юджин. Посмотрев на меня мутноватыми глазами, он выдал с чисто русским произношением ключевую фразу: "Кореш... Ебнем водки?"... А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).
Самолет на Юг. В самолете ,кроме многочисленных прочих, кудрявый шустрый мальчик лет пяти с бабушкой.Он всеобщий любимец - его тискают, угощают.Кто-то из пассажиров берет его на колени и показывает великолепный вид из иллюминатора - реки ,поля и др. Мольчик поворачивается,ищет глазами в салоне бабушку и кричит ей в восторге :"Бабушка, еб твою мать ,это же карта мира!!!" Самолет шатало от смеха пассажиров.
Навеяно историей о "Бутик Вольфганга Йоппа!. Всем известная телереклама с птичками, которые тонут в воде "Блю Вотер". Диктор произносит "Блювота", что в русском переводе с украинского - блевотина. Вот водичка!
Чувак приходит к другу домой, а у него в прихожей Е.Кафельников с Курниковой в теннис режутся. Он у друга спрашивает че по чем, а тот ему: - Да вот Джина поймал, любое желание исполняет. Тогда чувак взмолил друга, чтобы тот одолжил одно желание,на что тот согласился. - Хочу, чтобы моя хата была полна баксов. Прибегает домой, а его хата вся в ваксе(с англ."wax"-воск). Обратно прибегает мол, вот так и так, вся хата в ваксе. На, что его друг: - Да блин Джин глухой попался, че думаешь я БОЛЬШОЙ ТЕННИС хотел.
Плывет "Титаник". На палубе сидят Адольф Гитлер, Раджив Ганди и Майкл Джексон... Как положено, корабль верзается в айсберг и начинает быстро тонуть. Гитлер: "Вон шлюбка! Садимся в нее скорее и спасаемся!" Ганди: "А как же женщины и дети?" Гитлер: " В жопу детей!" Джексон: "А что, у нас еще есть время?"
Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту, я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю, и она получила небольшое продолжение. Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам очень понравилась и запомнилась. Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли. И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись.
Сидит собака, стучит лапами по клаве. Подходит мужик: - Слышь, собака, ты что делаешь? - Почту пишу! - А как они с тобою переписываются? - А я им не говорю, что я собака.
Одесский троллейбус. Один из пассажиров - негр, который читает журнал на иврите. На очередной остановке в троллейбус заходит пожилой еврей, который занимает свободное место рядом с негром. Он долго и внимательно разглядывает читающего негра и журнал, затем не выдерживает и говорит: - Молодой человек, неужели Вам мало того, что Вы - НЕГР?!!!
Майкл Андерсон Гудвин провел 7 лет в тюрьме в Южной Каролине в ожидании смертной казни на электрическом стуле по обвинению в убийстве. В конце концов его адвокат добился смягчения приговора на пожизненное заключение. В марте 1989, сидя на металлическом унитазе в своей камере, он ремонтировал свой небольшой TV. Короткое замыкание было смертельным.
Услышано сегодня по ОРТ. Киновед Сергей Лаврентьев рассказывает о Вуди Аллене и говорит в частности следующее: …он чудак с большой буквы, в хорошем смысле слова… … он такой хрупкий сосуд, который стоит где-то…
Сижу я сейчас на работе, пьем, ес-сно и вот шеф рассказал историю... Похожие здесь уже были, но эта.....
Значит, приезжает мой шеф к другу своему куда-то... Заходит в дом, никого не видно, ну и кричит - "Эй, ты здесь", в ответ -"да здесь я, здесь". Проходит он в комнату и смотрит - сидит его друг на полу и между ног у него большое и лиловое (достоинство, а не просто так). Дальнейший диалог: Шеф: О! чего это с тобой?????? :- [ ] Друг: да вот, выпил тут слегка Шеф: и что, у тебя на это дело аллергия???? Друг: да нет, я потом пописал!... Шеф: ??? А!!! у тебя на ЭТО аллергия!!! ??? Друг: да нет :-(((( Шеф: ну а чего тогда???????????? Друг: да я в розетку пописал..........
Happy End..........
Вам может смешно, а человек потом неделю портки одеть не мог
В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. "Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает". Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А теперь смотри дальше", — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история.
О чувстве юмора: Был у нас препод по термодинамике и звали его Владимир Ильич, но суть не в этом... Как-то раз во время урока, уж не помню кто, решил рассказать ему анекдот. А надо сказать, что стоял на дворе год 1987-88 и большой популярностью пользовались анекдоты про Штирлица. Ну так вот, рассказываем :" Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле два зеленых глаза. "Дятел",-подумал Штирлиц. "Сам ты дятел",- подумал Мюллер. Рассказали,значит, сидим, ждем реакции...Он посмотрел на нас так задумчиво и говорит совершенно серьезно:" Я не пойму, почему глаза зеленые... Фильм-то черно-белый..." Р.S. Вот так адекватно человек воспринимает происходящее. Позавидовать можно...
Идет по улице одноглазный проводник и ведет за собой группу слепых людей. Неожиданно он натыкается на сук дерева и выкалывает себе второй глаз - Ну все, пи#$@ц, приехали ! Слепые хором: - Здравствуйте, бабушки, здравствуйте, дедушки! Проводник кричит: - Да нет, это я на сук на поролся ! - Здравствуйте, девушки
Во время учебы в Московском Авиационно-Механическом техникуме электротехнику у нас преподавала некая Наталья Тихоновна. Каждая пара-шоу. Вот два ее перла, которые не могу забыть до сих пор: - (сценка в коридоре у закрытой двери аудитории)"...вы пока заходите, а я за ключем схожу... - (перекличка по журналу) "..всех проверять не будем, просто, встаньте, кого нет..
Международный симпозиум на присвоение странам приоритета на величайшие изобретения человечества. В общем, Нью-Йорк, Америка, зал ассамблеи ООН, и т.д. и т.п.. Выходит на подиум представитель Англии, подходит к микрофону и заявляет: "В 1814 году английский инженер Джорж Стефенсон изобрел первый паровоз - приоритет на изобретение паровоза должен принадлежать Англии!". Русский представитель подрывается со своего акредитованного кресла, бежит к микрофону и путаясь в английских словах в перемежку с матом, убеждает коллегию:"Что у нас в России еще при царе Горохе Зигизмунд Поездатов ставил котел на бричку и гонял по деревянным рельсам". В общем, как только русский доказал, что англичанин нагло врет, приоритет на паровоз был отдан русским. Выходит на подиум представитель Америки, подходит к микрофону и заявляет:"В 1903 году братья Райт изобрели первый в мире аэроплан - приоритет на изобретение самолета должен принадлежать Америке!". Русский, не долго думая, снял ботинок со своей ноги и, стуча им по трибуне, разъяснил всем..., что за век до описываемых американцами событий, русский неученый Васька Улетов привязывал к рукам крылья, вешал на спину двигатель и планировал где угодно и сколько угодно. В общем, приоритет достался русским. Выходит на подиум француз, подходит к микрофону и так с ухмылкой на присутствующих в зале дам:"В 1650-м году наш гениальный соотечественник Миньет впервые изобрел миньет". Русский, красный как рак, мочит французу в нос и так с надрывом:"Какой на %уй Миньет?! У нас еще Иван Грозный своим боярам кричал:"Я вас всех в рот %бал и всех вас насквозь вижу". Кстати, к немцам относится, а то носятся тут со своим Рентгеном!"
Бежит (З)аяц по лесу с анашой, довольный в предвкушении того, что дома накурится. Вдруг на встречу (В)олк. Взял, да отобрал у Зайца всю траву. Заяц бегом к (Л)ьву. (З) - Лев, прикинь, бежал чтоб всех зверей накурить, а подлый Волк все забрал. Лев собирает черезвычайное собрание. Собрались все звери, привели Волка. (Л) - Что с Волком делать будем? (Зв)ери - Что делать? (З) - А давайте его в задницу вы@б#м!!! (Зв) - Правельно, давайте! А кто е@ать будет? (З) - А пусть Лось е@ет!!! (Зв) - Провильно, пусть! Раз Звери решили, Лось свое дело сделал. Стоит Волк, опущеный, жалкий, опустив от стыда голову. Вокруг Звери столпились. Подходит к Волку Заяц. Хлопает по плечу и говорит: (З) - Ну, что, пи@рила, накурился?