Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два мужика за бутылкой и мирно так разговаривают за жизнь. Вдруг один другого ни с того ни с сего - хрясть по роже. Тот утирается и говорит: - Ты это чего, в шутку или всерьез? - Да нет, это я всерьез! - Ну тогда ладно, а то я таких шуток не люблю ..
Мужик в баре сидит, пиво пьет, к нему другой подсаживается, спрашивает:
- Эй, ты бабки тут тратишь, а что тебе за это будет? - Ну, после 5 кружек, 6-я - за счет заведения. Тут новый знакомый и говорит: - A вот в Праге: покупаешь кружку, потом тебе 10 бесплатно, а потом бесплатный секс.
Ну, мужик вдохновился, сьездил в Прагу, вернулся, опять сидит в своем любимом баре. Подходит старый знакомый... Мужик в ярости: - А, это ты! Ты мне наврал про Прагу! Ничего подобного! Все как везде! А ты хоть сам то в Праге был?! - Не, я не был. Была моя сестра.
Дело было на майские праздники года 3-4 назад, точно уже не помню. Мы с ребятами в то время каждую весну на праздники ездили на ночную рыбалку, типа как в известном фильме - традиция была у нас такая. И понесло нас в то время на истринское водохранилище, где до этого бывал только один из нас. Ну приехали, значит, обосновались у воды. Костерчик, там, и все такое. Закинули донки на ночь, сидим, пьем... Было нас четверо. Двоих, среди которых и Ваш покорный слуга, часам к двум ночи разморило страшно - ну и пошли мы спать в машину. Повалялись часа 2-3, покормили комаров, ну и обратно - к воде потянуло. Приходим, смотрим и видим, что оставшиеся двое, нагло пользуясь нашим отсутствием, выловили на донку какую-то глисту, сантиметров 20-30 в длину. Потом знающие мужики нам рассказали, что, оказывается, называется эта глиста налимом. Но это еще не самое интересное. Это только предыстория, чтобы было понятно, что ни черта мы за ночь не поймали (не считая вышеупомянутого налима). Вообщем, к тому времени рассвело и мы начали уже, собственно, сам процесс рыбалки, т.е. на нормальную удочку. Надо сказать, что место нашей дислокации мы выбрали достаточно удачно: небольшой заливчик, ветер не задувает, все водохранилище осталось от нас справа, за небольшим мыском, и его, вообщем-то, не видно. Ну, значит, сидим, ловим. Тишина, солнышко медленно встает, свежий воздух, ни хрена не клюет - благодать, одним словом! И тут, в этой звенящей тишине, раздается жуткий хлюп. Через минуту-две еще один. Так и пошло - с перерывом в 2-3 минуты что-то очень громко хлюпало. Все в недоумении: ничего же не видно за мыском, а идти смотреть лень. Хлюпы стали постепенно приближаться. И вот - кульминация. Выплывают из-за нашего мыска в наш заливчик (тогда получается вплывают) двое мужиков на надувной лодке. Один на носу с веслом в руке, второй на корме - загребает оставшимся. Медленно так плывут, но видно, что целенаправленно. Вдруг тот, который на носу, со всей дури бьет веслом по воде и чего-то кладет в лодку. Ну мы, естественно, тихо охреневаем, думаем: таким макаром он нам всю рыбу распугает, паразит. Вычислили, где они причалили, сходили и спросили, а в чем, собственно, и что за вашу мать? Оказалось, что в тот год на водохранилище очень много рыбы, преимущественно подлещиков, заразилось селитером. И рыба из-за этого не может уйти под воду и плавает на поверхности. Так эти русские иваны и придумали способ ее ловли методом "веслом по наглой морде". Мы воодушевились, пригляделись и, действительно, - навалом блестящих спинок на поверхности плавает. Ну и чем мы хуже? За отсутствием лодки была разработана следующая процедура отловли: - я стоял на берегу и высматривал рыбу; - мой приятель, по моей наводке, заплывал за ничего не подозревающую рыбу и гнал ее к берегу; - я стоял на изготовке с сачком в руках; - дальше, я думаю, понятно, что происходило с рыбой, как только она приближалась к берегу. Таким макаром мы "наловили" огромный мешок этих подлещиков. Такого улова ни до, ни после у нас не было. И на водохранилище такого безобразия больше не наблюдалось.
Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит уже под хорошей мухой женщина и предлагает всем приобрести какой-то специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать, срывая голос орет на весь вагон: "Пидоры! Сидят с такими прыщами и не могут купить!"
Некоторое время назад на этом сервере была опубликована история об одном молодом железнодорожнике, высшей категорией оценки девушек было выражение:"По таким-бы рельсам да в депо!" Т.к. характер работы у меня разъездной, и я неделями не бываю в конторе и не читаю почту, я подписался на ежедневную рассылку, где и прочитал эту историю, и она получила небольшое продолжение. Каждый раз перед командировкой я распечатываю все пришедшие на мое имя анекдоты и истории, и вечером, сидя в гостинице за бутылочкой, мы их читаем. И вот в последний раз, будучи в командировке в очень отдаленном степном поселке, где одно дерево - роща, два - лес, и живет много красивых девушек, мы прочитали вышеуказанную историю. Она нам очень понравилась и запомнилась. Вот что произошло. Загрузились мы кое-как с большого бодуна в машину и очень медленно поехали в ближайший ларек за пивом. Пешком бы не дошли. И вот едем, отгоняем от себя грустные мысли и сильные боли всякими веселыми историями. Идет обалденная девушка, я тут же загнул про рельсы и депо. Водила наш в ответ: "А вот из этого депо уже маленькая дрезина выехала!", и показывает на красавицу с коляской. Все от души посмеялись.
Сынуля - 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня». В недоумении подходит с открытой книгой: - Не, ну ты прикинь - переводчики вообще оборзели, чего пишут понять невозможно. И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб». - И что это значит? Где глагол-то? Да еще в добавок в слове Поттер две ошибки - написали с маленькой буквы и одну букву «т». Беру книгу и читаю «Гарри потер костяшками рук лоб».
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в скверике в центре города и наслаждались действительностью. Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я заигрывающим голосом обратился к ним: - Tudrukud! (Что значит: Девчонки!) Она даже не повернулась в нашу сторону : - В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud! Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Случай на советской стройке (в духе Задорнова). Жил-был один веселый сварщик. И как-то раз, когда ему особенно в лом было работать, он решил позабавиться. Рядом была огромная куча железных окатышей (такие железные, чрезвычайно разного диаметра и формы). Найдя метровую железную трубу весельчак пошел подбирать окатыш по диаметру. Не прошло и дня как нужный шар был найден. Дальше дело техники - труба заваривается с одного конца, с этой же стороны прожигается небольшое отверстие, которое прикрывается (до поры!) глиной. Затем девайс устанавливается, таким образом "чтобы незаваренный торец трубы смотрел в сторону вероятного противника". В нашем случае кого бы вы думали? Конечно, крановщика башенного крана! Вносятся необходимые поправки, в трубу напускается ацетилен, закладывается шар. Открывается запальное отверстие и подносится пламя. Крановщик спокойно сидел и никого не трогал, когда над его головой в десятке сантиметров прошел снаряд снося все на своем пути. После секундного замешательства потерпевший поставил рекорд по скоростному спуску с крана. Артиллерист не ушел от расплаты - метче надо быть.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Из детских. Дочка двух лет бегала голенькая по дому, а потом решила сесть на лежащую маму. Подумав, она себе сказала: - Нет! Не садись голой попой маме на лицо - ОНО ГРЯЗНОЕ! Попозже добавила: - В помаде.
Приехал как-то на заре перестройки русский мужик в Лондон. Ну, ходит, значит по улицам, гуляет. И захотелось ему закурить. Лезет он в карман, а родной «Беломорканал» размок, курить просто невозможно. Решил он стрельнуть сигаретку у аборигена. Подходит к англичанину и просит закурить. Тот достает из кармана пачку Camel, засунутую в презерватив. Чтоб не сырели. Мужик, увидев это бегом в аптеку за резиной. Залетает и просит: - Miss, please, give me one condom Ну та спрашивает: - For men, or for women? Мужик без задней мысли отвечает: - For “Camel” … - O, KING SIZE ! ! !
Встречаются как то два мужика...(1), (2) (1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! (2) Hичего удивительного... (!)Как ничего???? Я же не женат!
Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000. Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых для администратора.
На девичники, изрядно выпившие девушки (Д)... Одна из них(пусть Маша (М)): Девченки я новую позу знаю! Д: какая?!? М: Родео называется.. Д: расскажи, что и как? М: Раскладываешь мужика, садишься на него, говоришь что у тебя сифилис а дальше - ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Живу я значит, на Австралийщине. Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества до нелзя похожих рыл. Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента виделился один, улибчивий такой,с чудесним для русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.
Но -это только предистория Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого достойного представителя пернатых, и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись, этак задорно и с огоньком видает на русском : "Ебись ты в рот!"
Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко насчет дать мужчине промеж близко посаженных узких глазенок,но-потом-лубопытство пересилило и я стал наводить справки,где это он так сушественно обогатил свой словарний запас,и вообше-что за мисль- он сейчас попиталя озвучить?
Вияснилось -это наши ех-соотечественнички на курсах английского для иммигрантов его научили, обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!
Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывет по жизни с этим невинним заблуждением... Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого приветственного матерка в ее адрес...
Лос Анжелес. Международный аэропорт LAX. Очередь на регистрацию перед рейсом. Все тихо, мирно, процесс идет себе... Вдруг врывается некий крутой и лезет без очереди (тут тоже такие есть). Очередь заворчала, а регистрирующая девушка твердо говорит:
Девушка (Д): "Сэр, пожалуйста, в порядке очереди!" Крутой (К): "Я спешу!" Д: "Спешить некуда, самолет без Вас не улетит." К: "Нкогда мне тут стоять!" Д: "Сэр, встаньте в очередь, я Вас не буду обслуживать без очереди." К: "Да ты знаешь, кто я!?" Д: "Сэр, для меня Вы обычный пассажир." К (убедившись, что здесь не проскочишь на халяву): "Fuck you!!" Д: "Для этого, сэр, Вам тоже придется встать в очередь."
На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД: - Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский Ликероводочный Завод "Nemiroff"... - Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все труба... - Да, держут крепко, и заложники есть... - Хорошо, каковы требования террористов? - Так в том-то и беда, они четвертый день не могут сформировать требования...
Поехали с женой в Рязань к внуку. Чтобы порадовать парня чем-либо вкуснеьким зашли на центральный продуктовый рынок, и в какой-то момент разминулись и ходим по рынку уже самостоятельно. Наконец вижу спину, как я считаю, моей ненаглядной, подхожу, обнимаю за талию, подбородок водружаю на ее плечо и интересуюсь, чего это она такого вкусненького приглядела. Женщина лишь грустной улыбкой прореагировала на мои извинения, зато жена еще долго ворчала, типа, уже своих не узнешь, чужих лапаешь и т. д.
Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит, что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!
-А в каких войсках твой папа в войну служил? -В электрических! -А это еще что за войска?! -Ну я не знаю.... Он на одной из армейских фотографий в такой каске с двумя молниями....
Приходит, как-то муж вечерком с работы домой, а жена ему докладывает: "Слышь, как ты утром ушел, кто-то стучится в дверь. Я спрашиваю: "Кто там?", а мне в ответ: "У тебя пиZда есть?" Короче, не знаю, что даже и сказать..." "Не бери в голову, - отвечает муж, - может пьяный какой". На другой день история повторяется. "Ладно, - говорит муж, - покараулю". Утречком, когда время пришло, кто-то стучится в дверь. Опять то же самое - "У тебя пиZда есть?". Жена вопросительно глядит на мужа. "Ну, скажи, что есть". Что жена и ответила. Ответ из-за двери "А х-ли твой муж у моей жены каждый день торчит?"
Было это года четыре назад. Работал я на фирме, толкали мы компы, и в рекламе постояно давали домашние phone'ы что бы и вечером доставали вечно не довольные юзверя. Жили мы в однокомнотной квартире, и вот как тот раз возвращаюсь с работы. Есно язык на плече, в мыслях только еда да сон может и еще что перепадет ;-). Ну все как положено, жена на стол собрала, сели мы на кухне, я ем, жена компанию составляет, а дочка (3,5 ей тогда было)в зале смотрела телевозор (синема какой-то шел). Я поел и закурил, для того чтоб не дымить в зал, закрыл дверь. Сидим мы с женой, мило беседуем, тут позвонили по телефону, ну мы не встаем, думали что вставать, кого дочка позовет тот и пойдет. А сами прислушались, ждем, происходит следующее: какое-то время тишина, потом дочка серьезно заявляет: Он не может подойти, они с мамой на кухне трахаются!!!! :-)))) Мы проволились под стол, пока пришли в себя, бегом в зал. У дочки спрашиваем кто звонил? Хорошо что это была моя мать, а если бы это был кто-то из клиентов!!! Вот и разрешай после этого смотреть children'ам ящик.
Работаю я в конторе, которая занимается установкой мини–АТС. Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок. На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом – таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку» и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой « наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю к розетке. Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы), курит не спеша а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано «European standard № 110»
Экономика Китая растет ошеломляющими темпами, и жители Поднебесной империи все больше осваивают западный образ жизни. Как считают эксперты ООН, это может обернуться проблемами для всего человечества, пишет The Guardian в материале, перевод которого публикует Inpressa.Ru. Глава экологической программы ООН Клаус Топфер заявил, что если планы Китая увеличить в 4 раза ВВП за ближайшие 20 лет будут реализованы, промышленно-развитым странам нужно будет потуже затянуть пояса. К примеру, китайское правительство пытается заставить своих граждан правильно питаться. Пекин хочет, чтобы каждый китаец съедал в год 200 яиц, что для всей страны будет означать цифру в 260 млрд яиц в год. Для производства такого количества яиц понадобится 1,3 млрд кур, на прокорм которых уйдет больше зерна, чем выращивает вся Австралия. Китайцы полюбили и морепродукты. Но если они начнут потреблять столько же рыбы, сколько потребляют японцы, то съедят весь годовой улов всех стран мира. Любят китайцы и пиво. Однако для того, чтобы обеспечить каждого китайца дополнительно хотя бы тремя бутылками пива в год, нужно столько зерновых, сколько ежегодно производит Норвегия. Не удивительно, что Топфер был обеспокоен, выступая на этой неделе перед молодыми экологами в Сиднее. "Вы представляете, что значит вчетверо увеличить ВВП страны с население 1,3 млрд человек?", - заявил он. Но главное даже не куры, пиво и рыба, главное - автомобили. Количество автомобилей на китайских дорогах в прошлом году выросло почти на 40%. Флагман китайской автомобильной промышленности, компания First Automotive Works, намерена в 5 раз увеличить их выпуск в ближайшие 5-8 лет. Специалисты Института нефти полагают, что спрос на нефть в Китае в ближайшие 25 лет увеличится на 500%. Топфер указал на то, что если в Китае будет такое же количество автомобилей на душу населения, как, скажем, в Германии, то необходимо будет произвести 650 млн автомобилей. В мире на это просто не хватит металла и нефти. "Дело даже не в экологии. Это нерационально с точки зрения экономики", - считает эксперт ООН. Топфер заявляет, что Китай может реализовать свои планы, только если люди в развитых странах радикально изменят свои потребительские привычки. За последние 10 лет в Китае наблюдался феноменальный рост. По данным организации Wordwatch Institute, Китай уже обогнал США в потреблении мяса, удобрений, стали и угля.
История рассказана моим другом Сергеем А. Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит: "ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий. И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода. P.S. Минералка очень пригодилась.
Как хорошо было бы, если бы каждый находился на своем месте: Ющ - в Сумской области, Буш - в Техасе, Колин Пауэлл - в джунглях Ямайки, Кондолиза Райс - НА ПАЛЬМЕ!!! ... продолжаем:
Янукович - на нарах; Путин - на спецзадании в ооооочень далекой стране; Грызлов - честно служил в чине майора; Лужков - выступал в цирке; а Жириновский - развлекал врачей в Кащенко!!!