Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помню историю эту мне рассказали года 4 назад, а то и больше. Тогда была популярна группа "Ласковый май", если помните. Так вот, моей бабушке она (группа) страшно ненравилась.
Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешенный водила и спрашивает : - Ты хоть экзамен по вождению сдавала "****" ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя не один раз!!! auto.samara.ws
На кондитерскую стезю я ступил, к радости мамы, еще в школе, классе примерно в шестом. Сначала мои опыты ограничивались готовыми кексами из пакетов – залил порошок молоком или водой, плюхнул в форму и в печку. Всем нравилось. Ободренный успехами, я решил освоить новый уровень и постряпать тортик из книги с рецептами, с "нуля", так сказать. Выбрал торт "Безовый" по причине малого количества компонентов и быстроте приготовления и приступил. Согласно рецепту, требовалось 6 ст. л. сахара и 2 яичных белка, потом все это взбить, и при небольшой температуре подсушить. Поскольку хотелось поскорее насладиться тортиком, то я как-то проскочил букву "л" в количестве сахара и вместо 6 ст. л. (то бишь столовых ложек), увидел 6 ст. (то бишь стаканов) сахара. При засыпке 4-го стакана (когда закончился килограммовый пакет сахара), меня обуяло некоторое сомнение насчет такого большого количества, но нарушать рецепт я не решился (а вдруг невкусно будет?), и твердой рукой всыпал оставшиеся 2 стакана. Два яичных белка совершенно затерялись среди этого моря сахара, и как я не пытался взбить все это до состояния требуемой по рецепту "белой устойчивой пены", у меня ничего не получалось. Получилась у меня неприятная на вид масса, состоящая из сахара, равномерно покрытым-таки яичным белком. Очередной раз подивившись незаурядному рецепту, я отправил форму с полученным продуктом в печь. Выстояв положенные 15 минут, тортик никак не хотел выглядеть так, как я его себе представлял. Он только слегка разогрелся. Подосадовав на книгу с рецептами, морочащими людям голову, я вернул тортик обратно в печь еще на 15 минут. Потом еще на 15. И еще на 15. В конце концов, окончательно обозлившись на людей, имеющих наглость печатать непроверенные рецепты в дурацких книгах, я выкрутил температуру до максимума и засек очередные 15 минут. Ура! Наконец-то! Через какой-то десяток минут по кухне поплыл аромат, вполне аппетитный, но подозрительно напоминающий запах самодельных сахарных леденцов, которые я освоил еще в третьем классе. Торт был вынут из печки и подвергнут визуальному осмотру на предмет готовности. Невооруженным глазом было видно, что торт готов, это было заметно по цвету, запаху и стеклянному блеску. Кроме того, он приобрел монолитность бетона и никак не хотел вылезать из формы. С помощью ножа и молотка я его оттуда все-таки извлек, правда, тортик безвозвратно разломался на куски, полностью потеряв товарный вид. Пришлось просто сложить его горкой в тарелку. Увы, мои домашние не оценили подвиг молодого кондитера. Никто так и не попробовал и кусочка, точнее, осколка моего тортика. Да и сам я, честно говоря, смог одолеть только два куска, и то - бросая их вместо сахара в чай. Больше не смог. Яичный белок, знаете ли, образует неповторимо чудное сочетание с расплавленным сахаром. Причем его нельзя назвать неприятным – скорее, это нечто совершенно новое, свежее и незатертое. Торт "Безовый" в нестандартном авторском исполнении.
Еще одна история о загадках нашего богатого и могучего, которая приключилась со мной вчера, или уже успело наступить сегодня ??? точно не помню. Не это главное. Маленькое вступление. Я живу и работаю в Праге (не то что родину не люблю, просто компания выслала на пару лет). Есть у меня подружка - болгарка. Некоторое время назад она работала в Киеве (привет, земляки!!!) где и выучила этот самый могучий и богатый русский язык. Мне доставляет кучу удовольствия слушать ее речь с бархатным болгарским акцентом. Теперь сама история. Лежим мы значит ... уже поздно и сил совсем не осталось, типа спать собираемся. Обмениваемся ласковыми словами на четырех языках (рус. укр. чешск. болг.), объясняя друг другу их точные значения. И вот это милое создания меня таким приятным голосом спрашивает, а в чем разница в русском языке между попой и сракой? Ну я немного опешил, и начал так ненавязчивого пытаться внести ясность в этот вопрос. Говорил, что срака - это такая большая и т.д. После чего последовал ее мудрый комментарий: ну тогда у меня СРАЧКА? (конечно, в значении маленькая попка). Эти слова сопровождались взглядом, от которого бы любой мужчина растаял как мороженое. Надолго запомнят ее соседи мой дикий хохот. Пришлось ей объяснять всю метафизику русского языка...
6.00. Пост ГИБДД у МКАД. Стоит скучающий мент и думает: "Кого бы подъебнуть?" Вдруг мимо проносится полный джип лиц кавказской национальности. Гаишник его останавливает и говорит: - Извините, мужики, но у нас новое постановление Лужкова, утвержденное ГИБДД г. Москвы: лица кавказской национальности при веезде в Москву должны сдать ведро спермы. - Ну,шеф, пропусти, опаздываем,- говорят кавказцы, - на тебе сотку "зелени". -Не могу,- отвечает гаишник и протягивает им ведро.
12.00. Пост ГИБДД у МКАД. Выходят кавказцы и выносят 1/2 ведра. -Не пущу - ведро не полное,- говорит гаишник. Кавказцы удаляются.
23.00 Пост ГИБДД у МКАД Кавказцы выносят полное ведро спермы, гаишник их отпускает, берет ведро, выплескивает его на дорогу и поет: - ЛЮБИМЫЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО...
К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была.
К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Я уже признал.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Оккупация была.
В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…
П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.
К а л в и т и с. Ес-с!
К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.
К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо.
К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?
П у т и н. Забирайте безвозмездно.
К а л в и т и с. Как безвозмездно?
П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.
В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.
П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать.
В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.
П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости?
В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.
П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!
П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.
В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся — вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик.
К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.
П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?
В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.
Шеф заказал отчет за последние три месяца, надо сказать занятие муторное куча цифр, причем брать их надо в одной программе и переносить в другую, одновременно учитывать, что суббота и воскресенье выходной. Сижу крапаю, доходит очередь до сентября, чтобы не лезть в календарь спрашиваю у коллеги с какого дня начялся сентябрь: - с понедельника - да, а какое это число? Называется доработались.
Сыну 7 лет, смотрит телевизор. Фильм прерывает рекламная пауза, идет ролик Нескафе (ну тот, который с песней). После первых слов "Без денег счастливым всегда можно стать..." следует его коментарий: - Без денег счастливым?.. Врут наверное... Вот уж поистине - устами младенца.
По возрасту мне, слава Богу, хватает сноровки. Я с первого взгляда прикину размеры веревки. Кому-то петля предназначена. Дела мне нету - Бродяге, убийце, политику или поэту… (За эти дела мне и платят большую монету.)
Машу топором. От усердья становится жарко. Мне жертву мою, вы поверите, искренне жалко. А завтра ко мне препроводят другого кого-то… Машу топором. Что ж поделать ? Такая работа… (И сам я не знаю, где слезы, где капельки пота.)
А дома встречает жена, от еды хорошея. Гляжу, у нее удивительно нежная шея… И дети к отцовской груди преклоняют головки. Прикидываю машинально размеры веревки… (Всегда есть секреты в процессе любой подготовки.)
А ваша головка посажена крепко, а ну-ка ? Профессия эта - ужасно занятная штука... Последнее время, я, правда, тревожусь ночами. Ах, если б вы знали, как хлопотно быть палачами… (И многих сюда не зазвать калачами.)
Лежу с мягкотелой женой, холодея от скуки. И…Чешутся, чешутся, чешутся руки !
Дочка приходит к маме и говорит что больше нет сил и она разводится с мужем. Мама начинает ее отговаривать. Мол и квартиру пяти комнатную купил и мебель, дети в школу и из школы на машине ездят, каждый год за границей отдыхаете. А та ей свое - нет сил больше. Он мама анальный секс любит. Я когда выходила за муж так у меня там было размером с десяти копеечную монету, а теперь как глянула в зеркало так там размер в пятьдесят копеек. А мама ей и говорит: "И что ты из-за каких-то сорока копеек хочеш развестись с таким мужем ?".
Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы нравился. Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок. ".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот человек учит как нам жить?! "Это, как водится была преамбула. Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27 августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале 90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320 ВОЛЬТ! БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а следующий номинал - 380 Вольт. Ну не люблю я Михалкова!
Было это на уроке НВП (Начальная военная подготовка) 10 класс проходили тему по борьбе с танками. Военрук описывает противотанковые препятствия 1. Надолбы 2. Выдолбы. 3. Дол***бы. Последние не проходимы. Класс выпал в осадок.
Утро в восточном гареме выдалось беспокойным. Султан затребовал жену № 172, потом № 1346, потом... Так прошел день и наступил вечер. Ближе к ночи евнух, сопровождавший жену № 1907 к своему господину не выдержал : - Мой господин, скажи, нет ли у тебя чувства усталости? Я - так с трудом передвигаю ноги... - Запомни, сын собаки! Усталость может возникнуть только от бесцельного шатания по корридорам, но никогда - от осмысленной и целенаправленной работы !
Взлетает самолет. В салоне из динамиков раздается голос: Уважаемые пассажиры! Наш самолет выполняет рейс № 23-124, самолетом управляют кибернетические пилот, штурман и механик. Аппаратура работает нормально. Аппаратураработаетнормально... аппаратураработает нормально...
По ночной лесной дороге Золушка возвращается с бала. Несет в руке туфельку, а сама идет врастопырку -( ) и приговаривает: -Что же это фея не предупредила, что "Тампакс" превращается в кабачек...
Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7 июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.
По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры, изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько лет назад.
Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и семиярусный торт." Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.
Утро. Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, а наш папа сегодня ночью обос****ся? - А с чего ты взял? - А почему ты всю ночь говорила -"Долго я это говно еще мять буду?"
Штирлиц шел по Дрезденской галерее и увидел картину Репина "Голубые ели". "Хорошо, что не повесили картину Айвазовского "Голубые дали...",- подумал Штирлиц.
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
На пляже:(детский голос) -Мама,мама, какой дядя волосатый! Дяденька, вы что, папуас?! -(грузинский акцент) Да,дарагой, да. Я в ПОПУ - АС, а спереди - МАСТЕР.
Супруга усиленно интересуется тестами на определение интересного положения. Обсуждаем за чаем достоинства и особенности имеющихся. И тут она сообщает - "А я в Интернете нашла интерактивный тест." Начинаю выяснять - это как? Типа вопросы на признаки - в ответ результат? Нефига подобного, по пальцу. Опять не понял. Подносишь палец к экрану и определяется с вероятностью 95%. Вроде не было такой радости у мелкомягкого, да и конкурентов тоже нет. Интересно говорю - покажи. http://health.rin.ru/uni/text/pages/2084.html Теперь амбула. Ну и как оно работает? Подносит палец, ждет две минуты - ответ отрицательный. Нет, зря что ли я диплом получал. Проверка нужна. А как проверить? Правильно, пальцы у меня есть тоже. Подношу, жду две минуты. Ответ положительный. Вот так вот и теряется вера в могущество техники и информационных технологий. Или все-таки декретный отпуск дадут?
Деньги не пахнут. Пахнут люди. Те, кто ненавидят, и те, кто любят. И запах точно найдет мишень. Движенье молекул…Ему не лень. А чтобы с толку сбить носы, Есть парфюм, шампунь и цветы. С понятным желаньем не быть, а казаться, Деньги помогут. А запах…Создастся. Чем пахнет удача ? Машиной, ключами от дачи… Какой аромат у судьбы ? В красивой тарелке чужие грибы… Естественный запах - большие сомненья… Никто никогда не любил откровенья. Возврат ощущений похож на насыщенность, Но это другое - с названьем “пресыщенность”. Вот, скажем, хочу ощутить обаянье. Что делать ? Да просто включить обонянье ! А если вдруг насморк, то жизнь бесподобна - Спокойна, стабильна, насквозь однородна. Дурманы, туманы, дымы и обманы. Мир газов, ловушек, фальшивых экстазов. След взят. Оборвался. Нашелся опять. Пронюхал. Занюхал. И дальше бежать. Вот запах усталости. Терпкий, миндальный. У важных событий он - резкий, сигнальный. По-разному пахнет живой человек. Душист и изменчив его краткий век. Ушам не услышать, глазам не понять. А нос…Его надо подальше держать…
В круглосуточный павильон около полуночи заходят двое стильно одетых мужчины 35-40 лет слегка под шофе. Берут бутылку гжелки, оливки, хлеб, нарезку, что-то там еще. Один предлагает: Давай рыбки возьмем (в масле кусочками). Второй: ты чо, у нас же одна вилка на всех. Продавец упала под прилавок.
Сегодня я зашел к моей коллеге Ирине и узнал одну вещь по поводу моей попытки устроится на работу в Киеве (я работаю в Одессе).
Когда мне пришло приглашение на собеседование я написал письмо примерно следующего содержания: "У меня плохо с английским не будет ли это проблемой?". Что бы сохранить смысл данного послания я попросил Ирину, перевести мне его на английский язык, т. к. мои испанский сильно мешает мне при переводе. Ира не надеясь на себя позвонила мужу который плавает и еще лучше знает английский. Тот ей продиктовал по телефону английскую версию, в которой в качестве слово "плохо" использовал слово "poor", однако при произношении это слово очень похоже на слово "pure", что значит - "идеальный, лучший". Короче не просто the best а еще даже wery super the best. Таким образом я им послал письмо в котором спрашиваю: "Я идеально знаю английский, не будет ли это проблемой?!!!!". Ну в смысле поймут ли они меня и мой идеальный английский. Смогу ли я с ними нормально общаться, а то не дай бог они говорят на каком-то исковеркнутом английском языке. Естественно они мне и ответили: "it`s no problem" ждем в Киеве с распростертыми объятьями. Ну и представляешь каким идиотом я выглядел когда они меня расспрашивали о моем английском языке. Короче полный перец. Я думаю что тот итальянец подумал про меня - идиото, кастрато, мудато. Не удивительно что они мне не ответили.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме. Jay Leno, http://www.7nebo.com