Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть. мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего -там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50. двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее последний день работы в нашей организации-видать не перенесла увиденного...
Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый: - У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нить познакомлю. Второй: - И у меня тоже самое, любовница просто супер и так и сяк, ну как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нить познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, ни какого кайфа. Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый: - Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница. Второй: - Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена. Далее поняв ситуацию идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый: - Вот же бл@ди!!! Второй: - Да! Ведь могут же, когда захотят...
Ученые спорят, когда наступит новый век: в 2000г или 2001г. Не могут придти к единому мнению. Решили обратиться к простому рабочему. Он им говорит: "Это же очень просто. Третий ящик водки с какой бутылки начинается, с 20-ой или с 21-ой?!!!"
Мойша, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м? Таки да, но это было так давно.. Да, но как болели... а в 42-м болели уже меньше.. Да, помню... А сейчас ношу 43-й и таки совсем не болят.
Историю эту рассказал мне отец моей будущей жены. В бытность свою военнослужащим (подполковник медицины) перевозил он как-то 120 человек солдат в одном вагоне дизеля на место ихней новой дислокации. Дело было летом, путь неблизкий. Само собой, что эти солдатики в вагоне еле разместились - кто на сидениях, кто на полу в проходах. Едут они - вдруг крики - "Доктора! Доктора!". Прибегает он - сидит скрюченый солдатик явно казахской (или узбекской внешности :), держится за живот - "Срать хачу!". Офицер ему - "Иди сри, что тебе детский сад тут?!" Солдатик, объевшийся какой-то гадостью объясняет, что живот так расперло, что если он начнет продвигаться через лежащих в проходе товарищей (туалет в другом конце вагона), то может не выдержать и обосраться. Офицер говорит - бери кружку побольше и иди срать в тамбур, на станции выбросишь. Как назло никак не могли подобрать тару нужного размера. Тут станция - солдат выскакивает, пытается посрать где-нибудь (поезд стоит 1 минуту) - везде люди! В итоге он возвращается в поезд чуть не обосравшись. К его счастью тара нужного размера уже подобрана. Двери (автоматические) закрываются. Садится он срать в тамбуре, миску ставит на ступеньку ниже - полный комфорт. В-общем, то ли срал он слишком долго, то ли станции были слишком близко друг от друга расположены, прибывает поезд на следующую станцию, а солдатик еще не окончил акт дефекации. Двери открываются, солдатик подхватывает штаны, которые цепляют миску и она, разбрасывая фекалии, медленно кувыркается по ступенькам. Все это наблюдает мужчина респектабельного вида с маленькой дочкой, возле которого остановились двери и, к ногам которого упало гавно. Он сказал дочке: "Пойдем дочка. Если тут в тамбуре срут, что же тогда в вагоне творится..."
Вчера коллега ездил в детский лагерь (отдыха) устанавливать сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов, овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ, конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил "соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" - местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело. Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
КОГДА Я ВЕРНУСЬ… Когда я вернусь домой, На землю придет зима. Мой старый учитель откроет мне дверь И скажет: "Здравствуй, сынок!" Под магией теплых слов Отступят холод и тьма, И я облегченно вздохну, Шагнув на древний порог. Когда я вернусь домой, В камнях запляшет огонь, Согрев остывший очаг, А с ним и душу мою. И по осколку клинка Бессильно скользнет ладонь: Прости, учитель, меня, Я меч свой сломал в бою. Когда я вернусь домой, То там не будет тебя. Ты даже меня не ждешь: Свобода - дороже чувств! Ты где-то сидишь одна, Звезду в руках теребя, Ни капли не веря в то, Что я однажды вернусь…
Рекламных факелов угаснет пестрый ряд И взгляд угаснет твой, как синий меч Олега, Над ними, друг, что летопись, года прошелестят, Не станет нас, но будет также лить на Землю свет пленительная Вега. Я не о том, что тихо, без следа, Уйдем из жизни мы, и нас никто не вспомнит. Но эта ли, иная ли звезда Других когда-нибудь смятением наполнит. И будут думать под вечерние огни, Что и любовь, и все кончается, проходит, И будут, друг, охвачены они Тем чувством, что в сердцах сегодня наших бродит. А это ли не значит - вечно жить? Мы, безымянные, далекие, как синий меч Олега, Возникнем в них, и снова будет лить Пленительный свой свет медлительная Вега.
- Мистер президент, ФСБ только что доложило Путину, что спецоперация "Гнездо кукушки" прошла успешно. - И что это за операция? - Согласно этому плану, сэр, Америкой в течение 8 лет должен управлять... гм... должен управлять... идиот, сэр.
Зооветеринарный техникум. Идет экзамен. Нормальный и добропорядочный студент весь семестр, ну, как и положенно, страдал фигней, сидит, тупит над билетом... Экзамен уже потихоньку близится к концу, препод понимает что там пахнет парой, а на перездачу ему еще раз в технарь перется ломает... ну, он и предлагает студенту: "Слушай, ответь только на один мне вопрос - и я посталю тебе трояк - можно ли корове сделать аборт? Только не надо вдаваться в пространственные рассуждения, а очень просто - да или нет". Ну, студент продолжает тупить... рядом никого уже нет, спросить некого... Ну, он и просится выйти. Выходит, в коридоре уже пусто, он ломится в сортир, где нарывается на торчка, мерно добивающего косячок. Он к нему: "Слыш, братан, выручай, попал блин... Скажи, можно ли корове сделать аборт"... Тот затянулся, подумал, медленно выдыхая отвечает: "Да, братан, ты в натуре попал!"
Комментарий к истории от 15 ноября про песню о Вологде: Один мой знакомый, живущий в Вологде, утверждал, что авторы песни прекрасно знали, что это за дом. Таким образом, эту песню можно считать первой ласточкой отечественного панка...
Четыре часа утра. Мужик приползает домой на карачиках. Жена спрашивает: - Ты где так нажрался? Мужик: - Понимаешь, в дурную компанию попал. У нас было три бутылки на троих а те двое не пили.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Только что устанавливал PPP-connection, и мне было предложено выбрать мою операционную систему из: -Windows 95/98; -Windows NT; -Not sure. Если не уверен, то рецепт таков: перезагрузиться и посмотреть на заставку (если еще не потер ее к .... матери)
Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там. “Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять”- "?!!! Ты где вообтще? В аду? В раю? -- “Да нет, я кролик тут в Кентуцки!"
Военная кафедра. Занятия начинаются в 8:30. 8:35 сидим в аудитории, в дверь робко заглядывает какой-то майор: - Вы что здесь делаете? А ну-ка быстро сбросились по 50 копеек, и чтобы через пять минут духу вашего не было.
Привет всем! Какие мы все таки наивные люди... Мы удивляемся почему это госчиновники жрущие и пьющие на наши налоги берут взятки и вымогают с нас деньги на каждом углу и за каждый чих. Мы думаем, что ГИБДД (Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения) - это ГОСУДАРСТВЕННАЯ организация... ага, щас! Попробуйте набрать справочную 09 и узнать любой телефон наших доблестных гаишников. Знаете что вам ответят? Хотите верьте, хотите нет, но справка будет платной, так как это КОММЕРЧЕСКАЯ организация!!! А вы, наивные людишки, удивляетесь когда вам на дороге впендяривают полосатую палочку по цене аукциона Кристи.... Hokl
Вчера коллега ездил в детский лагерь (отдыха) устанавливать сигнализацию. Приехали и видят там мужичка удрученного, что сидит на каком-то бревнышке и чувствует себя совсем нехорошо, а уж выглядит еще много хуже. Все окружающие вместо проявления сочувствия угорают над ним так сильно, что не сразу смогли разьяснить причину их веселья при столь невеселой картине художника Репина "Побили". Ведь неадекватность мужичка проявляется совсем не в том, о чем многие сейчас подумали. А в том репа его достигла размера тыквы-рекордсменки областной выставки фруктов, овощей и домашней птицы, а цвет приобрела столь же рекордно спелого фиолетового баклажана, т. е. распухла до? ;%еннго размера. Товарищ, конечно, заинтересовался какой же богатырь и чем преобразил "соловья-разбойника" до такого состаяния. Оказалось, что "соловей" - местный лагерный пожарный. А накануне было закрытие лагеря с неприменным охрененным пионерским огнем. После завершения мероприятия костерок нужно было потушить, чем и должен был заняться наш герой в силу своих непосредственных обязанностей. Но к этому моменту он уже успел неплохо отметить столь близкий его сердцу праздник расставания с детьми. А потому выполнять свою ключевую роль в тушении хоть и мог, но не в полной мере. Тушение же он решил производить по полной программе - из пожарного брандспойта. Руки бравого брандмейстер, ослабенные предшествующим состязание с зеленоватым змием, не смогли удержать брезентового змея за металлическию голову и они соскользнули на его гибкое тело. Извергающаяся из пасти вода под давлением множества паскалей привела в хаотичное движение металлический наконечник шланга. Хоть герой и был стоек, но силы были явно не равны, и в короткой минутной борьбе он успел получить от непослушного, непосредственно ему подчиненного, инвентаря множественные удары и ранения и все по голове, по голове, по голове.
Грузина судят за убийство жены. Судья: - Подсудимый. Расскажите как было дело. Подсудимый: - Гражданын судья! Я нэвиновэн! Прихажу в свой квартыра, смотрю - жэна с мужиком эротыкой занымается. Но я нэчево нэ стал дэлать. Молча пашел на кухня и стал чистыт картошка - кюшать очэн хатэл. Жэна пиришла ко мнэ на кухна и стала выяснят отношения. А патом падскалзнулас на картофэльной кажуре и упала пириямо на нож... И так сэмь раз... ... Судья: - Подсудимый! У вас есть возможность последний раз обратиться к суду. Подсудимый: - Пятдэсат тысач! Судья: - Суд удаляется на совещание... После совещания: - Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным? Подсудимый: - Нэт! Судья: - Ну на нэт и суда нэт!
В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...
Путин звонит министру обороны Иванову после получения экстренного сообщения о ядерном нападении на США: - Сергей Борисович, когда я говорил вам про сокращение штатов, я имел в виду несколько другое.
Одна моя знакомая рассказала, как она однажды поздно возвращалась домой. Дело было практически ночью, транспорт уже не ходил, она пыталась поймать "тачку", но не успела... Вдруг из ближайшей подворотни выбежал мужик с пистолетов руке, он схватил подругу в охапку и стал уверять, что защитит ее от террористов, после чего пару раз пальнул в воздух. У мужика, видимо, была белая горячка. Он протащил "подзащитную" по улице метров триста, прежде чем той удалось вырваться от него и убежать. На этом вечер только начинался. Идет она дальше, но из-за необычно гладкого льда на тротуаре удается это с трудом. Вот так ковыляет она и видит, что впереди какая-то женщина с ведром и шваброй надраивает этой самой шваброй тротуар. Когда знакомая стала обгонять тетку, та с криками: "Только помыла, а эта прется с грязными лапами!", - бросилась вдогонку наперевес со своим орудием. Вобщем от нездоровой тетки ей тоже удалось уйти. Но на этом веселый вечерок не закончился. До дома оставалось уже не далеко, когда она проходила мимо милицейского "козла", в которого менты собирались посадить задержанного. На одну руку у того был надет браслет наручника, а другой браслет на руке мента. В тот момент, когда знакомая поравнялась с ними, мужик бросился на нее. В свободной руке, которой он обхватил ее, оказался гвоздь, который он и приставил ей к горлу. Один из ментов думал не долго и огрел мужика дубиной поголове. Менты потом стали успокаивать подругу, но она сказала, что сегодня уже привыкла к неожиданностям, и рассказала о своих приключениях. Менты еще расспрашивали ее про первого мужика с пистолетом. Вобщем у нас конечно не Чикаго, но повеселиться можно.
- Дим, нам бы международную обстановку немного разрядить. Давай выпустим Xодорковского и хорошо бы Kондолизу Райс замуж выдать... Через 2 недели: - Володь, полдела сделал, только забыл, куда Кондолизу выпускать... www.msk2004.narod.ru
В гардероб Дворца Съездов заходит молодой человек и сдает пальто. Гардеробщица: "Молодой человек, биноколь не возьмете? "Спасибо мамаша, у меня ... с оптическим прицелом"
>Свидетельствующие об этом чертежи обнаружил в заброшенном доме, >расположенном в квартале Карта-Парван, корреспондент британской >Times. В обгоревших документах есть описание того, как детонация >тротила ведет к сжатию плутония до критической массы.
Больше всего мне понравилась фраза:
>Это дает начало цепной реакции, а затем и ядерной реакции.
Очевидно, школьных учебников физики, а также мелких книжек типа "Люди и атомы" (Лоуренс) на всех не хватило - в том числе и на журналистов с "учеными"
>По мнению газеты, бумаги доказывают возможность того, что Бен Ладен >обладает ядерным оружием или близок к этому.
Осталось только найти плутония, подходящую лабораторию для работы с оным, сформировать шар и по возможности покрыть бериллием. Количество плутония желательно иметь достаточное, чтобы при имплозионном взрыве КР перешел единицу. Также рекомендовано не переходить единицу в процессе монтажа :)))
Ну начнем без всяких предысторий. Пошли мы как-то с другом поссать между парами. А в туалете-то у нас света нет. Ну нам не привыкать, подходим на 'ощупь' к толчкам (там стоят не высокие унитазы, а такие, которые вроде бы как вдавленные в пол), растегиваем штаны, и тут я замечаю (глаза уже чуть привыкли), что перед моим другом кто-то сидит, а он (друг) тоже вроде как заметил, и старательно вглядывается перед собой (еще не начав процесс опрожнения), и тут уж совсем ясно видно стало (уж не помню, дверь что ли кто-то открыл), сидит там, голову склоня, препод какой-то, так я от смеху даже поссать забыл, и выбежал нахрен оттуда, и потом долго, долго хохотал!
Замечательная в Афгане войнушка получается. Суббота. Смотрю газету. Текст (без него не понять, что на картинке): боец северного альянса разоружает сдавшегося талиба. Рядом фото: один душман в чалме отнимает гранатомет у другого душмана в чалме. Тот брыкается, не дает, явно матюкается в ответ и на лице выражение типа "Пошел на... моя граната, самому нужна".
Включаю телевизор. Показывает CNN. Смотрю, ситуация проясняется. Почти дословно: "Талибские афганцы большими отрядами переходят на сторону северного альянса. Многие желают тут же воевать вместе с "северными". Они не предатели. Переходить во время войны с одной стороны на другую - старая афганская традиция." Почему-то хочется добавить "пацаны, я не играю, мне домой пора"
Автор весьма неуклюжей аббревиатуры “АЛК” (“Авиационные Линии Кубани”), должен понять, что у русского человека “АЛК” до неприличия часто ассоциируется со словом АЛКОНАВТ. И единственным оправданием в данном случае, может служить лишь тот факт, что аббревиатура “Кубанские Авиа Линии” – звучит еще хуже.
Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего тогда еще «крупнейшего вуза Аэрофлота» - киевского института гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей, ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру, соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой бесплатно. Молодые красивые «пилоты» в аэропорту ни у кого подозрения не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера, летящего в сторону горячо любимой родины.
Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то «подсобку» самолета авиакомпании «Балкан», летящего из Киева в стольный град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами- соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие – молодым людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от героического образа «ассов поднебесья», но чувство юмора еще не покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились.
Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах, медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит. Практически нечленораздельно. Но такие слова как «посадка», «из-за тебя, мудака, чуть не забыл», «щас, щас б#$ посадим эту фиговину» - слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное движение в направлении пилотской кабины.
Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров…
10:26 В Баграм вылетели российские вертолеты с сахаром Из Душанбе в Баграм в среду утром вылетели два вертолета МЧС России с гуманитарной помощью для населения Афганистана. Как сообщили в пресс-службе МЧС, на борту Ми-8 и Ми-26 находится сахар и оборудование. --- Я так понимаю, что дрожжи у них уже есть.
Погиб модем... Замолк на месте, Щелчок реле - и все, готов... Не получаю я известий, Не слышу "Бизи" я гудков, Не остаюсь я вечерами, Чтоб позвонить на ББС И терминальные программы Не пробуждают интерес... Ты был мне больше, чем устройство. Хоть временами и чудил, И доставлял мне беспокойство, Но все же я тебя любил! На память от тебя остался Лишь только старый мануал. Я трижды, помнится, пытался, Но до конца не дочитал. Уж мне твоей невинной шутки "Коннекшен лост" не испытать, И в помутившемся рассудке Тебя об стену не швырять. Не подмигнешь кошачьим глазом Зеленых лампочек своих, Не обзову тебя "Заразой" - Навек динамик твой затих... Пойду к начальству я, и страстно На "Зиксель" денег попрошу, И, огорченный и несчастный, Про смерть модема напишу.
Замучила спина, таскание мешков с цементом дает о себе знать. Доброжелатели подсунули мазь Капсикам, якобы поможет. Помазал вчера - эффекта никакого. Зато сегодня днем как начнет жжечь! Думаю странный механизм действия. Посмотрел на упаковку - страна производитель Эстония. Все ясно...
- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать... - Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко. (c) www.msk2004.narod.ru
Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев: - Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!