Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец... Один-другому: - Здорово братан, ну как оно? Какие новости? - Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно - Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов. Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у тебя-то как? - А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого Дога... - ??? - Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое спокойствие дома - благодать прям... - Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или Ару что-ли... Но безногий Дог... - Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай... Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!
Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии? Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса? »
В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется. Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ, дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют "літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на "помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти первый или первый вице-премьер).
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная. - Люблю,- отвечает Иван. - А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса. - Президент Наш - Путин Владимир Владимирович. - Ну и живи один, пидар!
Как все пишут - преамбула: Хохлы нормальные люди - такие же как и все. Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!" Это Дааа! И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!! Пи.Си. Хоть я в армии и не был...
Занимаюсь я нумизматикой, значит-ца... и приперло меня как-то поехать купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно 5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200 рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так дорого---выдал мне: - -она мне очень дорого досталась! - -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ) - -да!! ответил он... дальше я уже не спорил.. Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!! Наверное машину времени изобрел ;)
Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее «улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна, сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет. Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере, на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление было воспринято на Ура… Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое необходимое… Vovan
Посетил недавно Берлин, и прикололся. Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку, вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит. Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.
Папа с сыном дауном пришли в дельфинарий. Сын спрашивает: "Папа, а это кто?" - Это, сынок, папа-дельфин. - А-а-а понял, а это кто? - Это, сынок мама-дельфин. - А это кто? - Вот тот маленький - это дельфин-сынок. Все понял? - Да все. Папа, а где тетя Галя? Vovan
Сидит мужик на лавочке, рядом девочка прыгает со скакалкой. Девочка: -Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи РАЗ! Мужик:-РАЗ! -Педераст!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи ПЯТЬ!-Пять. -Педераст опять!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужику надоело, он и говорит: -Девочка, скажи ДЕСЯТЬ!!! -ДЕСЯТЬ! -Сто хуев тебе в панамку!!! -А вот и не складно, дяденька!!! -Вот тебе делать не хуй, сиди и складывай!!!
Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива. Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку - Налей пивка балтийцу! Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом... Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец - отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с недовольной рожой возвращается обратно к стойке. - Хули мне налила с мухой? совсем охренела? Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш, ебнув вторую удаляется довольным... Приходит такой же "клиент". - Кружку пива. Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает ему... Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...
Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску?? Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-сука...
Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет 100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел, он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16 копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р. (ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!) поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо прятал деньги, а счетчик все тикал.....
Военкомат. Призывная комиссия. "Покупатель" (майор-танкист) спрашивает призывника: - Профессия? - Тракторист. - Хорошо, будешь механиком-водителем танка. Следующий! Профессия? - Автослесарь. - Хорошо, будешь служить в ремроте. Следующий! Профессия? - Я МАСТЕР ПЕДИКЮРА. - Не знаю, ЮРА, какой ты там МАСТЕР, но ПЕДИКи в танковых войсках не нужны... Следующий!
На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать: - Кто протирал пульт?! Американцам его тон не понравился: - А вот у нас в Америке... - Да подождите вы! Кто протирал пульт?! - Но у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает: - Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!! На что Ахметов отвечает: - Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!
Летит орел над Гималаямию. 2 000 метров. Вдруг из задницы вылезает глист и говорит: -Слышь, командир, где летим? -Над Гималаями. -А высота какая? -2 000 метров над уровнем моря. -Ого!!! Ну ты смотри не обделайся!
Студент, как обычно на экзамене ничего не знает. Профессор ему говорит: "Я поставлю вам хорошую оценку, если вы скажете, как забить червяка в стол". Студент - не дурак, отвечает:"Очень просто. Берете, намазываете червяка клеем, когда высохнет - забиваете." Профессор отпустил студента, попросив явиться за зачеткой на следующий день. На следующий день студент приходит, профессор протягивает студенту зачетку с оценкой отличной со словами -"Это от меня" и бутылку коньяку - "А это от моей жены"
Вице-премьер правительства России Алексей Кудрин считает, что рост цен на продовольствие объясняется готовностью граждан платить больше за товары.
По словам Кудрина, наличие у населения денежных средств способствует желанию как-то эти средства прибрать к своим рукам. "А как это еще сделать, кроме как поднять цены на самые необходимые продукты? Жрать-то всем надо" - отметил в интервью газете "Единая Россия" первый вице-премьер.
Также по словам Кудрина, правительство предложит ввести новый нацпроект "Доступное продовольствие". "Сейчас мы предлагаем целый комплекс мер, одна из которых - кредитование покупки продовольствия. Нуждающимся категориям, в частности пенсионерам и молодым семьям будут положены льготы по процентам на кредит, также можно будет получить продовольственный вычет, один раз в жизни и на сумму не более 10000 рублей. Кроме того, военные будут получать продовольственные сертификаты, на сумму достаточную на приобретение продовольствия в течение года, отслужив при этом в армии не менее 10 лет.", - отметил Кудрин.
"В этом году мы уже подняли пенсии и зарплаты на 15%, соответственно у людей появилось больше денег, которые они готовы потратить на продукты питания - отсюда и рост цен. Ну а что вы хотели?"
"Как я вам уже говорил в конце прошлого года, когда была достигнут уровень инфляции в 9%, как бы нам не обосраться в следующем году, когда у нас запланирован рост денежной массы на 50%. Вот мы и обосрались просто-напросто. Спасибо." - так прокомментировал первый вице-премьер Кудрин невыполнение планов по инфляции на этот год на совещании у президента.
Министр финансов Алексей Кудрин также требует личной встречи со своим замом Сергеем Сторчаком, который находится в СИЗО Лефортово. Он пояснил, что у Сергея Сторчака в ходе обыска были изъяты документы, необходимые для ведения переговоров с некоторыми странами.
Всю важность пропавших документов объяснил нашей газете один из высокопоставленных чиновников минфина на условиях анонимности. По его словам, "документы касались списания долгов ряда стран третьего мира, и там были указаны точные суммы отката, положенные за это." "Мы провели очень непростые переговоры с правительствами этих стран, а теперь опять начнется грызня из-за нескольких миллионов" - констатировал чиновник.
Был у нас на кафедре теории перевода один аспирант с достаточно распространенной украинской фамилией - Мудрак. Так знаете какое коллеги ему произвище придумали? - Хруй!!
Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С (Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго" дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной, прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг - Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее твердая, следов микроаборта никак нет. - Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая? Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный), - Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!! Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче… Vovan
- Куме, ви чули, яка в Москве спека? - Чув, я наветь векна в себе поведчиняв. - Тю, а ви навещо, це ж не в нас спека? - А знали б ви, як приємно смажене москалики пахнуть!
Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене: "Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?" Гена подходит к пионерам и спрашивает: "Вы четyт делаете?" Пионеры отвечают: "Грибы собираем..." Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит: " Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?" Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает: - Вы че здесь делаете? - Грибы собираем... - Ты кого на x#й послал?
История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду. Едут из глухой деревни в славный город Луганск. Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может оценить ее мелодичность. Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?" Мама:"Дэ, дэ у срацi!" Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще такой маленький! Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"