Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Вам сколько? - спрашивает аптекарь. Я иду к моей подружке наверное один... , хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего - давайте три. Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги: - Милый, что с тобой? Ты заболел? - Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал. Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то - это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось, что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных, неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери, стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1 гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом - 4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного и поехали в Пирогово - змея пускать. Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они, родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг): Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках, ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку). Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит: Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю: Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал - я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол, неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл. Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я - не практик, я - теоретик… Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я, значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами: Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена… Будем ждать продолжения… Vovan
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
мужик в баре заметил девушку с очаровательным бюстом, подошел к ней и говорит: позвольте мне укусить вашу грудь за 100 баксов. Она: "вы с ума сошли, я сейчас позвоню в полицию!". Он: " а за 1000?". Она: "наглец, вы за кого меня принимате?". Он: "ну а за 10000?". Она (немного сконфуженно):" вы заплатите мне 10000 зеленых за то, что я разрешу укусить меня за грудь?" Он: " совершенно верно". Она:" ок, идемте". Они выходят из бара, забираются в машину, она снимает кофточку и лифчик и мужик начинает нежно гладить ей груди, лизать их и целовать. Она с нетерпением: "эй, вы собираетесь кусать?". " Неа, слишком дорого"-отвечает мужик.
Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Осень. Дачный участок. Хвалятся полученным урожаем огородники-любители. 1) - Ну, мужики не поверите, вырастил такой помидор, что положил на табурет и табурет развалился !!!. 2) – Это все херня, вот я вырастил, так еле выложил на стол, так тот не выдержал и развалился !!!!. 3) – А у меня вырос, так я его со всей семьей чуть уложил на телегу… Первые двое хором: - … и телега развалилась?! - .. нееее-е, с помидора вылез червяк и сажрал лошадь.
Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р): (Р) - Загадывай желание. (М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! (Р) - Не, ну это слишком сложно. (М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит. (Р) - Мир во всем мире, говоришь? Vovan
У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и спрашивает: - Егор, а ты действительно допинг принимал? - Не-еет, вранье это все, - говорит Титов. Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит: - Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!
Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р): (Р) - Загадывай желание. (М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! (Р) - Не, ну это слишком сложно. (М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит. (Р) - Мир во всем мире, говоришь? Vovan
Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет по Лондону. Но вот не задача, попадает он в пробку. Двадцать минут стоит, тридцать ну и не выдержал выходит из такси и обращается к полицейскому: -Скажите, милейший, почему такая большая пробка? -Демонстрация, Сэр. -А чья? -Проституток, Сэр. -Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня здравоохранения? -Да нет, Сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, Сэр. -Может быть низкие доходы? -Что Вы Сэр, они очень хорошо зарабатывают, Сэр. -Ну тогда наверное высокие налоги? -Нет, Сэр, у них налоговые льготы и все с этим в порядке, Сэр. -Неужели рэкет замучал? -Сэр, как Вы можете такое говорить, мы их ораняем похлеще чем нашу королеву, храни господь ее, Сэр. -Ну тогда почему они возмущаются??? -Бляди, Сэр.
Два студента сидят в сортире и ждут третего. Вот он заходи в сортир. Два одичавших студента спрашивают:"Сколько? пять?" А тот отвечает:"Нет 4. Одну разбил"
- Поручик, что вы пишите? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка… - Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует! Vovan
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не трахать несет, он жрать хочет!!!
Молодой человек (М) приходит на прием к психиатру(П), проходит в его кабинет, тот сидит чет пишет, не глядя на М, говорит: - Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше чет пишет. - Да понимаете доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный. П, отрываясь от своих бумаг: - Что, простите. - Не зли меня сука!!!!!
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
Футбольные страсти В общем, жил себе и учился на физфаке один молодой человек обыкновенных способностей. Единственно чем он значительно отличался от обделенных троечников, тем, что здорово шарил в футболе. Кто, когда, за кого, с кем и с каким счетом - знал досконально, что занимало часть оперативной памяти отведенной под физику. Для упрощения дальнейшего повествования все футбольные названия и фамилии носят чисто условный характер. В общем один раз на зачет по тензорному анализу пришел он под дурманящим впечатлением от гениальной игры товарища Гандониолиса в матче "Пищевик" (Гондурас) против команды "Королевские Суслики 2" (Гватемала). Написал там какое-то задание по тензорам, матрицу какую-то добил, листочек подписал, типа, любящий Вас маэстро Гандониолис и сдал это дело злобному Покасю, (это не условное обозначение, а реальный преподаватель). Через неделю Покась пришел и грит, что типа, все вери вэлл, все получили зачеты, кроме двух последних распиздяев, которым вообще в армию давно пора, ну и кроме означенного футбольного фаната. Тут бедный крендель втрепенулся и говорит, как же так, что же это делается товарищи, преподаватели зачета лишают. А разве, говорит, не было работы от некого Гандониолиса? -Да, - говорит вышеупомянутый тов. Покась: наши иностранные студенты делают первые удачные шаги в тензорном анализе. Товарищ Гандониолис получил зачет вместе с товарищами Хуаном Магровэхо и товарищем Магровэхо Хуаном. Тут, значит, кинутый на зачет Вова: Но позвольте, Гандониолис - вовсе не какой не Гандониолис, это же я! -Не похож, что же я, Гандониолисов никогда не видел… Короче, бегал болельщик в деканат получал справку следующего содержания: "Справка выдана студенту физического факультета Захарченко В. , в том, что на физическом факультете никакой товарищ Гандониолис не учится. А Захарченко В. не является товарищем Гандониолисом. Роспись замдекана. Печать" Vovan
Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит: -Студент, повторите что я сказал! Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит: -У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия. -Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше...-... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия. Студент опять спит. Професор подходит и говорит: -Студент, повторите что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит: -А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели! Vovan
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты че?" Дед еще очередь: "Стройся!!!" Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики: "Дед, охренел, что ли?" Дед еще очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед, убъем же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать быстро, убить, порвать его!!!!"Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный дед..."
Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы, наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что ли? Пришлось отпустить… Женщину… Vovan
(Parental Advisory!!! Explicit lyrics.) Тяга к справедливости у меня с младенческих лет. Я приносил домой израненных воробушков и пытался защитить младших. Но никогда мои благородные порывы добром не заканчивались - воробушки дохли, младшие объединялись со старшими и давали мне аллюлей, а мама просила Всевышнего, чтоб тот послал мне немного мозгов. Мозгов мне едва хватило закончить универ и стать аспирантом, а тяга к справедливости хотя и ослабла с годами, но тем не менее иногда проявляется. Осчастливить все человечество я, правда, не в силах, но посильную помощь в принципе могу оказывать, тем что не берусь за те дела, где мог бы принести вред… Наверное, поэтому я стал теоретиком. Кароче, ехал, как-то с одной девушкой (Наташка, отзовись!) в метро, ну, ессно, потерял бдительность, что-то там на ушко шептал. Момент, в общем-то волнующий. И первый раз в моей жизни у меня что-то украли (до этого я вполне самостоятельно терял личные вещи), что-то - это был бумажник. Потеря небольшая, гривен тридцать с лишним, но в нем лежали всякие нужные бумажки, карточки и ключ от кабинета. А тут еще я зашел с дамой попутно в кафе, взяли там пару пирожных, а тут выяснилось, что денег нет и ключа от кабинета нет, и карточки нет, а платить надо и в кабинет надо. Глупейшая ситуация (больше всего на свете не люблю попадать в идиотские ситуации), пришлось даме брать груз финансовой ответственности на себя. Ну, а я психанул, конкретно, думаю, ну падлы-карманники, увижу - будет вам страшный (дети, пардон) пиздец, бить буду ногами в живот и ниже. Карманников, кстати, я секу на раз, опытных, неопытных, старых, молодых, заходящих в разные двери, в одни двери, стоящих, сидящих, одним словом, дает о себе знать мое тяжелое Одесское детство. Ну прошло какое-то время, еду в городе Киеве в троллейбусе №1 гляжу - заходят красавцы, молодые, костлявые. Но, блин, какой облом - 4-ре человека. Я себя, конечно, тоже не недооцениваю, но все же 4-ре человека. В общем, засомневался я в своих способностях. Они тем временем какого-то мужика попытались обработать. Вышел я из траллика, плюнул в сердцах и пошел к Вовану. Взяли мы с Вованом его жену и змея воздушного и поехали в Пирогово - змея пускать. Токо сели в траллик, смотрю - ба! знакомые все лица! какое счастье, они, родные стоят, напряженно головами крутят. Токо четвертого своего чела сменили, а те трое те же. Но нас-то уже двое! Я грю Вовану (который пострадал за неделю до этого и тоже горел желанием порихтовать ворюг): Ну, че? Пошли, что ли карманников (пардон) хуярить? Вован в непонятках, ессно, мол, где? Ну, не шарит человек в таких делах. Ну, мне не до объяснений, грю, типа, подстрахуй, ежели что. Сам смотрю - тот который новый четвертый (в очках темных, кстати) какую-то маловнимательную дуру охаживает (есть такой класс молодых коз, едут смотрят на всех так, как будто им все должны, и не хрена не замечают бревен в своих глазах) и типа хватает ее за задний карман. Ну, все!! Звучит хлопок стартового пистолета я бегу к нему и с разбегу даю нехренового такого пендаля от которого у него слетают очки. Он разворачивается и прижимается к стенке траллика, я провожу серию ударов по его мор…лицу, иногда промахиваясь по его товарищам, одновременно боясь разбить руки о стенку, завершая серию ударом в его пах коленкой (при этом цепляю какую-то бабушку). Поворачиваюсь к следующему, слышу крики ужаса и девушка истошно кричит: Зачем вы его бьете? Уместный вопрос, прекращаю атаку, в такие моменты мысли формулируются с трудом, поворачиваю к ней голову и злобно говорю: Дура, мать твою так и разэтак, он к тебе в карман лезет, а ты еще вмешиваешься. (типа, не бойся, Маша, я - Дубровский) Она кричит: «Не бейте его, он мой парень!!! Мы с ним гулять едем!!! » Вот это удар судьбы ниже пэйджера! И пока я перевариваю смысл сказанного, те которые настоящие карманники, прекрасно понимая, кому адресованы были все эти звездюлины, выскакивают на остановке, не дымно покуривши. Итак финал - я, как поц, бля, стою в траллике в позе терминатора, рядом удивленный до охуения отоваренный мужик, пускающая дымный след, подбитая в пылу сражения старушка и ни хрена нет справедливости!!! Вован мне грит, мол, неудобно извинись перед парнем. Прикладываю к нему оторванные хлястики и выдранную шерсть, типа, извини, братан, обознался. Жму руку и на следующей выскакиваю из траллика, бегу в надежде, что те, которые настоящие далеко не ушли… Ессно, что тех и след простыл. Теперь даже не знаю, стоит ли мне за справедливость бороться? Все таки я - не практик, я - теоретик… Логическим завершением этого происшествия должны быть еще две истории присланные на anekdot.ru. Одна из них должна начинаться словами: Еду я, значить, в очечках темных в троллейбусе с девушкой…, а вторая словами: Тут, кароче, с пацанами шарим по карманам, а, тут, кароче, такая измена… Будем ждать продолжения… Vovan
Учеными химиками, специально для нашей сборной, была разработана очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь??? - Та якый же араб не любыть сало...
Даже не история, так, зарисовка… Ну, кто из нас не был ребенком? Ходили в школу, забывали, там вторую обувь, пенал, ручку. Я лично неделями дневник не мог вспомнить забрать у учителя. Мелочевка в общем… Как-то утром поднял малого (брательник), посадил за стол, ложку вручил. Цигель ай лю-лю, давай жуй-глотай. В школу пора, ученье это -, мол, свет, а неученье – чуть свет – и на работу. Он и так мальчик не быстрый, а с утра шустрый, как зимняя черепашка. Заботливою ногою старшего брата выписываю ему пендаль, после чего его скорость несколько возрастает, по крайней мере он следит за тем чтоб не получить очередной пендаль. В общем, вываливается он, наконец, из дверей по направлению к школе (метров 200 по прямой). Как он их преодолевает не знаю, но меньше чем за 10 минут, он в школу не доходил ни разу. Сам я благополучно ложусь досматривать эротические сны. Минут через двадцать звонок, встаю, (вот так всегда, на самом интересном месте…) иду открываю. Стоит чудо, угрюмо сопит. - Что случилось? Что-то забыл? Насупившись, смотрит себе под ноги. - Портфель забыл… Вот это масштабность!!!
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег. Если погнулся задний - значит к прибыли!
Заходит мужик в бар и просит бармена налить ему 10 стаканчиков водки, а потом говорит первый ы последний убери. Бармен удивленно спрашивает:-Зачем? Мужик: - Первый не пойдет, а последний будет лишним
Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета. 2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю. 3. Открыть бутылку пива и выпить его. 4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут. 5. Найти подпорки под педальной машиной сына. 6. От раздражения открыть пиво и выпить его. 7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла. 8. Искать накидной ключ 19Х22. 9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ. 10. Отвинтить сливную пробку. 11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом. 12. Вытереться от масла. 13. Пока масло сливается, выпить еще пива. 14. Искать ключ для фильтра. 15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво. 17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра. 18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины. 19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18. 20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера. 21. Идти в магазин за пивом, купить пива. 22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку. 23. Вылить первые поллитра масла в двигатель. 24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11. 25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле. 26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол. 27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край. 28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя. 29. Грязно выругаться. 30. Поднять ключ и бросить его. 31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее. 32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев. 33. Пиво. 34. Пиво. 35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель. 36. Пиво. 37. Опустить машину с подпорок. 38. Ненарочно сломать одну подпорку. 39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23. 40. Сделать пробную поездку. 41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку. 42. Вернуться в гараж. 43. Отдать права полицейскому. 44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки. 45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину. Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412 Vovan
По поводу назначения нового Премьера Украины Еханурова, бурята по национальности, вспоминается старый анекдот: Гонит чукча олешек на новое пастбище. Вдруг видит - в тундре стоят вагончики, трактора, буровая вышка, люди вокруг. Подъезжает он к ним и спрашивает: - А что здесь делают? - Как "что"? Разве не видишь - бурят. - Нет, чукчу не обманешь! БУРЯТ не так делают, однако!
Есть у меня собачка… Собачка, как собачка, что-то есть в ней от таксы, наверное потому что порода у нее такая - такса. Похожа на толстую палку колбасы «Русановская» поросшей лоснящейся короткой шерстью, а от большой настоящей собаки разве, что уши. На ветру полощатся и хлопают, как вымпела. Но есть у нее один большой недостаток, если я поздно прихожу домой - мне вручают поводок в руки и, типа, иди, родной, выгуливай. А я ж родной! Беру поводок, иду выгуливаю, настроение - препаршивое, эта сволочь ушастая, где-то в кусты залазит. Ни хрена в ночной урбанизированной природе не видна. Подзываю я ее прямо таки по-человечески: А ну иди сюда, я сказал быстро!!! И вот выходим за угол дома, опять эта падла коротконогая пропадает из поля видения (ну стесняется она при мне какать!). Я жду, ни фига не видно. Ну тогда очень громко и очень недобро грю: А ну, сука, подошла быстро!!! -Я!? Почему я?! Я от этого «Я» почти проснулся, смотрю - бежит ко мне на полусогнутых перепуганная женщина, заранее плачет. Что ж я изверг что ли? Пришлось отпустить… Женщину… Vovan
Одно из моих личных писем Лысому было опубликовано с любезной подачи последнего на сайте anekdot.ru. Это письмо изначально не предназначалось для посева разумного доброго вечного в широкие массы миллиардеров. В целях восстановления доброго имени высылаю ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЛЫСОМУ В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ ANEKDOT.RU (типа, наш ответ Чемберлену) Warning: Explicit lyrics!!! Parental Advisory!!! Прости меня, мама, хорошего сына. Беременным и женщинам категорически запрещается чтение этого текста, равно, как и несовершеннолетним, маразматикам, убогим и обделенным. Привет Лысый! Живу я хорошо, в обеденное время даже лучше, чем на Родине... Многие меня спрашивают, как я попал в Голландию? Очень просто - прилетел. Ходил я долгое время в абсолютных пиздецах по родной земле в поисках счастья. Но со временем мне приелося сосать сладкую залупу отечества и я эвакуировался в страну более physicist friendly. Фактически купился на пресловутую космополитическую сосиску made in the Netherlands. Некоторые недовольны моим отношением к китайским братьям. Типа, китайцы это такие же люди, как и мы, токо их много... На что я им отвечу, что долбоеб - звание интернациональное. Просто так оно не дается, его надо заслужить. Долбоебству глубоко до пизды цвет кожи и расовая принадлежность носителя долбоебизма. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, китайцы живущие со мною на кампусе - матерые долбоебы. Не, я, в натуре, не понимаю, неужели трудно понять, что если в раковину кидать ихние пусть, блядь, национальные подгоревшие макароны (которые и в желудке-то плохо растворяются не то что в воде), размеры которых больше размеров отверстий в раковине, то раковина всенепременно забьется на хуй. Даже если она трижды охуенная сантехника. И ведь кидают чучмеки недоразвитые. Пошел я как-то тарелку мыть, так, блядь, раковина забита раскисшими хуябриками китайской кухни. Харашо. Не гордый, прочистил, помыл тарелку. Но запомнил. Второй раз захожу - сидят, устроили дни Китайской культуры. Это ладно, токо на хуя ж, товарищи, раковину забивать? Засуетились, одна китаянка метнулась кабанчиком - принесла помпу. Дальше был цирк. 5 клоунов и один я - зритель. Для представления необходимо: 4 китаянки, 1 китаец, из реквизита - помпа 1шт, раковина забитая слизкой хуйней 1шт. Раковина имеет сливное отверстие, соединяющееся воздушным патрубком с атмосферой (патрубок заканчивается отверстием около смесителя). Китаянка бодро начинает делать поступательно-возвратные движения помпой. (судя по численности, это у них - врожденное) Однако вакуума нет, макароны свободно скользят туда-сюда в трубе, в среднем оставаясь на месте. Явно ничего не пробивается. Из патрубка отчетливо булькает. Хм.. Решение пришло не сразу. Увеличиваем амплитуду. Вакуума нет. Из патрубка клокочет. Замешательство. Увеличиваем частоту. И хотя до жути интересно, я отхожу подальше, бо брызгает. Улыбаемся, смотрим на взбаламученную жижу. Тенденции к всасыванию нет. Странно, вчера, типа, в душевой работала. Ага, пробуем дать помпу другой дуре-китаянке. Туда-сюда. Увеличиваем амплитуду, наращиваем частоту. Патрубок клокочет, силится сказать: «Закройте меня, идиоты! » Не всасывается. Наступает момент «Танцуют все! », вырывают друг у друга помпу, «дергают, кричат и корявыми руками дергают рычаг... » Помощь зала исчерпана, осталось - «Звонок другу». Приходит ихний Супер-Котигорошко, надежда китайских интеллектуалов-униформистов, чурка-вундеркинд. Отбирает у китаянки помпу, во взгляде читается: «Ти - гімно, а не самурай... » Первые действия аналогичные: туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Хм... Дальше идет мыслительный процесс. Все молчат, я - тоже. Интересно, все таки додумается или нет? Не додумался!!! Это пиздец! РАЗОБРАЛ помпу, подумал, смазал оптическую ось, что-то сказал. Первый раз я понял китайский, ибо сказано было: «Не хуй тут думать. Прыгать надо! » Дальше начали, туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Миллион китайцев, одетых в шерстяные трусы, скатываются с эбонитовой горки. Стране нужно электричество! Пробили, ессно... Китайцы - это сила. Люди с интегральным мышлением. Да и тутошние русские тоже меня раздражают. Есть и, типа, иммигранты с породистыми бородавками на носу и атрибутивным «отнюдь», кароче, бомонд. Блядь, проходишь мимо, стоят, козлиными бородками в кружок и гнут: «... знаком я с внуком знаменитого генерала... » (почти «я видел человека, который видел Ленина») Пиздец, что за знаменитый генерал? Таким тоном, будто их всего два и было. Почти, как на табличке: «Здесь проездом заночевал реакционный поэт Тредьяковский». Или второй тип - типа, братаны. Тех ваще, не заметить среди аборигенов невозможно. Походка - «скольких я зарезал, скольких перерезал... », черные штаны «спортивная ностальгия», кожаный затылок и, обязательно, кепка, как высшая степень приоритета. Рядом обычно бикса-жена и иногда восторженно-активная женщина, мабуть, теща. «В глазах у них - щастя». Счастье потребителей. Иногда былинные дубы опоясаны декоративными золотыми цепями на выпуск. Сильно разочаровывает местная полиция. Вот посмотреть на наш ОМОН. Любо дорого, долбоебы - я ебу. Косая сажень в плечах, лобовая кость усилена пластиковым шлемом. Глядя на них можно неистощимо черпать вдохновение на роман «Монстры вселенной». Помню такие мутанты охраняли красный корпус Универа в Киеве. И только благодаря своим high level skills в Quake и Unreal, я отваживался проскользнуть между ними, как бриг «Меркурий» между двумя турецкими фрегатами в картине Айвазовского. А глядя на ихних полицейских, понимаешь, что преступности у них нет. Никто не ходит по улицам с дубинкою, наручниками и АВТОМАТОМ. Честно говоря, я до сих пор не понимаю на хуя? Автомат-то на хуя? Как они представляют себе борьбу с организованной преступностью? Типа, те будут валить на них шеренгами под звуки марша? Долбоебы, кароче, любители коллективного катарсису. А тут никто не будет устраивать погоню за тобой в случае превышения скорости и бить вороненым матюгальником по голове. Нет. Просто приходит домой фотография, твоей машины. На фото - помимо прочего - дата и скорость. Единственное, что неприятно это цена фотографии. Вычитают прямо со счета, поэтому, типа, залупиться и не платить не получится. Я смутно помню уроки истории, типа, первобытнообщинный строй. Там были перечислены основные занятия пионеров эволюции, как то: собирательство и охота. Во что трансформировалась охота, я не знаю, но основное занятие человека в капиталистическом обществе - собирательство. Ходит homo capitalismus по всяким, блядь, магазинам и занимается собирательством. Смотрит - ага, carting 30%, значит надо брать. По хуй что не нужно. Главный закон, что покупать вещь надо не тогда, когда она нужна, а тогда когда на нее есть скидка. Тяжело привыкнуть. Отдельный предмет гордости голландцев - это легализованная проституция, наркотики и эфтаназия. Из трех запретных плодов пока вкусил токо второе, да и то в безвредных для организма дозах. А ваще тут иногда встречаются сцены привычные. Идем с Серегой около 12 ночи, навстречу мужик. С собачкой, загазованность процентов 90, мелким шагом руками по стенке перебирает, и с собакой грит. Токо что - непонятно, то ли на голландском, то ли на собачьем. В таком состоянии языки - похожи. Кинолог, блядь... Ладно, пора мне с одной темой бороться. So long Vl. O. Ya P.S. Я знаю, что в Китае нет и не было отечественных самураев.
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит: - Подлодка японская - Почему? - Там иероглифы - Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выныривает: - Подлодка английская, они там по-английски говорят - Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли Vovan
ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета? -----
ОТВЕТЫ Воспитатель детского сада: Чтобы приземлиться на землю. Платон: В поисках лучших условий. Аристотель: Это в природе скайдайверов - прыгать из вертолета. Карл Маркс: Это было исторически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, мать твою, причина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содержания пива в мочевом пузыре. Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все скайдайверы будут свободно выпрыгивать из вертолета и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал скайдайверам - вы должны выпрыгнуть из вертолета. И скайдайверы выпрыгнули из вертолета и отметили это событие большим праздником. Фокс Малдер: Вы видели их выпрыгивающими своими собственными глазами. Сколько еще скайдайверов должны выпрыгнуть из вертолета, чтобы вы поверили в это? Ричард М. Никсон: Скайдайверы не выпрыгивали из вертолета. Я повторяю, скайдайверы НЕ выпрыгивали из вертолета. Маккиавели: Смысл в том, что скайдайверы выпрыгнули из вертолета! Кого волнует зачем? Приземление оправдывает любой мотив , который у них был. Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на выпрыгивании скайдайверов из вертолета, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Скайдайверного Офиса 2000, который не только выпрыгивает из вертолета, но и укладывает купол, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета? Скорее надо спросить - кто выпрыгивал из вертолета, пока мы наблюдали за тем, как из него прыгают скайдайверы? Дарвин: Скайдайверы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены выпрыгивать из вертолета. Эйнштейн: Скайдайверы выпрыгивали из вертолета или вертолет отпрыгивал от скайдайверов - зависит от вашей точки восприятия. Будда: Представьте себя скайдайвером и задайте себе этот вопрос. Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Консультант Артур Андерсон: Отсутствие регулирования на скайдайверской стороне вертолета подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Скайдайверы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог скайдайверам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Скайдайверную Интеграционную Модель (СИМ), Андерсон помог скайдайверам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания парашютных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа выхода из вертолетов и лучшие представители скайдайверов вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в парашютной индустрии, определили двухдневный план прыжков с целью увеличения капитала скайдайверских знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум скайдайвер-вертолетно-прыгающих процессов. План прыжков был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией скайдайверов и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес - интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог скайдайверам измениться, чтобы стать более успешными.
(Вольный перевод by (c) andygrom 2000) From www.skydive.ru ny tak polychilos' :)
С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.