Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vovan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Военкомат. Призывная комиссия. "Покупатель" (майор-танкист) спрашивает призывника: - Профессия? - Тракторист. - Хорошо, будешь механиком-водителем танка. Следующий! Профессия? - Автослесарь. - Хорошо, будешь служить в ремроте. Следующий! Профессия? - Я МАСТЕР ПЕДИКЮРА. - Не знаю, ЮРА, какой ты там МАСТЕР, но ПЕДИКи в танковых войсках не нужны... Следующий!
На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать: - Кто протирал пульт?! Американцам его тон не понравился: - А вот у нас в Америке... - Да подождите вы! Кто протирал пульт?! - Но у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!
Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет 100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел, он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16 копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р. (ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!) поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо прятал деньги, а счетчик все тикал.....
Сидит мужик на лавочке, рядом девочка прыгает со скакалкой. Девочка: -Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи РАЗ! Мужик:-РАЗ! -Педераст!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи ПЯТЬ!-Пять. -Педераст опять!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужику надоело, он и говорит: -Девочка, скажи ДЕСЯТЬ!!! -ДЕСЯТЬ! -Сто хуев тебе в панамку!!! -А вот и не складно, дяденька!!! -Вот тебе делать не хуй, сиди и складывай!!!
Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива. Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку - Налей пивка балтийцу! Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом... Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец - отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с недовольной рожой возвращается обратно к стойке. - Хули мне налила с мухой? совсем охренела? Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш, ебнув вторую удаляется довольным... Приходит такой же "клиент". - Кружку пива. Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает ему... Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...
Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску?? Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-сука...
Почему-то навеяло старыми душевными ранами. Первый курс, физфак Одесского Универа. Сидим с одним кренделем в одной из аудиторий на третьем этаже, окна аудитории выходят на оживленную снующими пешеходами улицу Пастера. (Водитель маршрутного автобуса почему-то называл ее «улица пастора», Шлага что ли?) Короче сидим скучаем, т. е. пережидаем в засаде лекцию. Пододвинули парты к широким подоконникам, открыли окна, сели на парты, ноги закинули на подоконники, каждый на свой. И тишина… Я книгу читаю, он, типа, тоже грамотный читает, но при этом периодически так смачно-пресмачно делает полулитровый плевок на улицу. Когда он плюнул раз в пятидесятый, мне стало интересно - не впустую ли он плюет. Выглядываю из окна и смотрю вниз, и натыкаюсь взглядом, по меньшей мере, на четыре пары внимательных глаз… (Немой диалог: -Ага… -Это не я!!!) В глазах свысока оплеванных граждан читались немые укоры и мое появление было воспринято на Ура… Покидали мы аудиторию в срочном порядке, взяв с собою только самое необходимое… Vovan
Посетил недавно Берлин, и прикололся. Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку, вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит. Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.
Папа с сыном дауном пришли в дельфинарий. Сын спрашивает: "Папа, а это кто?" - Это, сынок, папа-дельфин. - А-а-а понял, а это кто? - Это, сынок мама-дельфин. - А это кто? - Вот тот маленький - это дельфин-сынок. Все понял? - Да все. Папа, а где тетя Галя? Vovan
Занимаюсь я нумизматикой, значит-ца... и приперло меня как-то поехать купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно 5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200 рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так дорого---выдал мне: - -она мне очень дорого досталась! - -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ) - -да!! ответил он... дальше я уже не спорил.. Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!! Наверное машину времени изобрел ;)
Как все пишут - преамбула: Хохлы нормальные люди - такие же как и все. Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!" Это Дааа! И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!! Пи.Си. Хоть я в армии и не был...
В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется. Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ, дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют "літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на "помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти первый или первый вице-премьер).
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная. - Люблю,- отвечает Иван. - А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса. - Президент Наш - Путин Владимир Владимирович. - Ну и живи один, пидар!
Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии? Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса? »
Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев. На свадьбу приглашены ведущие гроссмейстеры мира. Когда все уже изрядно приняли на грудь, Гарри Кимович попросил жениха спеть что-нибудь народное. Русланчик начал: "Ой, чий то слон стоить..." - Нет, не так. Кажется "Ой, чий то ферзь..." - Нет, снова не то... Во! Вспомнил: "Ой, чий то конь стоить..."
Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец... Один-другому: - Здорово братан, ну как оно? Какие новости? - Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно - Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов. Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у тебя-то как? - А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого Дога... - ??? - Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое спокойствие дома - благодать прям... - Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или Ару что-ли... Но безногий Дог... - Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай... Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!
Про понимание моей девушкой смайлика :-)... Сначала не поняла и попросила объяснить. Объясняю, типа наклони голову влево на 90` и т. д. И, если поняла, то :-), а если не поняла, то соответственно :-( Приходит от нее ответ: ХАМ! В непонятках звоню... Интерпретация такая: :-) навязчивое приглашение к оральному сексу :-( в наказание - секс анальный.
Как продолжение фильма "Брат-2" на ОРТ разработан новый суперпроект "Последний Герой". Шестнадцать человек бросились в погоню за тремя миллионами рублей. Но в живых останется только один... ведущий. Vovan
Кстати, украиночка, победившая на евровидении, так складно говорит - просто приятно слушать и не боишься так, как дрожишь, когда слушаешь интервью таких примадонн, как Пугачева или Вишневская...
Просто заголовки новостей на одном из популярных сайтов за один день, сегодня. -------
Женщина-транссексуал подала в суд за то, что с ней обошлись как с мужчиной Шнур прилюдно унизил Собчак Самая большая грудь у малолетки Сливы-шпионы уйдут с молотка Бедуины причастны ко всем терактам Муж Алсу довел тестя до нервного срыва Бритни встретила вторую беременность в слезах Ежедневная уборка заменяет еженощный секс Иран готов выйти из ДНЯО Жириновский устроил шоу прямо перед Путином Звезды российского шоу-бизнеса поют голыми для олигархов Женщины-фронтовички плакали от обиды В Россию пришел крупный иностранный инвестор Владельцу туристической деревни для зоопарка вместо зебр подсунули ослов
Инопланетный флот вторгся в Интернет Затерявшийся пенис Тутанхамона вернули владельцу - ---- Просто страшно подумать, в какой реальности мы живем
В продолжение анекдота от ... декабря про Безрукова:
(Актер Сергей Безруков снискал себе недобрую славу, сыграв роль бандита Саши Белого в сериале "Бригада". Затем он исправился, и сыграл роль милиционера в сериале "Участок". Затем он еще больше исправился, и сыграл роль поэта Есенина в одноименном сериале. Затем исправился еще больше, и сыграл Иисуса в сериале "Мастер и Маргарита". Куда дальше?) Продолжение: Дальше уже почти некуда. Выше Сына Божьего - только Сам Господь Бог. Поэтому следующая роль Безрукова будет последней. Он начал сниматься в роли Аллаха в экранизации бессмертного творения Сапармурада Ниязовича Ниязова "Мои советы Богу". Главную роль в фильме - Туркменбаши - исполнит, естественно, сам Отец Всех Туркмен.