Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Werter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В продолжение анекдота про Гитлера который собирался охотиться на казахов...
Итак далекое технолоигически развитое будущее. Такое развитое что люди могут себе делать апгрейд мозгов. Ну так вот в таком вот магазине по продаже мозгов ходит покупатель и рассматривает образцы продукции. Подходит к первому стенду, читает "Мозг класса Альберт Эйнштейн. Вес - такой то, количество извилин - такое то, Скорость обработки информации - такая то, Цена - 1 000 000 кредитов". Идет дальше - "Мозг класса Полководец Александр Суворов. Опять идет перечисление характеристик и цена 750 000 кредитов".... Далее Мозг "Билл Гейтс" - 500 000 кредитов... И так до конца стеллажей. А в конце под мощнейшей системой видеонаблюдения и сигнализацией на золотом постаменте лежит мааааленькая еле заметная горошина. Подписано "Мозг казаха" без всяких характеристик и цена 1 000 000 000 кредитов. Ну покупатель в легком ахуе зовет менеджера и задает соответствующий вопрос. Что за нахуй - Мозг Эйнштейна 1 000 000 кредитов. Так там и вес и извилины есть. А тут - какая то горошина и стоит столько. Менеджер ему и отвечает. Понимаете ли. У нас трудности с добычей этих мозгов. Во-первых они слишком быстро бегают по своей степи. А во вторых когда кого-то и удается поймать не у всех мозги оказываются.
Недавно буквально числа этак 16 декабря зашел к другу в гости Засиделся а у него ребенок маленький сидит смотрит Спокойной ночи и там в передаче (там еще Филя в зоопарке пытался обезьян посмотреть) ему (Филе) показали обезьяну мартышку Диана и пояснили что она так называется потому что красива как принцесса Диана.
... Кроме того, в ходе различных официальных и неофициальных мероприятий президент России совершил поездки на горных лыжах, санях, снегоходах, ракетных крейсерах, атомных подводных лодках, яхтах, катерах, вертолетах, самолетах, лошадях, автомобилях, шахтных клетях, вагонетках и метро.
на чем он только не катался, только пешком не ходил... :)
Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет? Ну так вот история в тему... Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых вещей. Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ - Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить его и ввести свое) Я был в шоке... Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет... У нас друган грит - челюсти на пол и попадали
Вижу тут пошли истории про учебники из так сказать нашего государства. Что правда то правда. Остается только дополнить, что согласно "исследованиям" одного казахского "ученого" вся Европа населена потомками казахов, а про Америку и вообще трудно говорить. Цивилизация майя - сплошние Ерболы и Серики-Берики
Пришел как-то казачонок к дедушке и спрашивает: - Ата, а правда что люди от обезьян произошли? - Да, Серик, правда. Вот например, русские от большой обезьяны - ГАВРИИЛа, армяне - от обезьяны МАКАКЯН, грузины - от обезяны ШИМПАНИДЗЕ, евреи от обезяны - Абрам ГУТАНГ. - А мы, казахи от какой обезяны произошли? - О0, внучек, казахи очень древняя нация, это от нее все обезяны произошли !
Несколько приколов из жизни курсов по обучению по работе на компьютере Одна мадам задала такой вопрос своему преподу (мадаме 45 лет - преподу лет 27) "Можно ли с помощью мыши набирать текст?" На что тот ответил - "Да можно" и при этом показал как - Взял мышь и стал ей нажимать на клавиши. Werter
Едет поезд скорый поезд Ереван - Баку Я лежу на верхней полке И как будто сплю В темноте я обнаружил чей-то чемодан Я ногой его пихаю Турирарарам Чемодан не удержался с полки полетел И какому то монаху по мозгам задел А монах тот не монах Это был моряк Он меня за шкирку взял и в окошко - бряк Я лечу как скорый поезд прямо под откос Никогда я не забуду этот паровоз от Баку до еревана на карачках полз
Стоит на дороге нищий (ну, бомж по всем параметрам) и голосует стодолларовой бумажкой. Останавливается мужик. Нищий: За 100$ до Задрючинска подкинешь? Мужик: Ладно, садись. Едут, значит. Н: А у тебя я смотрю сигаретки прикольные. Угости-ка. М: Ты сиди не хуей, бля Н: 30$ за сигаретку. М: Ладно, бери. Едут дальше, курят. Н: Магнитолка нехуевая у тебя. Включа-ка мне песенки поприкольней. М: Вобще охуел, бомжара ебаный? Н: Да ладно, не кипятись. 300$ за музыку. Мужик включил, едут дальше, курят, музыку слушают. Н: Слушай, отсоси у меня, а? 10000$ дам. Мужик думал, думал, но все-таки решился. Вылезли они, отошли в лесок и там на полянке бомж улегся и мужик начал ему по всем правилам отсасывать. Н: Давай, мужик, давай... Ооо.. Давай... ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!
И еще история про мою маман. Она у меня вечно выдает такие перл: например купила отцу майку пришла и говорит - Я ТЕБЕ КУПИЛА МАЙКУ, ЕСЛИ ОНА ВАЛЕРЕ (ТО ЕСТЬ МНЕ) НЕ ПОДОЙДЕТ, Я ОТДАМ ЕЕ РОМЕ (МОЕМУ БРАТЦУ) Да и папа тоже тот кадр в плане перлов Мать высадила на даче цветочки "Звонарики" толи как приправа используют толи куда то еще. Приходит ее знакомая и спрашивает у отца - что это такое - А он "Гвоздарики" (спутал с гвоздикой - приправой). На другом конце участка - мать тихо спозла с раскладушки.
Еще в Советское время было, когда все было в дефицит Друган женился на казашке... Та вроде городская была и как то боле менее цивилизованная Ну как то к нему в гости ее родственники приехали из аула Ну как всегда в огромных говнодавах на кровать с ногами позалазили (со всеми своими кизяками и прочими прелестями) Причем это летом было Ну там барана живого привезли, которого на лоджии разрезали а кишки в канализацию спустили... (на 7 этаже 12 этажного дома в престижном районе города!!!) В результате этого у соседей потоп и ему пришлось (другу) оплачивать соседям ремонт Но самый прикол был такой Чуваку на работе пришла очередь покупки кухонного гарнитура (стол и шесть стульев) румынского (Ждал полтора года - время дифицита) Позанимал денег, выкупил его Привез домой утром и ушел на работу Идет с работы видит что то знакомое в мусорке валяется Подошел поближе - а там 4 ножки от стола отпиленные!!! и 6 стульев без седушек (причем седушки видно ногами вышибали, хотя они легко снимались) Соответсвенно все этого от нового гарнитура Он приходит домой и видит картину - родственники его жены сидят на выбитых седушках перед столом с отпиленными под корень ножками (типа дастархан себе устроили) и отмечают... ПОКУПКУ ЭТОГО САМОГО ГАРНИТУРА... После этого друг мой разошелся с этой девушкой
Прочитал как то в одном из выпусков историю про кондиционер в автобусе и вспомнил 1997 год. В городе где я живу тогда был страшенный мороз - около 45 - 50 ниде нуля. причем в конце февраля - середине марта и вот в одном из трамваев, где всегда жутко дуборно какой-то хохмач выцарапал на замерзшем стекле такую вещь "ТЕРПИТЕ ЛЮДИ ! СКОРО ЛЕТО! " Werter
К вопросу об искусственном дерьме. В свое время я учился в славном городе Санкт-Петербурге в Корабелке. Там у одного моего согрупника появилась такая «штука». Папа привез ему с плавания. То ли с Малазии, то ли с Шанхая… Ну так вот стоим мы рядом с туалетом, разговариваем. И этот кадр возьми да и положи « сюрприз» перед входом в туалет. Типа кто-то не добежал, не долетел… Ну у всех реакция сразу видна но никто не подает вида, типа так и надо и все спокойно переступают через «мину». Наконец, тетя Мария, уборщица с ворчанием «Какой засранец тут кучу наделал…» подходит и хочет смести « какащку» на совок и мой знакомый с невозмутимым видом берет ее с совка и при этом сжимает так что она сквозь пальцы пролазит. Звук падающей челюсти тети Маши был слышен на первом этаже. Werter
Вчера маман моя рассказала такую вещь В молодости она учась в Томске с подругами видели на пляжу мужика у которого на животе по кругу шла такая портачка (стиль написания сохранен): "Никада, никада ни запуту братика Борика который погибл иза бап" Werter
Вчера маман моя рассказала такую вещь В молодости она учась в Томске с подругами видели на пляжу мужика у которого на животе по кругу шла такая портачка (стиль написания сохранен): "Никада, никада ни запуту братика Борика который погибл иза бап" Werter
История произошла даже не с тем человеком, который мне ее рассказал, а с его другом (героем истории). Итак сама история. Своевременно герой этой истории получил повестку во всем известное учреждение нашего города, называемое военкоматом. Дело было в еще в те времена, когда Москва была столицей СССР. Ну как было, есть и будет наш герой решил откосить от армии. Решил то решил, а как осуществить решение - вопрос. Решение простое - дать на лапу. Снова вопрос - кому? Короче пока суть да дело тут и день медкомиссии пришел. Ну наш неунывающий герой ходит по кабинетам и всем врачам предлагает его не брать. Согласился один - нервенный патолог. Короче невропатолог. И говорит этот врач нашему герою - Приходи сегодня ночью в 12 часов к местной психушке. (Она как раз недалеко от военкомата была тогда). Приноси пакет с деньгами. А я пока не буду никакой резолюции ставить. А у тебя будет еще комиссия через 3 дня. Короче (тогда никто про подставы не знал) пришел наш герой на указанное место. Видит лавочка. Сел. Ждет. Тут сверху голос того врача. - Пришел? Ну парень чуть не подскочил от страха. Смотрит - на дереве возле лавочки на ветке сидит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ невропатолог и на веревке спускает ему мешок и говорит - ложи деньги сюда. А сам топай. Через три дня приходи на комиссию. Прошло три дня. Наш герой в полной уверенности что все тип-топ идет на комиссию. Заходи к психврачу и тот спокойно так ему ставит резолюцию ГОДЕН!!! У парня начинается истерика... На вопли его "Сука! НАебал!!! Урод!!!" прибегают врачи, военные там и военком в том числе. Спрашивают у парня чего случилось. Ну парень сквозь слезы и сопли рассказал как он деньги в пакет ложил пока врач голый на ветке сидел. На что все уставляются на врача и тот невозмутимо говорит - Типа кого вы слушаете? У него же с головой оказывается не все в порядке!!! Ну подумайте сами - я, подполковник медицинской службы - и голый на ветке!!! Кому вы верите?? Короче парня отправили в Психдиспансер на обследование. А тогда так было - кто там побывал того в армию не брали
Рассказали историю. Один мужик ждал несколько лет вызова из Германию. Получил. Ну, как всегда, его проводили. Самолет летит с посадками около 12 часов. Короче, через сутки после его отправки этот герой возвратился назад. Оказывается - когда он вышел на трап самолета и увидел "родную страну", он от радости выкрикнул "ХАЙЛЬ ГИТЛЕР", после чего иммиграционная служба тут же посадила его в этот же самолет и отправила назад.
Вот буквально вчера услышал такую историю: Шли как-то компанией после очердной вечеринки. Идем, никого не трогаем. И тут крик - (женский): "Что же ты наделал???" Подходим. Смотрим - лежит мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя - бывший десантура. Так он (в дупель пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот счас с третьего сигану". Ну и побежал в подъезд. Мы все за ним, ибо как он обязательно сиганет. Короче, я только успел схватить его за пинджак, а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим летит - орел. Профессионально так. Руки расставил в строны. Балансирует. Ну короче приземлился тоже классно на 2 точки - три переворота. Вскочил - отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Козел!"
Не знаю правда это было или нет , но дело в следующем. Мой брат рассказывал такую вещь (он служит на флоте). Во время прохождения службы в славном городе Балтийске что под Кенигом у них на базе произошла история: СКАЗ О ТОМ КАК МАТРОС ЭСМИНЕЦ К ПИРСУ ПРИКРУТИЛ В пирсе там в одно месте торчал толстый штырь с резьбой ну и всем было некогда его срезать а тут эсимнец один швартовался кормой ну и наехал на него транцем так что тот продырявив его вышел в кормовом кубрике. Затем объявили приборку и один матросик увидев что в кубрике торчит ЧТО-ТО такое с резьбой не долго думая сварганил для етого гайку и пластину (все соответственно с команды капитана корабля , ну и прикрутил все это. Спустя некоторое время - надо кораблю идти на учения - а он не может. Скажу сразу что мощность силовой установки эсминца такова что струя воды от его винтов спокойно сносит бетоные сваи. Ну и капитал дал на полный ход - результат дыра в заднице у эсминца
Эту историю я слышал от своего друга. А он ее услышал от своего кореша. В свое время он работал матросом в Одессе. А кореш с ним на том же параходе. А тогда отпускные были у командного состава 9 рублей. (Когда рубль был рублем.)Ну и соответсвенно матросы подрабатывали кто как мог. так вот, работал этот кореш на стройке (благо был местный - одессит) и как всегда бывает в один день на объект е подвезли чего то там. Ну решил етот парень позагорать. Залез он на штабель радиаторов разделся о трусов (семейных) и лег. а рядом игрался котенок. Ну все дело было в том что этот котяшка уцепился корешу за яйцы. От боли тот сваливается и ломает себе руку. Далее - приезжают санитары, ложут ео на носилки несу. Ну и первый спрашивает - мол какдело то было, пострадвший все рассказывает, от смеха первый спотыкается и задевая какое то ведро с засохшим раствором роняет его на ногу потерпевшему - результат - сломанная нога. ну там повели первую помощь. Засунули в скорую (как положено - головой вперед) Едут. Санитары рассказывают историю водиле. Дошли до ведра - водила со смеху (а дело уже у приемного покоя)въезжает в столб - результатом явилось сотрясение мозга у тогоже пострадавшего. попал он потом к хирургу - тот накладывает гипс и спраивает что случилось то. Парень его просит сначала сделать работу. Врач делает дело ну и спрашивает -давай расскажи. Тот повторяет историю - врач со смеху хватается за живот (в руке скальпель) и падает на пациента - результат у того на животе 2 шва. Ну да ладно - пришли к немупотом дузья с парахода -кода он все ето рассказал один из них остался в госпиьале как больной - сел на стакан со смеху.
История про то как матрос корабль к причалу прикрутил Эту историю мне рассказал брат (офицер ВМФ) Во время прохождения службы в славном городе Балтийске у них на базе приключилось следующе: На одном тральщике во время стоянки проводилась приборка (обычное дело). И вот прибегает к боцману матросик - спрашивает - в архтенпике (в кормовом отсеке то бишь)из борта транца точит болт диаметром этак 6 дюймов - что делать ? А боцман ему и сказал что надо на него гайку накрутить и так чтобы крепко было. Матрос честно и добросовестно исполнил его приказ - и даже сделал контрагайку. Короче замаскировал болт. Настало время отходить от причала. Дают команду малый вперед - а корабль на месте стоит. Все в непонятках. И это при условии что все швартовные концы отданы. Короче капитан дает полный газ - тральщик отходит - тут же по громкой связи с берега им орут - Борт такой-то - У тебя дырка в жопе !!! И прочие гадости. Оказалось дело в том что в том месте где швартовался тральщик из пирса торчал штырь с резьбой - а во время последней швартовки слишком сильно подали назад и он пробил транец и вышел в кормовом отсеке.