Поиск по автору:

- Почему в анекдотах и афоризмах прославляется тупость женщин?
- Потому что анекдоты и афоризмы сочиняют и печатают мужины,
отгораживающиеся гендерной неприкосновенностью.

- Почему в анекдотах мужчина всегда фигурирует как умный харизматичный
верный герой-любовник?
- Мужские мечты должны же сбываться. Хотя бы на бумаге.

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать
не можете (с) =)

- Ну почему ты такая суууууукаааа????
- Я не суууукккааа, просто у меня зубки мудрости режутся...

Хорошо, когда другие дают тебе советы, лучше было бы, если бы они сами к
этим советам прислушивались.

Отсутствие второй половины не так уж и плохо: по крайней мере, есть
уверенность в том, что подарок, купленный для себя, любимой, себе всегда
придется по душе.

Не все то правда, что ею кажется. Порой правду придумывают за нас.

- Почему у тебя с женой всё так гладко?
- Просто я женился на своей лучшей подруге.

Надо мне было съездить на м. Улица 1905 года. Выхожу из метро. Куда надо
идти понимаю очень расплывчато. Выхожу из перехода, предо мной -
иностранная тетка, раздающая рекламные буклеты. Думаю, никто не может
знать нужный мне адрес лучше, чем эта азербайджанская душа, мало
понимающая по-русски. Надо сказать, вид у меня был, полностью
соответствующий мартовским климатическим условиям. Да и голос "подсел"
вследствие недавней болезни. В этот раз расщедрилась я на макияж -
накрасилась "мама, не горюй!", в стиле "Нефертити", "очи черные, очи
жгучие". Хорошо так накрасилась. Глазных мазилок не пожалела. Картину
дополняли бледный цвет кожи, бледные потрескавшиеся губы и растрепанные
волосы.
Так вот. Подхожу к тетке и больным низким утробным гласом (а по-другому
не могла - горло болело) мнемлю:
"Извините, а где здесь кладбище?"
Реакцию тетки надо было видеть!!! ))))) Дикий ужас застыл в ее глазах
при взгляде на меня... Но реанимировалась она быстро. ))) Русский так бы
не смог!!!!
Хоть кто-то правильно сориентировался в ситуации, правильно оценил мою
"красоту" и направил в нужном направлении.

Кому приятно с самим собой, тому женщина не нужна.

Порядочный человек настолько порядочен, что даже порядочно и жестко
ставит на место тех непорядочных, кто покушается на его порядочность.

Осознание того, кем хочешь быть, не приходит в старости: стать женой
президента можно, только выйдя замуж на сотрудник разведки. Как стать
женой сотрудника разведки - в молодости особых стараний не требуется.

Словесный теннис по молодости можно с ехидством вспоминать в старости.

Почему неудобно сидеть на переднем пассажирском сидении? Места мало,
попа большая, ноги длинные...

Единственное лицензионное оружие мужчин - слово. Только знать бы им еще
и инструкцию по применению.

Браки совершаются на небесах, а распадаются из-за своевольной
неоправданной мужской мстительности.

Чем словоблудливее мужчина, тем меньше смысла в его мыслях.

Едем с мужчиной в машине.
Сижу на переднем сидении справа.
Транспортное средство останавливается.
Мужчину нервируют разбросанные на земле маленькие стеклянные банки и
мусор, о чем он мне и сообщает.
Глушит двигатель.
Сижу, смотрю по сторонам, замечталась…
Недовольным «НУ?!» мужчина резко прерывает мои раздумья и заставляет
искоса посмотреть на себя, красивого.
Встречаю вопросительно-приказательно-выселительный взгляд и очередное
«НУ?!»
В ответ на его речевые маневры у меня вылетает только
недоуменно-продолжительное «А?»
Спрашиваю: «Чего?»
В ответ мне: «Выходи, говорю!»
Оказалось, своей особой я преградила мужчине доступ в святыню святых
всех водителей мужского пола – бардачок. Он терпеливо ждал, пока я
освобожу пространство.
Выводы, которые я незамедлительно сделала:
1. Женщинам сложно понять мужчин так же, как мужчинам сложно понять женщин.
2. Женщиной быть очень сложно.
3. Мужчины любят женщин за то, что они, женщины – самое сложное и
непонятное существо на земле за всю историю ее существования.

Умный человек умен настолько, что выражает свою точку зрения только по
просьбе трудящихся.

Друзья познаются в радости, потому что чужая радость - беда для друзей.

Нет ничего труднее, чем молиться Богу, кормить родителей и отдавать
долги.

Давать ближним советы - как бросать камни с колокольни; принимать советы
ближних - как эти камни туда затаскивать.

- Кот, ты мой носок не видел?

Одиночество - панацея от всех болезней.

Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины -
замечательную сваху.

Будь проще! Хоть кто-то должен быть простым!

Вопрос: как понять "женщину это ниипёт"?
Ответ: существует лишь одно правильное мнение - мнение женщины, а все
остальные мнения - "ее ниипёт".

Ничто так не вызывает повышенный интерес, как смакование личной жизни
соседа.

Мужчина - это столп, пыжащийся из всех сил казаться невъеб..нным; но
вывести его из себя может даже ма-а-а-аленькая подъ...бка.

При прочих равных условиях манипулятору выгоднее быть слабым.

- За что вы любите красивых женщин?
- За то, что они врать не умеют.

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь
крышку кастрюли, а там.... пусто.

Не ешь много булочек, когда дают, иначе сама станешь булочкой и сядешь
на раздачу.

Чем больше золота на гробе, тем гнилее мясо внутри гроба.

Вспомнила.)) Живет у нас киса, которая раньше была кошкой, а спустя два
месяца стала котом. Так как сразу не разглядели.
Всегда, когда маман пересекается с кисой, она берет эту самую кису на
ручки и начинает утипуськаться, приговаривая щедрыми эпитетами:ж"Ах ты,
кот, ах ты, плут! Ой, КАКИИИИЕ яйца большие!!!" (при этом непременно
теребя кота за причинное место. Для большей достоверности. Наверно, до
сих пор поверить не может, что киса в кота трансформировалась).

Суровая проза жизни: мужики, вот, кто ваши конкуренты! Вот, кому
достается вся женская ласка и правдивые нелестные эпитеты...

Пунцовая немногословная девушка - не всегда признак ее влюбленности в
молодого человека; возможно, она просто очень зла и не хочет с ним
общаться.

Задача каждой женщины - выгодно выйти замуж и родить детей, задача
каждого мужчины - выгодно отговорить каждую женщину от этого.

При первом знакомстве в выигрыше оказывается тот, кто первым попросит
собеседника "рассказать о себе".

Девиз первомая - посетите родителей с шашлыками!

Упиваясь чередой легких побед, не забудь повернуться к врагу лицом.

Задача гения - узреть смысл там, где его нет.

Ошибочно полагать, что при создании половинок целое делили надвое вдоль.
Правильные ответ - поперек, причем ему обычно отдавали сочную филейную
часть, а ей - неисчерпаемый резервуар серого вещества мозга.

На любовном фронте кто-то обязательно должен быть холодным, иначе войны
не получится.

Если любимка не хочет с тобой общаться, покритикуй ее любилку.

Метро. К билетной кассе подходит мужик и вручает тетке-кассиру мелочь в
обмен на билет.
- Долго собирал?
- Таки зарплату рублями выдали.

- Девушка, а почему вы на отдых каждый раз одни и те же портки
надеваете?
- Понимаете, они: 1)растягиваются, 2) растягиваются в нужном
направлении.

Объявление: молодой человек, сотрудник разведки, познакомится с
коммуникабельной девушкой в целях совместной психологической разгрузки.

- Чего вы ждете от отношений?
- Ой.. чтоб мозг на парили эгоизмом своим, прикрываясь безумной
любовью))))

Мазь Вишневского - если лечит не составом, так ЗАПАХОМ!!!

Тесная компания имеет свойство расширяться только за счет незваных
подслушивающих зазведчиков.