Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Французская парфюмерия на разлив. Лучшие запахи, такие как C.Dior, C.Chanel, Hugo, Armani, N.Ricci, Givenchy, Kenzo... (рекламное объявление на copris.com)
Вобщем история такая... Большой был маскарад. Поруччик Ржевский(Р) ходит в красном костюме с бутылкой кефира в руках. Подходят к нему две подруги и говорят: - Я белочка - Я бабочка, а ты кто? Р набирает в рот немного кефира и выплевывает его и грит: - А я красный прыщ!!!
Открыли американцы супер-ресторан. Особенным условием было то, что если не хватает денег расплатиться, то отрубают часть тела по выбору посетителя. Зашел в ресторан англичанмн. Гуляет день... два... три. Вобщем не хватило денег расплатиться, ну и отрубили ему кисть руки. Приехал француз. Гулял неделю... ну и тоже денег не хватило. Отрубили ему часть ноги. Прилетел новый русский(нр). День гуляет, неделю гуляет, месяц гуляет ... Всех офицанток пере...хал. Приносят ему счет, нр посмотрел на него и выкладывает член на стол. Офицант: Рубить? Нр: Сосать, денег немеряно!!!
Прочитал в местной газете (город Дубна Московской области). В раделе криминальной хроники. Вобщем теплая компания состоящая из мужчин и женщин отмечала праздник в гаражах. И тут некую даму приспичило пойти в пройтись до ближайщих кустов. В этот же момент из гараж выходит товарищ перекурить на свежем воздухе , соответственно видит голую ж...пу в кустах , и у него появляется инстинктивное желание пнуть ее !!!!!!!!!!!! Что он благополучно и делает, на крики женщины из гаража выбегает ее муж. Началась драка , вызвали милицию ну и т.д. Но что самое интересное на следующий день женщина отнесла заявление в милицию с требованием найти неизвестного (!!!!!) который ударил ее "кулаком в лицо".:)))
Светлана Васильевна (С.В.) - врач, детский ЛОР, женщина пенсионного возраста, поэтому немного рассеянная. Как-то она заехала в парикмахерскую, припарковала свою "шестерку" у входа. Сделав новую прическу, поговорив о внуках, ценах и еще тысяче очень важных подобных проблем С.В. в великолепном настроении направилась домой. Выйдя из парикмахерской С.В. на какое-то мгновение остолбенела, она увидела, что ее "шестерку" заводит какой-то мужик и уже пытается тронуться с места. Не раздумывая ни одной секунды С.В. ринулась на перерез машине и с истерическим криком мгновенно взгромоздилась на капот, хватаясь руками за "дворники". Сначала проходящий мимо народ подумал, что снимают кино. Однако глядя на пышные формы тела и почтенный возраст тетки стало ясно, что на роль каскадерши она мало подходит. Народ во Львове оказался далеко не равнодушный - мужика тутже выволокли из машины, скрутили ему руки, самые сочувствующие начали бить морду. Посыпались разные предложения типа повесить ему колесо от украденной машины на шею и водить по городу. Как ни странно оперативно появилась милиция. С.В. кряхтя слезла с капота (продавленного в нескольких местах), держа в руках оторванный "дворник" и гордо вскинула голову. И в этот трепетный момент победительница чуть не упала в обморок - она увидела сваю "шестерку", которая мирно стояла в двух метрах сзади от отвоеванной машины......
В середине века в Америке ввели налог на вакуум с целью стимулировать производителей радиоэлектроники к переходу от устаревающих ламповых технологий к более прогрессивным (по тем временам) транзисторным. Деваться было некуда и процесс перехода пошел. В конце века по опыту Старшего Брата (и по требованиям "зеленых") с целью предотвращения разрушения озонового слоя в России введен налог на фреон, ввозимый в страну в автомобильных кондиционерах. И что же? Автомобилисты, ввозящие машины с кондиционерами, прямо перед таможней выпускают фреон в атмосферу, не платят эти лишние 300-400$, а после таможни заправляются фреоном снова за 50-100$. Эффект прямо противоположный. Мораль. 1. "...потому что вот все у нас так.." 2. злой рок висит над над Россией.
"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу. (Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают происхождения слова "молодец".)."
V angliyskom iazike slovo "honey" (mied) chasto upotrebliaetsa v znachenii "sladen'kiy ti moy" mezhdu vliublennimi ili suprugami. A teper' anek. V starshey gruppe amerikanskogo sadika. Vospitatel'nica izuchaet s det'mi razine vkusovie oschuschenia. Dlia etogo on a prinesla v gruppu raznie frukti i mied i daet detiam probiivat' a deti otgadivaiut chto eto bil za predmet po vkusu. Nu uzhe pereprobivali vsiakie malini i klubniki, ostalsa tol'ko mied. Nu ni kak deti ne mogut otgadat'. Togda vospitalka reshaet podskazat' detiam i govorit:" Nu eto takoe slovo kotorim papa chasto nazivaet mamu". Tut odin mal'chik , tipa Vovochka , kak zakrichit : " Viplievivaite skoree - eto dirka ot zadnici!!!"
Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако, продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер. И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя, кстати, Италия член НАТО. Страж порядка почесал репу и выдал: - Ну, им мы запретить не можем.
Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории, как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою. В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне. Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно. Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает, что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже. Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен. Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий) и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали" Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую с ним в г.Севастополе.
Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако, продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер. И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя, кстати, Италия член НАТО. Страж порядка почесал репу и выдал: - Ну, им мы запретить не можем.
Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории, как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою. В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне. Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно. Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает, что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже. Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен. Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий) и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали" Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую с ним в г.Севастополе.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !
Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно, многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет Microsoft пытается увеличить свои прибыли.
"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа 'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений," сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror. Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen of Death).
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: - Она не слепая, она равнодушная.
Если вам кажется, что день прошел прошел удачно и вам все время везло, попробуйте перед уходом с работы запустить ScanDisk, все сразу встанет на свои места.
Пилот: Земля! Земля! Говорит борт №851. У нас в самолете пожар!!! Двигатели отказали! Мы падаем!!! Земля, мы падаем!!!!! Диспетчер: Да не орите вы так. И не надо повторять дважды. Вас понял. Вычеркиваю.
Идет (М)олодой вампир и видит (С)тарого, сидящего перед голой женщиной привязанной к дереву: М:-Чего ждешь, выпей у нее кровь. С:-Не могу , зубов нет. М:-Ну тогда вырви у нее сердце. С:-Не могу , когти сломались. М:-Чего ждешь-то? С:-Месячных.
Разговаривю с другом-компьютерщиком. Он говорит: -Вот поставил себе ReGet, классная качалка! Я: -Так тебе вроде Годзилла нравилась? -А она меня больше не удовлетворяет!
Вчера по 6-ому каналу в "Дорожном патруле" видел сюжет. На пересечении Ленинского и Университетского проспектов в 12 ночи столкнулись "Мерседес" и мусоровоз. Все настроение сюжета сводилось к тому, что "Мерседесов" развелось как грязи - негде мосоровозам ездить. По версии водителя мусоровоза (что он делал в 12 ночи на Ленинском ???) он ехал во 2-ом ряду (справа) и решил перестроиться в 3-ий, а "Мерседес" одновременно перестраивался из 4-ого в 3-ий ряд, вот они и столкнулись. ГИБДДэшники ловко научили работягу - в этом случае у мерса помеха справа и вся вина за ДТП его. Мусоровоз при ударе дважды перевернулся и остался на правой обочине дороги, водители и мусоровоза и "Мерседеса" практически не пострадали. Таковы факты. Сегодня по дороге на работу проезжал пересечение Ленинского и Университетского и что-то вспомнил эту историю... Теперь мои домыслы. На Ленинском проспекте в этом месте 5 рядов в каждом направлении, по своему опыту знаю, что в 12 ночи там практически пусто. От удара мусоровоз (тяжелый грузовик) перевернулся дважды, значит скорость мерса была приблизительно на 100 км/ч побольше. Пусть мусоровоз ехал 40-60км/ч, значит мерс шел 140-160. Вот и спрашивается на фига ему было на пустой дороге перестраиваться из 4-ого в 3-ий ряд, поближе к мусоровозу, да еще на такой скорости ??? Скорее всего он как шел по 3-ему ряду, так и воткнулся в мусоровоз. Теперь вопрос: а на фига мусоровозу перестраиваться когда за ним прет легковой автомобиль, причем не медленно. Замечу, что оба водителя были трезвы. Похоже расчет мусоровоза был прост - подрежу гада на мерсе. На такой скорости мерседесу, уходя от столкновения, пришлось бы опасно уходить влево с перспективой оказаться на встречной полосе в неустойчивом или перевернутом состоянии. Мусоровозу - развлечение. Одного не учел пролетарий - за рулем "Мерседеса" была девушка и реакция у нее похуже, чем у мужика. Вот она и протаранила его. Есть маленький шанс, что это была просто невнимательность, но это очень маловероятно. В Москве у водителей со стажем просто рефлекс, прежде чем маневрировать - посмотри назад. Скорее всего водила мусоровоза скучал за рулем своего транспортного средства "... я тут мусор по ночам вожу, а они на мерседесах разъезжают...", вот и решил отомстить всем сразу. Скорее всего это та самая классовая ненависть на основе которой великий Ленин строил великое советское государство........
Одесса, суд. Рабинович судится с Сарочкой на развод: СУДЬЯ: Рабинович, скажите пожалуйста почему вы хотите развесьтись с Сарой? РАБИНОВИЧ: Вы понимаете, господин судья с моей Сарой переспала уже вся Одесса СУДЬЯ: И что теперь? РАБИНОВИЧ:После этого я с ней спать не могу Из зала суда встает Сарока и возмущенно говорит: Ну вы видели этого фраера? Вся Одесса может, а он нет? A?
Прочтя прошлогоднюю историю о ВинСиче, навеяло... Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус. Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было, поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался, оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету.... И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета Культуры почти на 3 недели :))
Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке. Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре дожидались смерти 2 краба, панцири у которых были величиной с кулак. Я даже немного поиграл с одним их них, сунув карандаш в ведро, краб, не долго думая, легко перекусил мой карандаш своей клешней. Короче, мясо было. Вот.... Отплыли мы с аборигеном от берега метров на 500 и стали нырять. Крабы на дне были, и довольно приличные. Болтая ластами в воде и сняв маски, абориген объяснил мне как их надо брать, чтобы не повредить пальцы. Тут до меня дошло, что у нас нет с собой сумки. - А куда добычу будем складывать? - поинтересовался я. - Пару суй в плавки и пару держи в руках - ответил смельчак. - Дык, это... опасно в плавки-то, ну как защемит. - Клади сзади, там покруглей будет, там ему не за что уцепиться. - А переползет? - А ты поправляй. Однако, вспомнив как лихо краб из ведра перекусил мой карандаш, я все же ограничился "парой в руках". Абориген притащил 4, или даже 5 крабов. Сам видел как он всю дорогу поправлял их. Вот ведь стальные нервы...
Издал царь указ, кто зуб Горыныча принесет-тому любимую дочу. Иван дурак забрел в берлогу к спящему Горынычу и зуб отпилил. На следующий день свадьба, первая брачная ночь... Стук в дверь Иван-Кто? За дверью-(Надо говорить как будто выбиты зубы)Сщшас ужзнаещь