Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехала проверка в войсковую часть. Командир докладывает генералу: -Товарищ генерал, вверенный мне полк по случаю вашего прибытия построен, пиво в бане, бабы тоже. Генерал, разворачиваясь к строю:-Здравствуйте, товарищи отличники! Разомлели они в бане, и тут, вбежавший пес лизнул голый зад генерала. Генерал:-Ну, полковник, это вы уж слишком!
На днях дочка выдала: - А мы в понедельник не учимся! Я: - А что такое? - Да у нас день этого ... как его ... кон... конкуренции? ... не, консультации, ... не, ну, как это ... - Может, Конституции? (не выдерживаю) - Во, точно, Кон-си-ти-туции! Пап, а чо эт такое? Пришлось объяснять, а заодно и про конкуренцию с консультацией.
Грустная история баночки пива /\ Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный, швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и расскажу. Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон выдает вызов на отдаленную базу: - Поражение полового члена молнией. Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет. В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения. Думается о Гаргантюа и Голиафе. Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь. - Как случилось, расказывай! Блеет: -Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
На собеседование после заполнения анкеты: - Мужчина почему вы такой безграмотный, вы что в школе на одни двойки учились???? - Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел! - .... =8-[ ]
К нам тут приезжал известный целитель Чумак. Цитата из рекламы (перевод с украинского): "Аллан Владимирович, родной. Вы должны меня помнить. После сеанса в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа от импотенции. Вы дали мне свою фотографию и велели Мише прикладывать ее к тому самому месту через день по 10-15 минут. Я ему говорила, но он меня не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве каждый день по часу, а то и по два. Теперь ганяет меня по дому, не знаю, куда от него убегать. Поймите, нам по 63 года, нам так часто уже ни к чему. Молю, сделайте что-нибудь, Христом Богом молю. Вера П., Днепропетровск."
Сегодня на Lenta.ru: "Госдума РФ приняла закон "О вкладах, внесенных в акционерный коммерческий Сберегательный банк РСФСР в период до 1 января 19992 года"
Навеяно очередным мрачным понедельником на рабочем месте... Лозунг для компании "Cola-Cola" с учетом российской специфики: вместо "ALWAYS COCA COLA" надо "С УТРА - COCA COLA..."
Минск.Пару дней назад по времени - где-то в обед.Перекресток возле одного из самых больших рынков в белоруской столице - Комаровка. На светофоре красный свет. На стоп-линии останавливается шикарный здоровенный Jeep,но ,вдруг, его подрезает красная "9" и становится прямо перед машиной.Как и следовало ожидать из Jeep'a вываливают 4 "бритых слона" с мантировкой, подходят к "9" и выбивают стекло, после чего с чувством выполненного долга следуют обратно в машину. Но не тут то было - и "9" вылазят (только не падайте от смеха и предвкушения)так вот вылазят 4 ОМОНавца в бронежелетах и автоматами Калашникова.... Заковывают в наручники "слоников" и... разбивают этот шиканый Jeep вдребезги:выбивают все стекла и фары;прокалывают шины;исцарапывают всю машину и.. потом уезжают. За все это время светофор поменял свет раза 3-4, но никто из наблюдающих даже не пошолохнулся.
Пустыня. Бегут две "страусихи". За ними два гонятся два страуса с целью "позабавиться"... "Страусихи" уже изнемогают, мучаются, но бегут - не хотят стать жертвами. Одна из них: - Ну давай остановимся, пусть будет что будет... - Нет, давай-давай, побежали... Пробегают еще с километр: - Ну давай остановимся, не могу уже... - Нет, побежали... Через километр уже обе не могут - останавливаются, головы в песок и ждут... Подбегают страусы - по сторонам таращатся: - Я не понял, я девки-то где?
Этот cлучай произошел когда я учился на первом курсе Авиационно Технологического Института им.Циолковского (г.Mocква). A было это в 1991 году. У нашей группы была лабораторная по химии. Я химию со школы терпеть ненавижу поэтому подробности чего и с чем мы смешивали пропускаю, но цель эксперимента была в том, что после того как смешаешь всю эту дрянь надо было дуть в пробирку через стеклянную трубочку. Предварительно мы разблись по парам. И вот кто-то из группы первым смешал вещества и уже собрался дуть в пробирку как тут препод (женщина) говорит: “ Погодите брать в рот! ”. Все сразу забыли что делали и повернулись в сторону училки весело посмеиваясь при этом. Она очень удивленно на нас посмотрела и немного погодя с самым серьезным видом заявила: “ А что вы смеетесь? Вас тут сотни и все берут в рот! “. После этой фразы все попадали на пол и смеялись до конца занятия !!!
Когда у меня заболела спина, то знакомые посоветовали Кудесника. Сами они его услугами не пользовались, но слышали от знакомых, что те слышали... и т д. Спина болела очень так что я решился. Кудесник за пять сеансов брал 100 долларов, причем в задаток только 10, остальное по факту выздоровления, что и решило дело. Лечил он заочно!!! Ежедневно в 18:30 я должен был сидеть в тишине в темной комнате с закрытыми глазами и чуствовать тепло в спине. В 18:45 он звонит и спрашивает – Ну как? Все очень просто и эффективно. Первый день. Домашние забились по углам и не дышат. Я сижу. Звонит – как? Пока ничего. Ну ничего, это не сразу. Второй день. Сижу- ничего –см. выше. Третий день. На работе запарка. Чтобы успеть к сеансу взял такси. Влетаю в дом. Сел. Вроде тепло. Вроде лучше. В 18:45 – звонок. Кудесник. «Извините»,-говорит,- «Я тут на работе задержался, только сейчас освободился. Давайте начнем. » «Спасибо»,- говорю,-«Вам большое. Я уже вылечился». А про себя добавил –от глупости.
Эпизод из жизни. Всем уже надоели шутейные послания на пейджер типа "теперь я тамагочи...", но моя история именно об этом. Мой друган Серега приобрел пагер по дико низкой цене (не помню точно, сколько он стоил, но действительно дешево). Встретились мы с Серегой, и давай он мне хвастаться. Снимает с пояса какое-то сине-белое пластмассовое яйцо и мне протягивает. - Че, - говорю, - зверьком разжился? - Ты че! Это же пейджер! Вот, смотри... - и начинает мне демонстрировать возможности этой детской коробочки. Как я понимаю, эти пагеры лабают специально для детей - однострочный, дизайн подходящий. Короче, не впечатлился я. - Ладно, - говорит Серега, - мне пора. Пойду к подруге, похвастаюсь! - А, - говорю, - к подруге?.. А какая у тебя поисковая, кстати? - ******, абонент ******. - Ну, покеда, - говорю, а сам бегом к телефону-автомату. Набираю номер ****** и говорю: - Барышня, абоненту ******: "Покорми меня!" С повтором, пожалуйста, каждый час вплоть до 12 ночи!
Потом Серега жаловался, что какая-то сука заставила регулярно вибрировать его пагер, причем всегда в очень пикантные моменты. Я колоться не стал, он со мной тоже как-то по телефону пошутил, но это уже совсем другая история.
Отмечаем мы на работе женский день, сотрудники за столом, все как положено, тосты по очереди. И вот доходит очередь до одного сотрудника, который в меру косноязычен и крайне не равнодушен к противоположному полу. И вот он говорит: "Хочу поздравить наших женщин, и тех что в бухгалтерии, и тех что в офисе, и тех кто в зале, "Я БЫ ИХ ВСЕХ...", затем внезапно замолкает, народ улавливает последнюю фразу и (смеялись долго)
........... Я ломал сидюк, как шоколад в руке. Я резал эти пальцы за то, что они Не могут набирать тех команд... Пьяный root мне сказал - "Тебя больше нет!" Сказал и выдал команду rm -R..... ...........
Владимир Путин разделяет мнение о том, что на зимней Олимпиаде принимаются необъективные решения и предвзято судят. «Я согласен и целиком и полностью разделяю такой подход», - заявил президент России 22.02.2002 21:35 http://www.rtr-sport.ru/?Arx4
История произошла не со мной, но буду рассказывать от первого лица для полноты ощущений. В нашей конторе одна сотрудница (молодая симпатичная девушка) приобрела для дома компьютер. Т. к. я имею прямое отношение к оным (работаю программистом), то мы разговорились на предмет достоинств купленного "шедевра". В какой-то момент я сказал: "... у тебя, наверное, Athlon..." После чего получил достойный ответ: "Да, я не знаю ат чего..." Finish!!!
К анекдоту N7 от 10 января. Уточнение темы диссертации: 2. Транспортировка нелетучих кислородно-водородных соединений в емкостях с крупнопористой структурой донной поверхности.
Едет мужик на машине по дикой горной местности. Вдруг видит - у обрыва стоит маленькая девочка, одна, и рыдает. Мужик остановился, вылез: - Девочка, что случилось? - Мы ехали с мамой и папой на машине, папа не вырулил, машина стала падать в пропасть. Я выскочила, а мама с папой погибли. И-и-и-и-и.... :-((( Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая штаны): - Да, девочка, не твой сегодня день!