Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Народные предания часто отражают в искаженном виде реальные события. Например, по мнению В. Я. Проппа, сказки про Бабу-Ягу - это отголоски обрядов инициации: славяне уводили юношей в лес и подвергали жестоким испытаниям для перехода в статус мужчины.
В интернете гуляет веселая байка о якобы имевшем место объединении... Еврейской АО с Мордовской АССР. Но и в ее основе - реальные, не столь давние события.
В начале 1952 года в СССР арестовали 9 врачей высокого ранга, 6 из них евреи. Год "шили дело" о покушении на высших лиц государства. "Убийц в белых халатах" планировали вешать на Лобном месте, а потом должны были начаться погромы. Для защиты от погромов предполагали выселить евреев в Мордовию - там уже были (да и сейчас есть) обширные "зоны".
Оставался неясным лишь один вопрос - как назвать республику, в которой появлялась вторая титульная нация, чтобы при этом никого не обидеть?
Следуя ленинской национальной политике, Верховный Совет целую неделю обсуждал варианты нового названия АССР. Их было всего два:
"Жидо - Мордовская" или "Мордо - Жидовская"...
Именно из-за этой мелочи депортация не состоялась: пока они спорили - наступило Пятое марта.
Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну, поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет: - Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!
"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность." Анекдот N 14 от 12 марта.
В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.
Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости. - Да у нас кризис - завод не продлил договор... - Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется? - Есть. - Ну так это у вас еще не кризис!!!
Однажды Валерий Леонтьев поехал с друзьями в Питер на Новый год. Сняли номера в гостинице, накрыли стол, заказали девочек. По телевизору идет “Голубой огонек”. Леонтьев уединяется с девицами, но в самый пикантный момент они начинают кричать: “Ой, парень, там Леонтьев поет! Мы две минуты посмотрим и тебе потом все что хочешь сделаем!!!” Сидит он один и думает: “Если они пошли Леонтьева смотреть, то я тогда кто?” http://www.mk.ru/blogs/MK/2009/03/17/society/399785/
... После шумных похождений Василия Сталина, отец однажды вызвал его в Кремль и сказал: "Ты, наверное, думаешь, что ты Сталин? Нет, ты не Сталин..." Пауза. "Думаешь, я - Сталин?! Нет, и я не Сталин..." Медленный жест в сторону большого портрета на стене: "Вот он - Сталин..."
Наполеоновский план чествования Кутузова. Отцы города обсудили, как будет отмечаться 200-летие Отечественной войны 1812 года. “Необходимо закупить зарубежные фильмы об этом периоде в истории Европы и показывать их с нашими комментариями”, — заявил Лужков. Руководитель департамента международных связей предупредил мэра, что в зарубежной историографии патриотизм русского народа не представлен должным образом. Поэтому нужно активизировать работу с послами и дипкорпусом по доведению до них достоверной информации о войне 1812 года... http://www.mk.ru/blogs/idmk/2009/03/19/mk-daily/400219/
В середине 90-х сын "фанател" за "Спартак", ходил на все их матчи. Однажды играли с французами, и он попал в телекамеру. Смотрим репортаж по телевизору - ждем его появления на экране. А на трибунах без конца звучит незнакомая мне "кричалка" - обычные-то я и до сих пор помню. Оказалось, гостей столицы приветствуют, напоминая им о 1812-м годе....
Предлагаю дешевый, но эффективный способ "доведения" иностранцев: пусть под окнами, например, французского посольства штук двести "наших" орут с утра до вечера:
"Одесский юмор оказался не таким милым, как его воспевают..." Основная N 3 от 21.04.
В августе 1993 отдыхали там по путевке. Впечатления незабываемые.
Смех начался на Киевском вокзале. Соседи массово посещали тогда столицу: с утра продавали продукты, покупали какую-нибудь магнитолу, и вечером обратно. В полночь, громко гудя, к перрону подается состав, но плотно ЛЕЖАЩАЯ на платформе толпа лишь лениво поджимает ноги!
Пассажир предъявляет билетик, с понтом следует к задней площадке. Открывает окошко у туалета, и с платформы ему головой вперед подают тела: вброс - три секунды! Проводник глянул "ленивым глазом", собрал по $10 и ушел. Незабываемая ночь - подобное я испытал однажды в походе: в кузов ГАЗ-66 набилось 18 человек, у каждого по два рюкзака...
В доме отдыха чудеса: воду подают два часа в день. В туалетах холмики, при попытке смыть их в один прием ("разом наср... богато") наглухо засоряются трубы. Хозяйка отпирает дверь, мы входим - и видим ПЛАМЯ НА ОБОЯХ!!! Удивительно, бумага не обугливается - но огонь отнюдь не "благодатный": просто вверху очередной засор, струйки замкнули скрытую проводку...
От Черноморки до города - час в переполненном трамвае. Мертвый стоя ехал до конечной...
Были смешные моменты. В парке, где батарея морских орудий, заговорились на ходу - вдруг догоняет женщина: извините - простите, ваш мальчик там висит на бронепоезде! Балбес 12-ти лет влез на крышу музейного поезда, побегал и стал спускаться между вагонами. Висит на руках над буфером - прыгнуть страшно, кричать стыдно. Посмеялись, сняли.
Но самая большая одесская хохма - до сих пор перед глазами: в день независимости Украины посреди Черноморки от души украсили желто - голубыми знаменами... ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ!!!
Неплохо было бы воцерковить природные ресурсы, поскольку содержит их земля Божья... А. Дугин http://religion.ng.ru/problems/2009-04-15/6_iosiflyanstvo.html
- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ. РУ нет марлевой повязки? - Потому что "Вепрь ГЫ" не боится никакой заразы: за столько лет посетители чем только его тут не травили...
"Я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь..." Основная N 13 от 12 мая.
Родственник делился впечатлениями об Индонезии. Самое тяжелое там для европейца - не столько жара, сколько 98%-ная влажность, как в бане: кожа не потеет и поэтому не охлаждается.
И другой экзотики хватает. В посольстве предупредили: ни в коем случае не подавайте малолетним попрошайкам. Подать одному - налетает стая!
На главной улице Джакарты у него молниеносно срезали советский "Полет"! Он это сразу почувствовал: вспотевшую кожу под ремешком захолодило. А что толку: цапнул "косого" за шкирку, полиция тут как тут - а у того и нет ничего, сбросил еще кому-то. И все на одно лицо...
Так что "казанские" не уникальны - а просто климат у нас такой.
"Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нету!". Основная N 9 от 14 мая.
Впервые взял сына в поход в 1986 году. До круглой даты был еще месяц, но он уже всем говорил: мне пять лет. А с пяти - нужен детский билет. Перед посадкой ему строго объяснили: не пять, а четыре с половиной.
Эффект был велик! Проводник появляется в проходе - сразу крик на весь вагон: мне четыре с половиной! Бегал по проходу, в каждом купе сообщал эту новость - возвращался с конфетками и снова в обход.
Кому-то в тамбуре стало "дурно". Тогда пьяных высаживали на первой же станции. Проводник идет по проходу, внимательно изучает каждое купе - все ли у вас здоровы? Тут выскакивает юный путешественник: я тут самый здоровый и мне четыре с половиной!!! Вагон рыдал...
"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник." Основная N 10 от 17 мая.
Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так: ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.
Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может, хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него пропал, конечно!
"Министерство иностранных дел... странные дела тут творятся..." Основная N 7 от 17 мая.
Устами младенца глаголет истина!
Главная достопримечательность высотки на Смоленской - башенка, которую якобы собственноручно начертал на проекте Сталин. Каждый год 31 декабря рабочие подкрашивают «фальшивую» башню. Если подойти к зданию вплотную, можно увидеть несоответствие цвета основного здания и фанерной башенки. http://www.liveinternet.ru/users/baluk/post51975105/
Чудеса там творятся не только "по форме", но и по содержанию. Братание с бандой "хамас", увы, не смешно. Но вот, например, в 2003 году министр иностранных дел приветствовал по-грузински (!!!) митингующих у здания парламента Грузии сторонников "революции роз". Как только Игорь Иванов покинул покои своего бывшего шефа Шеварднадзе, тот подал в отставку и к власти пришел Саакашвили... http://nregion.com/news.php?i=14492
На балконе сушится большая белая простыня, густо крашеная цветочками и сердечками, между которыми повторяется крупное слово ГОЛЕ. Шел мимо - и задумался, что бы это значило? Решил, что наверное синоним "обнаженки", по-сербски там или по-болгарски. Вдруг ветер завернул край простыни, и стало ясно: это же просто LOVE "наизнанку"! А ведь в этом что-то есть...
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных (Горбушка, 25 мая).
"Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца... К чему лишние слова!" Основная N 8 от 29 мая.
Однажды попалось изречение, автор - кажется, Маяковский:
"Большинство произведений мировой литературы сводится к четырем сюжетам. 1. Они любят друг друга, но не могут быть вместе. 2. Они не любят друг друга, но вынуждены быть вместе. 3. Он любит ее, но она не любит его. 4. Она любит его, но он не любит ее."
Можно дополнить этот список современными вариантами - с участием, например, "его и его", "его и козы" и т. п. А для тех, кто хочет совсем уж без "лишних" слов - самый короткий роман:
Для пьянства есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьбы и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин, И просто пьянство - без причин.
Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД - ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД! И ниже нарисована бутылочка пива.
"Ужрались с коллегами в хлам... упал и ногу вывихнул..." Основная N 2 от 23 июня.
Однажды "погуляли" с другом в столице и поехали продолжать банкет к нему в Подмосковье. Приехали поздно, домой не зашли - сразу на огородик. Посреди грядок хибарка без света (там зажигали свечи). Он отпирает, я захожу - и падаю в двухметровую яму, в которой стояла лестница! Оказалось, его отец решил вырыть погребок...
Я не ушибся - даже не пролил открытый портвейн! Известно: пьяные, хотя и часто падают, но при этом мало травмируются. Так что упавший (в отличие от "медика") - просто слабо "ужрался"...
"... заказ на 500 котелков из ниобия..." Основная N 1 от 30 июня.
В разгар перестройки власти пытались привлечь "оборонку" на помощь народному хозяйству. За годы советской власти ВПК скушал кучу денег, и кое-что полезное там было - засекреченное, конечно. Устроили, например, закрытую выставку - мой шеф пришел оттуда потрясенный: за тридцать лет работы в химии он даже не слышал, что некоторые "штучки" существуют в природе!
В контору по выпуску минеральных удобрений пришли военные, предлагая сотрудничать. Какие у вас проблемы? - Кислотные среды, железо "сгорает" за пару лет. - Давайте чертежи, материалы наши...
Сотрудничество закончилось, когда военные назвали стоимость танталового теплообменника (триста лет гарантии)...
"... Звуки падающей совковой плитки..." Основная N 10 от 5 июля.
Подрабатывал когда-то в здании постройки XIX века - бывшая лютеранская больница. Засорился там радиатор отопления. Труба неразборная. Выпилил кусок, выбил пробки. Чтобы его на место вставить, нужно нарезать резьбу на обрубке. Обрубок идет вплотную к стене, клупп не влезает. Принес кувалду - а вот хрен: старый немецкий кафель толщиной в сантиметр не удалось даже поцарапать. От мощных ударов зубила только летели искры!!! Притащили горелку, баллоны - и "поехали е##ться в Куршавель"...
В нашем институте после войны работали пленные немцы. Они не заделывали стыки канализации вонючей набивкой, как у нас - заливали их свинцом. Во многих местах трубы давно сгнили - но чтобы их заменить, нужно долго - долго выковыривать этот самый свинец. Вот гады...
В одном из подвалов неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем пыли - много лет его не смазывали, не набивали сальник. Вывезен из Германии в счет репараций. А с нашими сколько намучились...
В Германии всякая халтура называется... как вы думаете? Правильно, РУССКАЯ РАБОТА.
Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало: "Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.
Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и вдруг задал им вопрос: - Ну что, ребята, даете арабам перцу? - Даем, Давид Абрамович! - Ну и молодцы... (Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)
Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! Выходим: - Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты сказал, что в лифте?! Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...
Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая, бл#дь, блохааааа!!!
Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь - Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...
Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та самая) приказала: - Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик... Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!! Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор это не повлияло: слабоумный...
Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея Вознесенского: - Он сказал: "А на х#я?!"
"Вырастет - сам решит, что ему нужно." Основная N 7 от 15 июля.
Внука крестили через две недели после рождения. Быть крестным отцом сын просил друга, который был крещен примерно в этом возрасте, но с тех пор в церкви почти не бывал. Все оказалось непросто: перед крещением другу пришлось пойти на исповедь. На просьбу священника перечислить свои грехи - ответил: а какие бывают? Тот дал брошюрку с перечислением 300 грехов. Компания ехидничала: чтобы всё в жизни попробовать?!
Через неделю после крещения обнаружил на ручке ребенка мусульманские четки (второй дед - татарин). Спрашиваю родителей: а это зачем, если крестили?! - Так, на всякий случай...
РПЦ считает православными 2/3 населения России. Между тем, последнюю пасхальную службу посетило всего 4.5 млн. Надеюсь, никого не обидел...
"Что ожидать от городской девочки, впервые выезжающей на рыбалку?" Основная N 1 от 9.08.
Два года мы искали это карельское озеро. По невнятным описаниям отчетов оно было в километре от речки, но обнаружили тропу лишь с третьего раза - зато награда была щедрой. Стоянки вдоль речки были вытоптаны, как футбольные поля, а здесь в конце июля нашли нетронутую стоянку - кострище заросло мхом! В озере ходила крупная рыба. Полянка посреди болота была желтой от морошки - на станциях эту ягоду продавали по сто рублей (советских) за ведерко, а скандинавы скупали ее за валюту. Сварили обед, устроили на берегу ленивый пикничок. Достали гитарку - и как обычно:
Крокодилы, пальмы, баобабы, И жена французского посла!!!
Вдруг мимо пронеслись две лодки с местными тетками, они высадились и кинулись в болото. Пока мы "балдели", тетки обобрали полянку и не спеша погребли обратно, демонстрируя полные ведра. Одна плыла рядом с лодкой, сверкая голой задницей и громко передавая "привет городским".
Девушки заволновались: ягоду прое#али - надо "спасать" рыбу! Уставший от волока народ развалился на камнях, двигаться не хотелось. Спихнули "эрзет", закрепили на корме спиннинг, усадили самую настырную и велели курсировать вдоль берега. На речке "в проводку" ничего не ловилось, и здесь не надеялись на результат - просто хотелось тишины.
Тишины не вышло: через десять минут раздался визг на все озеро. До берега метров 50, леску сильно дергает вбок, а девушка радуется, не сознавая опасности оверкиля. С берега команда: стравить леску и быстро к берегу. С берега вытащили метровую щуку! Девушка вошла в азарт, и через десять минут все повторилось. Ну, тут уж ее погнали - в дело пошли матерые "китобои"!
За неделю объелись рыбой и морошкой - тетки "зачистили" полянку кое-как. На прощание снова устроили пикничок. Достали гитарку - и как обычно:
Крокодилы, пальмы - надоели, Надоели тигры и слоны, И посла французского улыбка, И костлявый бюст его жены!!!
"Окрестные жители растащили завод..." Остальная N 7 от 15.08.
"Вынесет все, что Господь ни пошлет..." Растаскивать заводы - небезопасно. Рассказывали, как в 90-х добывали металл на химзаводе в Тамбовской области. Открутил некто задвижку из нержавейки, раздвинул фланцы монтировкой - а в трубе были остатки кислоты. Выше ремня всё растворилось в момент!
Любопытный список абитуриентов от 19.08 напомнил давнюю историю. В нашем классе спецшколы АПН СССР пятерки по русскому языку имели всего два человека: Рубинчик и Шнейдер.
Сатира - мощное оружие, но очень даже небезопасное!
Во втором классе делали однажды газету. Задание было такое: смешно изобразить отстающих. В районе Киевского вокзала отстающих хватало - но найти в них смешное было непросто, да порой и опасно: одного, сидевшего в каждом классе по два года, потом призвали прямо из седьмого...
Долго вспоминали: вот Ваня имел замечание - рвал бумажку. Помучились - и выдали картинку: Ваня за партой в обнимку с огромной двойкой, подпись такая: "Ваня рвет бумажку, и без дела рвет - потому и двойка у него живет!" Реакцию Вани не помню - скорее всего, газету он не читал.
А вот Таня, имевшая несчастье однажды опоздать, очень бурно реагировала на стишок под своим изображением: "Наша Таня любит спать - стала мокрою кровать!" Обидеть ее не хотели - просто имели в виду, что человек очень долго спал, аж употел. Второй смысл метафоры дошел до меня, когда огреб по шее - девочка была мощная!
А напомнила эту древнюю историю вот эта цитата из монографии о приемах психологической войны:
"В Афганистане был накоплен опыт подготовки и распространения политических анекдотов. За февраль-апрель 1985 г. офицеры спецпропаганды подготовили более 50 анекдотов, направленных на дискредитацию руководителей оппозиции". http://www.library.cjes.ru/online/?a=con&b_id=630&c_id=7529
Реакция осмеянных руководителей - увы, известна...
Анекдот о "лучших в мире часах" (27.08) напомнил давний поход, в котором довелось единственный раз увидеть "Луч". Не скажу за часы - а байдарка была классная! Выпускали их в начале 50-х, и через 20 лет это был уже раритет. Прилавки же были забиты говном типа "Салют"...
Увы, той лодке не повезло с экипажем. Ребята вытворяли в порогах то же, что и герои "Песни о психологической несовместимости":
"Я мог выбирать из отличных ребят, Мы ж ладим с тобою, как лебедь и рак, А может шпионы послали тебя? Мне снова не ясно: ты друг или враг?"
http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17207
После того похода в турклубе называли несовместимость экипажа плавсредства не иначе как "ЛУЧЕВАЯ БОЛЕЗНЬ"...
"В люк канализации ребенок провалился и обварился..." Остальная N 6 от 2.09.
Хрюнделя удивляет "кипящее дерьмо в подземных трубах"? Кто поработал в России сантехником - не удивляется уже ничему.
Из линии сжатого воздуха с хорошим напором прет ржавая газо-водяная смесь? Делов-то: пробило систему охлаждения древнего компрессора...
Первое мое задание было простое: отключить и слить бойлер. Закрываю вентиль, разбираю фланец - течет и течет, с хорошим напором! Зову шефа, чешем репу. Оказалось: прошлым летом вывели из подвала наружу трубу для строителей - разводить цемент. К трубе подвели и горячую, и холодную воду, строители двумя кранами сами регулировали температуру. Ремонт давно закончился, закрыть перемычку забыли. Пока вспомнили - затопили подвал...
Ах да, "кипящее дерьмо"! Однажды в мае прессовали трубы между двумя корпусами, стоящими по разные стороны переулка. Под переулком трубы зарыты в глухую траншею, а по территории идут в трассе. Одна труба где-то лопнула - давление на манометре пресса резко упало. Прошли трассу - сухо. Значит - под переулком? Надо убедиться точно: закрывать движение, раскапывать - тот еще геморрой! Но шеф - человек опытный: открывает городскую задвижку на полную (благо счетчик отключен) и спокойно идет обедать. После обеда открываем люк канализации посреди переулка - оттуда валит густой пар. Дерьмо только что не кипит! Обе трассы пересекаются, вот в чем дело. Скорее всего, дерьмо текло в теплотрассу -все там и сгнило. Абзац - заказываем бригаду "из города".
Бригада украинцев начала копать в конце сентября. Осенние дожди залили котлован - но это уже другая история...
"Котенка, по совету логопеда, назвали Рыжик - не выговаривает дочка букву Р..." Основная N 2 от 2.09.
Элиэзера Бен-Иегуду называют «отцом современного иврита». Его семья была первой в Палестине, в которой заговорили только на иврите - через тысячу лет после прекращения его разговорной функции.
В начале 90-х по НТВ показывали фрагменты сериала "Pillar of fire" об истории создания Израиля. Евреев вывозили туда через Италию. Англичане препятствовали иммиграции, поэтому итальянскую границу евреи переходили через Альпы - как Суворов!
Незабываемые кадры: стариков с чемоданами тянут на веревках по леднику; речная баржа, сплошь покрытая стоящей толпой, тащится по морю; от баржи отгоняют английского авиаразведчика пальбой из ружей...
Но самый сильный эпизод сериала - интервью с дочерью Бен-Иегуды.
У нее было два брата. Родители говорили с детьми только на иврите - готовили из них будущих преподавателей. Чтобы сохранить чистоту языка, их полностью изолировали от других детей!
Но зато купили им кота. Не просто так - чтобы с помощью этого "пособия" научить правильно употреблять глаголы мужского рода. А собачку купили - женского рода...
"Центр разрешил Штирлицу записаться в зондеркоманду..." Анекдот от 11.09
Наткнулся на мемуары разведчика - неделю не мог оторваться! Заброшен в Германию в 1937, боевой путь офицера СС начал в 1940 - раздавил танком французскую батарею, получил Железный крест и тяжелое ранение. Всю войну отработал на авиазаводе фирмы "Мессершмитт". После войны - участник "стремных" операций против Запада. Будни разведчика описаны без всякой романтики, во многое с трудом верится - но окончательно убедила в правдивости книги дубово сработанная статья в Википедии:
"Авенир Беннигсен — советский разведчик — нелегал. Описан в книге «Из НКВД в СС и обратно. Из рассказов штурмбаннфюрера». Предположительно, вымышленный персонаж — его существование и биография не подтверждается ничем, кроме художественной книги Арона Шнеера..."
В июле 1967 в поезде Тбилиси - Москва его опознала женщина, которой по его приказу дали 25 плетей: не встала и не сняла косынку при появлении эсэсовского офицера!
"Я был в образе эсэсовца. Нельзя выходить из образа, дорогой мой друг. Ну, как мне прикажете поступить? Кто-то может наблюдать. Причем, обо мне сложилось мнение, что я человек строгий, тем более 20 с лишним лет при большевиках должен был скрывать свое "я". Искренность должна быть. Там, где другой мог и не выпороть, учитывая мое прошлое... я еще мало дал. Я мог дать полсотни..." http://berkovich-zametki.com/2006/Zametki/Nomer5/Shneer1.htm
P.S. Друзья не верят - но я ни разу не смотрел "Мгновения": отпугивает запах "клюквы". Реальный Штирлиц - пошле бы и в зондеркоманду, как миленький...
"Супчик от Эльзы остался - может, доешь?" Основная N 10 от 26.09
... Один из псарей обиделся. "Мы на свое житье", сказал он, "благодаря бога и барина, не жалуемся - а что правда - то правда, иному и дворянину не худо бы променять усадьбу на любую здешнюю канурку. - Ему было б и сытнее и теплее"... (А. С. Пушкин, "Дубровский").
Однажды моя будущая жена купила бульдожку на старой московской Птичке. Документов у собаки не было, но были все признаки породы. Дома животное набросилось на черный хлеб... А через месяц эта скотина брезговала уже пачкаться овсянкой из миски - теща кормила ее из горсти!
В конце 70-х тесть повез семью на "Запорожце" по Украине. Ночевали в поселке. Вечером подошла хозяйка с огромной кастрюлей борща: вот, не доели, пропадет - может, ваша собачка поест? Перелили в свою посуду, женщина ушла. Тесть понюхал, попробовал: смачный борщ с мясом и сметаной - жирно будет этой скотине! Сами и съели в момент...
За плечом героини рабочая панель корабля, на ней кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Основная N 20 от 6.10
Когда "Обитаемый остров" проходил цензуру, от Стругацких требовали выбросить слова "родина", "патриот" и "отечество"; уточнить роль Странника; заменить Комиссию Галактической Безопасности другим термином (аббревиатура!)...
"- Не пей пиво. Гадость гадостью. - Дедушка, а ты зачем пьешь? - Приходится, внучек..." Основная N 7 от 17.10.
Ответ дедушки имеет глубокий смысл. "Гадость - гадостью" значит вот что: гадостью пива приходится "промываться" от гадостей жизни!
Сорок лет назад паркетчики забыли пачку "Беломора". Одной затяжки хватило мне на всю жизнь!
Пива тоже не пробовал до первого курса. Бутылки были без этикеток, только на пробке надпись "жигулевское". В институтской столовке на столе увидел недопитую бутылку и решил - лимонад. Пить очень хотелось, но глоток выдохшейся кислятины вызвал шок: нассали, что ли, для смеха?!
"Затяжки" той хватило года на два. А потом - нормально, да и с водочкой еще. Семь пивнушек было вокруг института...
"Киллеров с топором не бывает." Основная N 5 от 6.11.
Иногда по жизни нашей такой ужас творится, что прибить бы уродов на месте чем под руку попадется!
Набрали штат лаборатории, а площадей не дали. Начальнику нашему нашелся кабинетик: членкорр - не хер ишачий! А младшие сидели - в читалке. А там проходной двор, уродцы разные беседуют в полный голос. К тому же разболтался шпингалет на тяжелой входной двери. Ни одна собака не придержит - от мощных ударов закрытая половинка долго вибрирует!!!
Однажды я не выдержал: после очередного удара по нервам вскочил и побежал во двор. Отыскал там крупный булыжник, понес наверх. За спиной слышу чьи-то шаги, но мне уже все пофиг!!!
Упал на колени, мощным ударом камня вправил разболтанный шпингалет в гнездо. Надо мной в напряженной позе - начальник охраны...
Некто Дадашбай, прослышав что есть могущественная организация, которая занимается противодействием азербайджанским милиционерам в Москве, обратился в службу общественного контроля этой организации (разумеется, опосредованно) за советом:
"Я ремонтировал квартиру в Москве, но, у хозяйки не хватило денег и она разрешила мне перезимовать на её даче. Однако, я нашел место лучше, и перебрался туда, а что бы дом не пустовал я сдал его хорошей девушки Рохине с сыном из Республики Таджикистан. Но, к Рохине тут же приехал брат Кушан с четырьмя друзьями. Когда я приехал за деньгами, то Кушан был пьяный, вел себя очень плохо, я сделал ему замечание, но он с друзьями избил меня. После этого, я с моими друзьями – Рабихом, Жавдетом и др. , пошли и «наказали» обидчиков, в наказание отобрали у Кушана его деньги – 9 000 руб. Как оказалось, у Кушана есть знакомый в местной милиции (участковый Гусейн Алиевич Мамедов). После этого, Гусейн Алиевич явился к нам и сказал, что теперь мы должны возвратить Кушану 18 000 рублей (9 000 его и 9 000 в виде штрафа) и передать лично ему (участковому) 30 000 руб. , в противном случае он заведет на меня уголовное дело. Что делать нам? Конечно, можно обратиться к местному «СМОТРЯЩЕМУ» Эмилю и он все порешает, но тогда придется Эмилю постоянно платить за «крышу», а не хочется … может есть какой совет???"
История.
Организация, в которую обратился Дадашбай, называется ДПНИ - "Движение против нелегальной иммиграции". Лучшие ответы обещают опубликовать...
Еще об опаздывающих учительницах. В предвоенные годы "опозданцев" очень строго карали. На счастье, в нашем институте ведущая профессура обитала с семьями в двух верхних этажах одного из корпусов. Всего-то и требовалось с утра забежать в проходную, перевернуть пропуск - и спи себе дальше. Минутное дело! Но именно эти люди и составляли большинство опоздавших...
"Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром..." Основная N 6 о 25.11.
Зачем "свинокурам" "рыбу заворачивать"? А вот зачем.
Обычно композитор - песенник сначала сочиняет мелодию, на которую после поэт пишет слова. Для обкатки мелодии нужно напеть какой-нибудь текст. По традиции - это галиматья "рыбной" тематики. Отсюда "рыба" перешла в чиновный жаргон - так называют черновую заготовку текста документа.
Вот например, накропали мелодию - "Интернационал". Надо ее прослушать - но слов еще нет. Певец берет микрофон и с душой поет примерно следующее: