Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой товарищ по биофаку МГУ, ныне почему-то поп, отличался в юные годы необузданным нравом. Нам всем трудно поверить в его перевоспитание, поэтому истории о нем начинаются всегда словами: отец Владимир, известный своею святостью и непорочным поведением... Так вот, году в 75-м отец Владимир (и т.д.), я и еще двое товарищей пошли в известное кафе ''Ракушка'' на Юго-Западной, где, если кто не помнит, поили пивом, причем подавали его в кувшинах, обслуживали официанты, и вообще было сравнительно чисто и тихо. В этот раз я ушел раньше, а наутро о. Владимир встречает меня словами: - Леха, кажется, пиздец. - ??? - Я, наверное, официанта убил, - и рассказывает следующую леденящую кровь историю (расскажу от первого лица для сохранения аромата): - Сидим мы, заказали еще кувшин, выпили не больше половины, вдруг официант подходит и забирает его. Я, ЕСТЕСТВЕННО, говорю ему совершенно вежливо: мужик, а ты по ебалу не хочешь? Он поставил кувшин на место, мы еще посидели, а когда уходили, в раздевалке официанты на нас и набросились, вшестером. (Надо сказать, что эти три моих приятеля, несмотря на приличный студенческий облик, подраться любили и умели - прим. автора). Я, КОНЕЧНО, сначала только прикрывался, но потом один из них, самый подлый, пнул меня ногой и разбил мой дипломат. Все рассыпалось по полу, я стал собирать, а он меня - ногой по лицу. Леха, я так на него обиделся, что взял за грудки, прислонил к стене, и дал по морде. Он ударился затылком об стену, изо рта пошла кровь, он сполз по стенке и лежит. (Я с ужасом представляю себя в этой обстановке и благодарю Бога, что я ушел раньше). - Тут они побежали за подмогой, а к нам выскочил директор кафе и вывел нас через боковую дверь. Леха, как ты думаешь, что теперь будет? Найдут они нас? Я, по-прежнему радуясь за себя, начинаю утешать товарища, объяснять, что и с официантом все в порядке, и не найдут их, если они опять туда не завалятся, и через полчаса совсем его успокоил, когда он вдруг вспомнил: - Да, слушай, я, когда собирал с пола барахло из дипломата, видимо, не подобрал твои конспекты по истории КПСС... О. Владимир говорит, что тогда-то он и понял: слово - самое грозное оружие... (P.S. Официант, видимо, выжил, а конспекты нашлись через три дня в другом портфеле).
У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан - лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место на папе и уверенно говорит: - Г*вно! Папа начинает осторожно объяснять: - Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ... На это следует не менее уверенное: - А на г*вно похоже!
Шурин у меня, будучи школьником, не ладил с преподавателем физкультуры, коего за глаза вся школа (включая персонал) называла "Пушкиным" за курчавые волосы и вздернутый нос. На вопросы отца, почему опять двойка по физре, он неизменно повторял, что мол де Пушкин привязывается.... Надоело отцу это, и пошел он в школу. Можете представить реакцию учителей в учительской, когда на пороге появился родитель и громогласно заявил,- "где можно увидеть и поговорить с Пушкиным???" :))
Прочитал историю от 22 января про МИФИ и Собакина. Решил добавить некие коментарии (на правах студента той самой кафедры ТЯФ) и рассказать еще одну корку. Так вот. В свое время (недавно эту табличку сняли) на нашей кафедре висела следующая табличка на двери: ЗАМ. ЗАВ. КАФ. ТЯФ. ТОВ. Собакин. И это не шутка.
Эта история случилась со мной в 1996 году, где-то приблизительно под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам. Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне. В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет. Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет, а там на толчке начальник мой сидит... Я опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит: - Стучаться надо!
Это было довольно давно - в 1986г. Одна моя очень хорошая знакомая на одном из занятий аэробикой (тогда это было массово-повальное увлечение) порвала себе связки на колене (или мениск). Привезли ее на скорой в больницу - молодые суровые хирурги готовятся операцию делать под местным наркозом. Девушка, надо сказать, была остроумная и разговорчивая. А от боли и нервных переживаний ее и вовсе понесло - болтает, мешая процессу. Один из хирургов набрал полный шприц новокаина, подошел к ней, скомандовал - "открыть рот", и вкатил 3 кубика новокаина в язык. Тут болтливость сама собой и увяла. /alex/
Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/ Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????
19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г 21:30 Итого с Ви.... 22:00 Сегодня. 22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г 0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга
Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет , а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка и ругается : "вот эти гады не дают нам перейти улицу". Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется: "вот наконец-то нашлись хорошие водители!".
Встречаются в лесу Волк (В) и Заяц (З) В - здорово косой ,рад видеть ,будешь моим ужином З - послушай волк не надо меня есть ,у меня семья , дети !!! В - семья и дети у тебя , а я есть хочу! З - волк , давай договоримся - отгадаешь загадку -сьешь; не отгадаешь - отпустишь В - по рукам З - два конца два кольца посередине гвоздик ! В - ЖОПА З - нет ножницы В - давай еще одну З - без окон без дверей полна горница людей В - ЖОПА З - огурец!! В - ладно косой ступай своей дорогой идет грустный волк по лесу и встречает лису(Л) Л - слыш волк чего такой грустный ?? В - да вот знаешь без обеда остался , заяц такую трудную загадку загадал Л - ну ка скажи В - без окон без дверей полна жопа огурцов Л - хуйня какая-то получается !!!!! В - я и говорю хуйня а заяц ножницы ,ножницы.........
Водитель нашего директора рассказывает: "Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного. Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно и подзаработать не грех.Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина средних лет спрашивает: Ж: Работаем? Я: Работаем. Ж: Двадцать пять - поехали? Я: Ну, дак, это... смотря куда. Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"
История эта была услышана мною давно, и, вполне возможно, многие детали со временем стерлись из памяти. Кроме того я никогда не был хорошим расказчиком, а посему постараюсь воспроизвести ее по возможности ближе к оригиналу...
Итак.. Вторая половина 80-х. "Новое мышление" и т.п., время повального увлечения Кашпировскими, Чумаками, магией, гороскопами и подобными околонаучными дисциплинами, причем не только на уровне простых смертных, многие предприятия производили расчет биоритмов своих сотрудников и в зависимости от результатов составляли графики работ и т.д. Гороскопы-то чуть было и не сыграли роковую роль в этой в жизни главного героя этой истории (назовем его М.). А работал он где-то на одной из шахт донецкой области. И вот перед началом рабочей смены его останавливает начальник (пусть будет Н.) и состоялся у них примерно такой диалог: Н.: - Привет, как дела, как самочувствие? М.: - Да вроде все нормально, как сам? Н.: - Видишь ли, вот какое дело, мы тут гороскоп твой посмотрели, получается, что день У тебя хреновый будет, так что давай ка ты иди домой от греха подальше, не дай бог что случиться на шахте, хлопот не оберешься... М.: - Да ладно вам... ( далее простыми словами объяснялость то, что нехорошо одним умным людям слушать советы других "умных" людей..) Но домой идти все таки пришлось, и уже на пути домой в душу проникли смутные сомнения, типа - почему же это, интересно знать, у меня сегодня плохой день, и чем же это, интересно знать, сейчас занимается моя жена, и как же это, интересно знать, я объясню ей мое неожиданное возвращение. Сомнения начинают услиливаться, когда войдя в дом (а вход был через кухню), М. обнаруживает стол со следами небольшого, но торжества, початую бутылку водки, остатки закуски, две рюмки. Страшная догадка осенила его в тот момент, когда откуда-то из района спальни стали раздаваться характерные стоны. В глазах помутнело. Схатив со стола обе вилки и стараясь производить как можно меньше шума он направился на звук. Далее все развивалось стремительно.. Открыв дверь и увидев голый мужской зад в соответствующей позиции М., собрав оставшиеся силы, вонзает обе вилки в ....(именно туда) "обидчику" и стремглав выскакивает из комнаты, а затем и из дома. Куда идти он не знал. Множество мыслей роилось в голове, и почему-то главные - о "б@&дских гороскопах". Способность мыслить логически уже почти вернулась к нему, и тут он сталкивается со своей женой (Ж.) , которая как ни в чем не бывало возвращается домой, и судя повсему откуда-то издалека и с покупками.
И вот финал
Ж.: - Ой, как хорошо что ты уже вернулся, а то к нам брат с женой неожиданно приехали, я тут на рынок за продуктами бегала, помоги донести.....
Раз пришел парень к девушке одной домой. Но он покурить травку любил, и как раз накурился до этого сильно, до чертикров. А у девки той родители уже спали(ночь уже была) и надо было тихо себя вести (родители- звери). Ну так вот замутились они, а потом девка куда-то вышла из комнаты и долго не приходит. А парнишке захотелось "по большому" , ну сил нет. Но выходить из комнаты и искать в незнакомой квартире туалет - страшно, а вдруг там родители. Ну парнишка-то обдолбанный, взял и насрал в углу. Тут раз, девка вернулась, чуствует - говном воняет и видит кучу. Она в недоумении , а парнишка и говорит: да наверное собака твоя не гуляла давно, вот и насрала. После этого девка парнишку того выгнала. А делро в том, что парнишка то и забыл по причине своей обдолбаности про то , что наделал, и думал, что правда собака, которая на стуле сидела. А собака та была плюшевая, так его приглючило! :-)
Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик , это что - первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?" Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно!"
Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги. Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95 он ответил: ''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось. .
Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти. Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?" -Вот прокладки никак не могу найти. -А они у тебя с крылышками? -С крылышками конечно! -Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь. Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить. Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще. А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до крана я еще не достаю.
Дабы похерить дело (оказать в возбуждении уголовного дела за отсутствием состава преступления) засставили мужика давать атакие показания (А его родимого в больницу привезли с 11- ю колотыми ранениями в брюшную полость от шила):
- Сижу я валенки подшиваю шилом, около печки. Нитку в сторону начал вытягивать, а сзади печка растопленная ну я и ребром ладони об печку, больно, обжегся, руку отдернул, ну и шилом в живот попал, больно, отдернул, и опять в печку рукой и так одинадцать раз.
Идет семинар по физике,тема: резонаторы. После длинного вывода какой-то формулы, препод поясняет: " И так, у нас, в полом резонаторе образовалась стоячая волна с узлами на конце, и удовлетворяюшая всем граничным условиям"
В "непопулярной ныне стране" производители чего угодно страшно боятся судебных исков. Поэтому на всех изделиях написаны мелкими буквами совершенно идиотские правила техники безопасности. Например, на шампанском прилепляется этикетка: "Внимание, покупатели! Настоящая бутылка содержит субстанцию под давлением. Неосторожное открывание может нанести существенный вред вам и /или окружающим. Для правильного, безопасного открывания следует повернуть бутылку горлышком в сторону от людей, осторожно открутить проволоку, и мягкими покачиваниями вытащить пробку. ВНИМАНИЕ! НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ВЫЛЕТАНИЯ ПРОБКИ ИЗ ГОРЛЫШКА! ПРЕДСКАЗАТЬ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ПОЛЕТА НЕВОЗМОЖНО!" Почему-то я представил себе поручика Ржевского, внимательно изучающего эту инструкцию...
СИДИМ РАЗ ЗНАЧИТ НА СЕМИНАРЕ ПО ФИЗИКЕ,ТЕМА РЕЗОНАТОРЫ.СКУШНО,СВАЛИТЬ ОХОТА,И ТУТ ПРЕПОД ВЫДАЛ:"в полом резонаторе образуются стоячие волны, которые удовлетворили всем граничным условиям"
может и байка так что сильно не плюйте Рассказал друг Едет он зимой в автобусе, ни кому не мешает, стоит рядом сиденьем, на нем молодая парочка муж, жена и девочка лет 5 зовут Маша Маша сидит около окна на коленях у мамы, а оно все замерзло и Маша начинает пальчиком снег со стекла счищать, Мать ей – Маша не надо окно грязное и холодное Маша ноль внимание и продолжает свое черное дело. Здесь отец взбунтовался – Маша, ты что не слышала что мать сказала? Быстро перестань, а то по попе попадет. Эффект тот – же, что и с мамой. Ну здесь подключаются рядом стоящие бабки – Мша какая ты нехорошая, папу и маму надо слушать! Короче эта канитель продолжалась минут 10, Маше надоело слушать она поворачивается к говорящим и выдает такую реплику ВОТ МАМА КАЖДОЕ УТРО ПАПЕ ГОВОРИТ НЕ ПИСИЙ В РАКОВЕНУ А ОН ВСЕ РАВНО ПИСЕЕТ !!! Пол автобуса пало ржать, другая половина которая читала нотации сразу же потухла.
Жена вечером, уже в постели, начала приставать к мужу-прапорщику. - Вась, а Вась, а что ты целый день в части делаешь? Hу Вась, ну скажи! Тот не выдержал, выпихнул жену из койки и говорит (очень строгим голосом): - Марш в тот угол!!! А теперь в тот!!! А теперь обратно!!! Hу, поняла теперь? - Что? - Вот так и я в части, целый день слоняюсь из угла в угол и жду пока меня кто нибудь трахнет
один мужик поставил на запор движок от камаза, а через неделю после этого у нового русского в больнице сосед по полате спрашивает как его угораздило сломать так много частей своего тела. новый русский рассказывает: -ну еду я значит на своем 600ом под 300 и смотрю запор меня обгоняет, ну я думал я стою и вышел покурить.
Муж готовит морально жену к первой брачной ночи: -Дорогая сейсаc будет немного больно, а потом приятно.... Через час жена спрашивает: -Дорогой, а когда же будет больно??? -Щас будет.... Вот кончу и в морду дам...
Летит большой самолет и из него десант выбрасывается. Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный. Прапорщик: - Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было... Солдат: - Hе могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них. Прапорщик: - Hу давай, удачи тебе, Петров. В это время, в этот же час в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля. - Hу что за год такой выдался?....Урожая нет, птица не несется, скот весь ящером заболел... Проламывается с грохотом крыша - ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА..Л УЖЕ!!!
Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз. Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал "Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...). Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной из пациенток, и он ее сегодня навещал. Звонят ему, и происходит следующий разговор: - Вы такой-то? - Да (а голос расстроенный) - Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня приходили? - Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности. - А какие? - Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку. Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?
Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!
Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная, большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил в Швеции, высшее образование, средней жирности): ... blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог) .. chineses have this saying as worst cursing: -- i wish you to live in interesting times!
Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся, кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул и на полном серьезе добавил: -- and we live in this times...
Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.