Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История не моя, за правдивость и свежесть не ручаюсь.
В общем, едет некто Вася в слегка поддатом состоянии. Останавливает его Гашник, тоже не первой трезвости, и по радостному блеску Васиных глаз, определяет степень подпития. Но Вася тоже не лыком шит, и по тому же блеску глаз вычисляет Гаишника. Далее события развивались так: - Пили? - Нет! - нагло заявляет Вася. - Дыхните. Вася дышит в трубочку, индикатор синеет. - Ну?! - А он у Вас неисправен. Не верите - дыхните сами. Гаишник, не отличающийся умом и сообразительностью, честно дует. Индикатор синеет. Он, запоздало вспоминает, что сам под мухой, и делает "хорошую мину при плохой игре" - О! И, правда, - не исправен!
Дабы похерить дело (оказать в возбуждении уголовного дела за отсутствием состава преступления) засставили мужика давать атакие показания (А его родимого в больницу привезли с 11- ю колотыми ранениями в брюшную полость от шила):
- Сижу я валенки подшиваю шилом, около печки. Нитку в сторону начал вытягивать, а сзади печка растопленная ну я и ребром ладони об печку, больно, обжегся, руку отдернул, ну и шилом в живот попал, больно, отдернул, и опять в печку рукой и так одинадцать раз.
На свадьбе гость целый час лабает на рояле "Семь сорок" и подпевает: "Та, тата-тата-тата... Та, тата-тата-тата"... - Слушай, а что-нибудь другое ты можешь - Брамса, например? - Могу и Брамса! И подпевает дальше так: "Брамс, тата-тата-тата... - Брамс, тата-тата-тата"...
сегодня орт кровъ гитлера на софе срезали *доски * рсположена вертикально! ртр планета то же самое. но горизонтально и обстановка другая. что это было .
Короче произошла эта история с знакомой подружки моей жены... Идут две девицы вечером по улице осенью гололед страшный еле стоят на шпильках своих.... А впереди мужичок карячится и в руках у него лоток куриных яиц. Идут себе девушки болтают ... и вдруг слышат глухой удар впереди. Видят - мужик впереди судорожно пытается подняться с земли. Девушки к нему - подбегают.. - Мужчина, как Ваши яйца??? - вопрошает одна из подруг с тоном глубокого сочувствия. И тут видит что никаких яиц у мужика нет, видимо тот что тащил их куда то свернул, а упал совсем другой впереди идущий человек. - Спасибо, девушки - последовал ответ - яйца кажется в порядке, а вот спина.... :-(((
Кадры из новой русской киноленты "Патриот" Открывается дверь кабака, оттуда вываливает пьяный мужик и въезжает мордой в столб, потом его несет по улице, он опрокидывает урну, пересчитывает ребрами штакетник палисадника и падает прямо посреди большой грязной лужи. Пред тем, как отрубиться он приподнимает голову, смотрит на восток и произносит: "Х.й тебе, а не Курилы!". Патриот.
С 1 февраля отменили регистрационные знаки с триколором вместо номера региона, и депутатам меняют "флаговые" номера на новые. Все они одной серии: "Е - три цифры номера - РЕ - регион". Похоже, это спецсерия: ЕРЕ -"Единая Россия едет"...
ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ! По информации из доверенного источника в Белом Доме. После известных событий с Биллом Клинтоном, с недавних пор при поступлении на работу в Белый Дом каждой новой сотруднице выдается платье со штемпелем "Для служебного пользования", которое сдается в секретку каждый вечер по уходу с работы.
Концерт. Очередной номер. Выходит бас-гитара, с удивлением смотрит в зал и спрашивает ударника, который уже сидит на своем месте: - А чего это вес зрители в зале в противогазах сидят? - А это конферансье их в перерыве подколол: вышел на сцену, подключил свой микрофон к нашему супер-усилителю, да как перднул в него!
Носорог бегемоту: Чего такой грустный? Бегемот: Да, вот, жена замучила: все время хочет, а я так часто не могу. Носорог: Ну, слава богу, у меня таких проблем нет! Бегемот: Неужто всегда можешь? Носорог: Конечно нет. Но когда она хочет, а я не могу - я пару раз понюхал - и все в порядке!
Lenta.ru 15.07.04 Рубрика: ПРОГРЕСС Заголовки: 1. Магнитные полюса Земли постепенно меняются местами 2. NASA не смогло запустить спутник для изучения атмосферы
ВОт король конг поймал 3-их, русского, американца и татара и сказал им "-если вы не наидö те для меня девушку, я вас сЕмъи дал Здня. через три дня приходят и говарят “извини король мы не нашли”-ладнойсказал кингъесли вы мне помастурбируете тогда отпушü. ну начили... Проходит пол часа, татарин кричит: “ая, ая стой русский под кою попал”
Чемпионат мира по настольному рыганию. Очередной участник на позиции... Трибуны замерли... Выстрел!!! - Бу - э - э - э - ееее!!! - ФАЛЬСТАРТ!!! - Ффу - у - у - ух!!! (быстро втягивает все обратно)...
жил был шребаный старик, жил, дрочил, к дерьму привык как-то раз пошел то-он шлюху снять, такой гондон Вот он выбрал покрасивше, и в п***ду ей заглянул а п***да была большая, там бы х?? его тонул
и дает он денег ей: на, не стой, не жуй соплей, ты иди со мной, милашка будешь в жопе мне какашка суну я тебе свой ??й ротик только ты разуй
Проходит совещание в кремле: в повестке дня-все лучьшее для граждан в нашей ебаной стране. Тихонько сидит Греф боязливо ступивши взгляд свой в стол и это не спроста-напротив умиротваренно как удав взирает Иванов... Другие дяди важно сидят и как мне кажется всем по хуй бля до граждан в стране где ельцинизм однажды решил высиживать златые яйца являяся в перевоплащеньях то странником Гаранто то индейцем Свобод то неким Путиным в конце концов.
Дал нам Ельцин "свободу" а в придачу гарантировал: вечная память и райское упоение смешных 90 сделал тройное па сказал арревуар и с почетом дизертировал. Остались только нефть и газ дорогие квартиры тачки праститутки жевачки.Ахуительное синтетическое общество.Мир в котором я живу называется мечтой...
Дней десять назад московское метро наводнила милиция. Сначала было не по себе. Но когда газета "Метро" от 18 января выдала на первой странице: "ИНОСТРАННЫЕ ЧЕКИСТЫ сообщили о возможных терактах" - понял: очередная дурь. Подобная сентябрю 1999, когда под всеми мостами сидели по трое десантники в полной парадной форме и жгли ящики от холода - ибо не имели шинелей...
Вычурная лексика не способна заглушить чисто местных "ароматов" - ибо вообразить себе "иностранных" чекистов так же трудно, как, скажем, "иностранных" ментов или вертухаев...
Звонит Бен-Ладен Даниле и говорит - Данила, брат, I need help. А Данила ему - Не брат ты мне гнида черножопая. ... то то бена найти никто не может а на орт просто АЛИБИ.... :)
21 - 50 (только что) Москва. 6 февраля. ИНТЕРФАКС - Заместитель председателя Отдела внешних церковных связей Московского патриархата архиепископ Калужский и Боровский Клиент в среду принял...
В путевке попалось странное слово: "По прибытии в Кемь - ТРАНСФЕР в гостиницу." В турагентстве объяснили: к вагону подойдет человек с табличкой... В полвторого ночи на улицах было темно, как у негра в черной Алабаме. Влетая в сандаликах в очередное болотце, вспомнил байку об источнике названия - указе царицы сослать кого-то "К Е.М." Гостиница оказалась за сопкой, пришлось лезть на перевал - и на вершине вдруг дошел скрытый смысл слова "трансфер". "Транс" по-латыни - "через", а "фер" - это же облагозвученный "хер", по аналогии с "фуяслицем" Солженицына. А все вместе в точности описывает происходящее: ЧЕРЕЗХЕР в гостиницу!!!
А вот убойный Олимпийский анекдот! - Идет по стадиону один олимпиец!! Идет группа олимпийцев!!! Идет колонна олимпийцев!!!! Идут десятки колонн олимпийцев!!!!! - Ну, дальше... - Один олимпиец насрал! Группа олимпийцев насрала!! Колонна олимпийцев насрала!!! Десятки колонн олимпийцев - и все насрали!!!! - Ну и в чем же тут соль?! - Соли нет, зато говна много!
(с) Шкалик
Комментарий трибун: Да-а... в этот раз что-то действительно многовато...
История про мужика, "нормально" лежавшего под дождем на асфальте (Остальные N 4, 23.12) - увы, типична. Как-то вбегает наша лаборантка и кричит: человеку плохо... хрипит!! В коридоре на диване поддатый слесарь пускает слюни. За услуги тогда рассчитывались спиртом, именуемым ЖКВ (жидкая конвертируемая валюта). Видать, услуга была знатная... Шеф посмотрел глазом знатока (см. Остальные N 13, 27.10): "Леночка, вы неправы - ему же очень хорошо!" В электричке мужик упал и уснул в занесенном снегом тамбуре. Двое добрых молодцев (тоже выпимши-с) втащили его в вагон, задрав куртку на голову. На полу между лавок сидит туша, на коленях - огромное голое пузо, поднятые руки и голова плотно обтянуты курткой, изнутри слышно рычание. Тетка забеспокоилась: вдруг ему там плохо?! Парни: "А ты плесни ему стакан - и увидишь, плохо ему или хорошо!"
В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда? О: Ребенок с продырявленным надувным кругом.
В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда? О: Тот же ребенок через три недели.
В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда? О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.
В: Что это - красное и сидит на высоком стуле? О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.
В: Что это - бело-красное и пищит в углу? О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.
В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу? О: Тот же младенец через три недели.
В: Что это - голубое и бьется в углу? О: Младенец в целлофановом пакете.
В: Что это - зеленое и сидит в углу? О: Тот же ребенок через две недели!
В: Как заставить мертвого младенца плавать? О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца. О2: Снять свою ногу с его головы.
В: А откуда у вас все эти младенцы? О: Центр абортов...
В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет? О1: Ребенок жует электроудлинитель. О2: Ребенок в камине.
В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда? В2: Что это - красное и висит в метре от пола? О: Дохлый младенец на мясном крюке.
В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору? О: Отдирать его оттуда.
В1: Что это - красно-белое и вертится? В2: Что это - красное, белое, красное, белое... О: Младенец в миксере.
В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица!
В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица!
В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку? О: Используйте бульдозер.
В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску? О: Воспользоваться миксером. В: А как вытащить их оттуда? О: Соломинка!
В: Что это - розовое и шипит и плюется? О: Ребенок на сковородке.
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Мусорный бак в дохлом младенце!
В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла? О: Кофейный столик.
В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей для гольфа? О: Мячи вилами не раскидаешь...
В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик? О: Вилы. В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей? О: Тоже вилами. В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами? О: Так можно определить, какие еще живы.
В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов? О: Воткнуть в каждого вилы. В: Что может быть еще ужаснее? О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу. В: А что может быть еще ужаснее? О: У него получилось. В: Hy а что же может быть еще ужаснее? О: Он высунулся и полез обратно!
В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке? О: Остановить его лопатой.
В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной? О: Отскребать его от шин!
В: Что общего между ребенком и виноградом? О: Дают сок, если их слегка придавить
В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь? О: Ребенок, проткнутый копьем.
В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным? О: Ребенок играет с трансформатором.
В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты? О: Ребенок поиграл с бензопилой.
В: Что это - красно-белое и кричит? О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.
В: Что можно подарить мертвому ребенку? О: Мертвого щенка.
В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены? О: Ребенок с вилками в глазах.
В: Что это - красное и свисает с деревьев? А: Младенец попал в снегоуборщик.
В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку? О: Жертва газонокосилки. В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку? О: Тот же ребенок через два месяца.
В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб? О: Привязать его к шинам и буксовать.
В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду? О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.
В: Что едят придурки-вегетарианцы? О: Детей, которых нашли в капусте.
В: Как назвать бэби на шампуре? О: Кеббэби.
В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба? О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.
В: Как можно испортить ребенка? О: Слишком долго продержать его в духовке.
В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов? О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!
В: Что этот ребенок делает на стене? О: Понадобилась мишень для дартс.
В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш? О: Близнецы в кислотной ванне.
В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей подушке? О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.
В1: Что это - коричневое и царапает стекло? В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно? В3: Черненькое, крутится и стекло царапает? О: Младенец в микроволновке.
В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд? О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше в вертящемся кресле)
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке. В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке? О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
В: Что это - синее и стучит по стеклу? О: Младенец в аквариуме.
В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку? О: Куча должна быть достаточно высокой!!
В: Что это - четыре ноги и одна рука? О: Доберман на детской площадке!
p.s.: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Оригинал на fido7.ru.black.humor Редактировано: ALEX
"Чтобы машинист открыл ей двери - она в них постучала!" (История от 10.04) Видел выразительную сцену - не один раз, и в метро, и в электричке. Подходит мужик к дверям в момент, когда они уже почти закрылись - и спокойно сует между ними обе руки! Видимо, верит в судьбу...
Короче,в одной аптеке очень плохо продавались презервативы. Стеснялся народ .Ну и решил хозяин аптеки наклеить на пачки картинки с разными автомобилями.Ну все стало ништяк, и как-то заходят в аптеку два педика. Ну и давай гондоны выбирать. Первый говорит: -Давай купим Феррари и поедем быстро-быстро. другой: -Да не,давай Запорожец и Медленно-медленно Ну стоят ,препираются. Продавца это зае№;%о,он им и говорит: -Слыш,купите Джип ,все равно по ГОВНУ ЕЗДИТЬ.