Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К той самой истории 18. Я тоже поставил -2 - за стиль. Потому как лично знаком с несколькими лицами, полностью соответствуюшими литературному герою. Что же касается американцев, то чувство юмора и них есть, и вот конкретный пример. Ну очень смешной. Сидим мы на травке напротив офиса, отдыхаем после ланча, ну и обсуждаем текущую экономическую ситуацию. Я, как всегда, начал комментировать "действия вашего мудака-президента", а другой русскоязычный парнишка из нашей же фирмы решил добавить свои три копейки в дискуссию и выступил в том же духе по поводу Джи-даблъю. Президент уже нашей фирмы ему вежливо так говорит: мол не имеешь ты права нашего Президента оскорблять, еще раз услышу - уволю. Тот на дыбы: а ему, что, можно? - на меня показывает, - а я, что, хуже? Ну наш президент (который - фирмы) отвечает: Он свою страну любит, за все время слова плохого о России не сказал. А мы с Россией - враги. Так что он - враг - имеет право ругать. Тебя же в России только и делали, что всячески притесняли, здесь же о тебе все заботятся. С тобой мы - не враги. Кстати, - продолжил - завтра на работу уже не приходи. И снова я один русский в компании. Но, честно говоря, от недостатка общения с соотечественником страдать не стал.
"Чтобы машинист открыл ей двери - она в них постучала!" (История от 10.04) Видел выразительную сцену - не один раз, и в метро, и в электричке. Подходит мужик к дверям в момент, когда они уже почти закрылись - и спокойно сует между ними обе руки! Видимо, верит в судьбу...
Некоторые посетители сайта настолько суровы, что лишены чувства юмора! Полемика с ними напомнила старинный ребус. Увы, я не Борис Ефимов - опишу его словами.
- Иосиф Висса`ионович! Можно ли для победы `еволюции убить 50 человек? - Можно, Владимир Ильич! - А 50 тысяч? - Конечно, Владимир Ильич! - Ну, а 50 миллионов? - Нет проблем, Владимир Ильич! - Э-э, нет, батенька! Вот тут-то мы вас и поп`авим...
"Панна Хомьяк" напомнила давнюю войну в садовом товариществе... В дальнем углу забора были запертые ворота, ключи имели лишь несколько ближних автовладельцев. Но хозяину участка напротив пара машин в день не давала покоя - без конца ругался с соседями, кричал на собраниях: шумно, дымно, дорогу разбили! Фамилия его была ХОРЯК. Он удивительно ей соответствовал: тут и жадный "хомяк", и вонючий, кусачий "хорек". А само это слово на жаргоне означает групповое ("хором") изнасилование - только в данном случае "наоборот", как в старом анекдоте про группу потерпевших...
По поводу 14 - й истории (остальные) за 21/7 (о водке). Я-таки знаю этот стишок целиком, но приводить его полностью не стал - думал, все и так знают. Оказывается еще не все. Вот же вам:
Водка стала по пяти - Ну и в рот ее ебсти!!
Скоро будет и по восемь - Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше!
Если ж будет двадцать пять - Будем Зимний штурмовать!!!
В правдивость истории о том, как соседи тросом разбили унитаз (Основные N4 от 21.09), верится с трудом. Есть гибкие тросики - такой мог загнуться под 90 градусов и попасть в боковой отвод. Но таким не снесешь унитаз! А есть жесткие колодезные тросы - при желании им снесешь даже чугунину (бывало и такое) - но они не гибкие! Скорее всего, в выходной трубе унитаза скоблился гибкий тросик, а остальное перепуганный рассказчик просто досочинил.
А вот вам реальные ужасы.
Друг жил на втором этаже. Поздно вечером из унитаза хлынула на пол вода: засор. Позвонили в ЖЭК (или как его сейчас). Два часа воду с пола ведрами выливали в окно. Страшно?
Но по-настоящему страшно стало в полночь... Для прочистки засора явился в сосиску пьяный ЛИФТЕР с трехметровым куском толстого КАБЕЛЯ вместо тросика!!! Выдрал унитаз с корнем...
После этого я принес с работы запасной тросик, и он валялся в той квартире целых два года!
Сайт Anekdot.ru вслед за Lenta.ru прихлопнул комменты... Жалко: попадались очень забавные и здесь, и там! Например, в 2003 г. "Лента" дала сообщение о Стоунхендже: по мнению канадского гинеколога, это не что иное, как гигантский символ плодородия в форме женского полового органа. И понеслось... Насмотрелся... Это у него профессиональное. Hа пизду не похоже совсем. А может, у древних художников было такое виденье? Вы посмотрите как Пикассо рисовал - тоже непохоже. Может, она в древности по-другому выглядела... Стоунхендж - огромная пиздища. Ждем теперь открытий от канадских урологов, где находится фаллос для энтой Стоунхенджи. А как же теперь... ну это... осеменять-то? Господа, - сказал гинеколог, - что мы все о работе да о работе, давайте наконец поговорим о женщинах! Задница ейная - это кратер Нгоро - Нгоро в Африке. Древняя Британия, по мнению неизвестных строителей Стоунхенджа, была сущей дырой во времена развитого неолита. Я в сети читал, что Марс подходит очень близко, впервые за 5 тыс. лет. Так что он того, вполне может... Челнок с виагрой ему отправить надоть. Да и мнение проктологов тоже будет интересным! Правильная мысль! Вся Англия - большая пиздища! А я всегда о ней думаю... Об Англии?
Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота. Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I: "Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ - будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от Меньшикова: "93 рубли пропили и про**ли, остальные 7 рублев - на лечение х**в, как получишь дай ответ - строить будем или нет?" -------- Там еще вот какой конец!
"Император буду я! Я не знаю ни хуя! Где пили, кого ебли - Мне чтоб были корабли!!!"
На заводах минудобрений молотый апатит из вагонов ссыпают в бункер, потом дозатором подают в экстракторы, где перемешивают с крепкой кислотой. Как-то ночью по ошибке пригнали состав с ячменем. Проверять бумаги было некому, дежурная смена не глядя пооткрывала люки... и вскоре из экстракторов резко запахло пивом - хоть закусывай! Когда в другой раз так же прозевали состав с солью, запахло куда менее аппетитно: аш-хлором... Этот рассказ директора завода напомнил мне стишок, как лошадь пошла поперек борозды: пахота ей глубоко-о...
Давным - давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого прижимистые купцы решили разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки не хватило. Купцы разгневались и вычли с певицы стоимость бутылки...
Короче,в одной аптеке очень плохо продавались презервативы. Стеснялся народ .Ну и решил хозяин аптеки наклеить на пачки картинки с разными автомобилями.Ну все стало ништяк, и как-то заходят в аптеку два педика. Ну и давай гондоны выбирать. Первый говорит: -Давай купим Феррари и поедем быстро-быстро. другой: -Да не,давай Запорожец и Медленно-медленно Ну стоят ,препираются. Продавца это зае№;%о,он им и говорит: -Слыш,купите Джип ,все равно по ГОВНУ ЕЗДИТЬ.
Три начала спермодинамики: 1. Невозможен вечный пИхатель. 2. Невозможен пИхатель второго урода (одновременно с первым). 3. Недостижимо соСтояние абсолютного хуЯ (теорема Хернста).
Даун (или очень близкиий по состоянию души человек), пошел собирать грибочки в ближайший лесочек. Вот идет он, понимете ли, видит очередной грибочек и говорит: "Г`ибо-о-чек..." срывает его и складывает в корзиночку... И видит вдруг большой такой гриб.( "Г`ибо-о-чек...") Хочет сорвать, да тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: "Не рви меня, а я тебе за это три любых желания подарю!". Подивился даун, и (не долго думая?..) пожелал: - Умишка, бы, вот... - Э-э-а, ну надо же, ну обосраться. - А-а-а,.. ну, охренеть. - О-о-й, (перекосивши)... Г`ибо-о-чек...
Мужик прочитал объявление в газете: «Делаю минет и при этом пою». Ну он конечно не поверил, но все же решил попробовать. Заказал к себе на дом эту проститутку. Та пришла и говорит: - «У меня есть одно условие, я все делаю при выключенном свете». Ну мужик выключил свет и о чудо, та действительно делала минет и при этом пела. Его конечно это заинтересовало. Он заказал ее еще раз, а сам думает, ну пока она мне отсос делать будет я возьму да включу свет и увижу как она еще при этом и петь умудряется. Так и поступил, на середине процесса включает свет, и видит – девчонка стоит на коленях, рядом на тумбочке стакан стоит, а в нем глаз плавает.
Приходит программист на работу, там ему: через час чтобы XP стояло! Ну он вторпях врубает комп и видит - свободного места ни хрена... Думает: Чего бы удалить... Так, Windows!
идет музык по лесу уже третии день голдний, не спал, пит охото. и здесь бац напаривается на избуску, среди леса, заходит в избуску а там бабка сидит ну музык бабке : “слис бабка если тебе не трудно на пой, на кормы и спат улози” бабка: “ну на поит и спат улозит могуа вот позрат нет, сама уже вторую неделю не Чего не ем только травой питаюсь” ну музык подумал ну хотябы это Чем не Чего ну бабка напоила его Чаем и сапт укласивает на свою старую кроват.... ночью музык встает с голодухи живот крутит смотирт под кроват а там тазик холодца ну он и умял его врепу по утру говорит бабке : “слис бабка ты мне на пиздела у тебя целый тазик холодца под кроватью бил ну я его и съел” бабка ему в ответ: “слис жопа тебе паренек я в этот тазик три года туберкулез сплавивала”
Тому назад лет восемь, когда наука наша тихо загибалась (впрочем, и сейчас к этому близко), решил дружок подработать сторожем "на горке" - благо недалеко. За компанию пошел и я. Друг беседует с тамошним завхозом: - Сутки через трое - тридцать долларов в месяц... - Что так мало - вам же Гусинский помогает? - А знаете, сколько бедных тут просит помощи... богатые-то все уже там... Вот идет такой деловой разговор, и вдруг завхоз его спрашивает: - Вы - "полный"? - Да, конечно... - ПЛОХО!!! Вот если бы "по отцу"... Я был потрясен: знаю, конечно (в том числе и на своей жопе), что "плохо" - но ЗДЕСЬ?! Оказалось, они не хотят, чтобы "полный" дежурил по субботам, даже если он сам и не против! Хорошо еще, что берут "по отцу": лет тридцать назад ни в физтех, ни на мехмат не брали ни "полных", ни "по отцу", ни "по дедушке"...
Зашел пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня три яйца!!!!!!!!!!!!!!! - Не может бюыть!?! - А Вы пощупайте..... Доктор залазит рукой и щупает... - Да нет, пациент, у Вас два яйца!... - У Вас с руками что-то не ладится, созовите консилиум! Созвали, пришли все врачи: гинеколог, хирург, терапевт, окулист, ЛОР, ПРОКТОЛОГ и т. д. ВСЕ щупают - ДВА ЯЙЦА!!!!!!! - Пациент, Вы бредите - у ВАС ДВА ЯЙЦА, как будет три - приходите, мы из Вас сделаем ФЕНОМЕН!!!!!!! Выходит мужик из больницы, закуривает. Мимо проходит его друг и спашивает: - Ты заболел, что-ли??? - Да, нет. Было лишних 15 минут, зашел - яйца почухал!!!!! Во как.\
Давным - давно подгулявшая компания купцов решила сложиться и выкупать знаменитую певичку в ванне с шампанским. Но самый мудрый купец их отговорил: - Да ну ее к лешему... а то вона чо бают: надысь дикари скубента варили, дык ен у их усю картоху поел...
18/July 3:30 zea1ot: бля, я ненавижу свой комп 18/July 3:31 zea1ot: не хочет качать при загрузке проца 18/July 3:32 n00b: ну у меня тоже такое бывает... когда фильм смотришь не так хорошо работает.. 18/July 3:32 zea1ot: вот теперь мне полегчало, спасибо 18/July 3:34 n00b: ну у моего товарища тот что емуль поставил на дедик еще совсем недавно был 14" монитор , а комп тормозил ваще не по децки.. 18/July 3:34 n00b: а у данилова вапще комп еле живоЙ, и из последних сил работает.. 18/July 3:35 n00b: а у Стаса ваще нет компа! 18/July 3:35 n00b: прикинь, какой он лох! =) 18/July 3:35 zea1ot: теперь совсем хорошо есть оказывается в мире справедливось 18/July 3:37 n00b: ага!!
едут двое новых русских(НР) на мерине, вдруг он ломается выходят они на дорогу, открывают капот и смотрят. вдруг мимо бежит мужик(м), в руках руль от камаза. М переключает скорость и останавливается около НР - че мужики поломались, садитесь подвезу. - да пошелты на *** тут мужик достает обрез и говорит: - нука быстро сели и поехали, а то всех на*** перестреляю.
Ну бегут втроем, а тут пост ГАИ. , ну мужик и говорит - слушайте, я права забыл, вы выйдете, я пост объеду а потом вас подхвачу
НР - мы согласны. забегают НР на пост и говорят ГАИшнику - там сумашедший, у него в руках руль, он нам грозил обрезом ГАЙ - щас разберемся. достает из сейфа руль от мотоцикла урал и говорит НР. - так ты сзади, а ты в люльке.
бегут они втроем, и тот который в люльке говорит - (исполняется на полусогнутых ногах) - Лучше бы я на Камазе поехал.
"... пукнула при молодом человеке... " (Остальные N 33, 16.09) Лет 30 назад довелось побывать "на арбузах", 200 км севернее Астрахани. Все лето студенты занимались прополкой: арбузы там созревают не ранее середины августа. Тем не менее под каждой кроватью валялся десяток недозрелых. На халяву и уксус сладкий - но пучило всех не по-детски... Так вот: по-тихому пукнуть в бараке считалось верхом неуважения к коллективу. По правилам хорошего моветона нужно было громко заявить: - ЗУБ!!! И получить дружный ответ хором: - ДЕРГАЙ!!! Еще в арбузы шприцем накалывали водку, а через сутки ели ложками. Но это уже совсем другая история...
"Я сведу тебя с ума, милая моя, терпким запахом носков, желтизной белья..." ----- Как я выжил - будем знать Только мы с тобой: По лбу ты умела ж дать, Как никто другой!!!
"Если знаете с какой стороны печень, возможно это уже алкоголизм." Анекдоты остальные N 5, 1 апреля.
С какой стороны у меня печень, узнал, когда впопыхах доел кусок хлеба из портфеля сына - первоклассника. На продленке учительница покупала детям буханку черного - они рвали ее руками, а потом пинали ногами. По школе тогда гулял гепатит А. Сам он, что удивительно, не заболел...
Болезнь Боткина практически не лечат: три недели лежишь в палате, ешь диетическую пищу и сдаешь кровь на анализ. Еще водили студентов: щупали печень, выспрашивали симптомы. А вот в соседней палате лежали с тяжелыми гепатитами. Эта болезнь трудно передается: нужно что-то облизать, вколоть или трахнуть. Тем не менее, ходить к соседям было строго запрещено:
- Вы же все А - зачем вам надо еще и Бэ?
Но все равно ходили. А кое-кто уходил и в женские палаты - тоже к "бэ"...
Коллизия с Зубковым - это классический анекдот о британской королеве! Нынешний подчиненный Зубкова, Медведев, обещает Путину: когда я стану "Путиным", ты будешь "Зубковым". Зубков: "А я тогда кто - залупа конская?!"
Призошла данная история 09.08.2001 паркуюсь я на машине новый арбат около ресторана Прага час -пик места нет кто ездит тот поймет замечаю место заехать можно только задом останавливаюсь включаю аварийку сдаю назад взади замечаю гольф-3 вместо того чтобы меня обехать слева тупо стоит и собирает за собой пробку на метров 50 в это время выходит конкретный пацан чтобы отехать я как бы заезжаю на его место и говорю ему что за Мудила взади меня собрал такую пробку его слова дословно это не Мудила это баба. Я еле вылез с машины поcле этого
NOMEN EST OMEN В "Московском комсомольце" прочел о мурманском студенте, исключенном из института "за политику" - резко выступил в Интернете. Его фамилия Ющенко. Заметка начинается поговоркой: "Имя есть судьба..." Вот еще подтверждение мудрости древних римлян. Сто лет назад. Эстрадный комик фон Вернер выступает перед Николаем Вторым. www.florida-rus.com/archive-text/10-02edel.htm Тридцать лет назад. К разведгруппе Путина прикреплен немецкий водитель по имени Вернер, мастер похохмить. Он частенько подшучивал над Володей, но и Володя не давал Вернеру спуску... http://www.izvestia.ru/person/article30812 Наши дни. И снова Вернер, и снова юмор. Anekdot.ru шутит на любую тему. Например, над тем же Володей (анекдот N 12 от 6 июня): Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг! Ждем ответных шуток Володи. Иногда у него выходит весьма неплохо...
Новогодний потоп (была недавно история) - явление типичное. Во-первых, многие кидаются доделывать то, что откладывали весь год. Во-вторых, в это время почему-то повышается давление в сети. В-третьих, жэковский "дядя Вася", в силу понятных причин, надолго выпадает из этого мира...
Однажды прихожу на смену утром 1 января. Сменщика нет. Охрана говорит - не выходил. Иду по подвалам. Уже на лестнице слышен шум воды, рев насоса. Воды выше ботинок, и прибывает на глазах. Оказалось, ночью опять пробило гнилой "калач". Подвал ниже уровня канализации, воду надо откачивать. Чтобы насос "схватил", заливают всасывающую линию. Изрядно датый "Вася" включает подачу воды в насос и тут же, без паузы, его врубает. Насос не успел залиться, откачки нет - зато вода пошла прибывать с двойной силой. Полез спасаться на стол, да и уснул там под шум мотора...
А однажды встречал Новый год у друзей. Утром хозяйка пожаловалась: капает из-под раковины. Стояла там старая "елочка". Эти устройства часто начинают капать, а чтобы затянуть гайки, надо разбирать всю мойку. Ну, подставь ведро, польет сильнее - перекроешь воду. Проверяю запорные краны - опа! Горячий, как обычно, не держит: за много лет резиновую прокладку "съедает". Пара шаровых вентилей на смену у нее была. Но вообще-то надо было бы дождаться, пока оживет "дядя Вася" и перекроет стояк. Но я же по жизни "очень крутой водопроводчик"...
В передаче "А вам слабо?!" при показе особо опасных трюков внизу обычно идет надпись: категорически не советуем повторять. То, что описано ниже, делать никому не советую - сам делал всего пару раз, и только при острой необходимости. В данном случае такой необходимости не было. Но... смотрите все: "Советский цирк дает последнюю гастроль!!!"
Снимаю гибкую подводку. Из шланга вырывается струя. Мигом набрасываю на конец шланга шаровой кран, затягиваю. Снимаю "холодный" шланг (этот кран хоть держит), выдвигаю мойку. Дальше надо снять "горячий" шланг и быстро натянуть шаровой кран на конец трубы. Несколько секунд будет бить струя. А внизу нервная бабка, которую однажды уже залили, и после этого там был ремонт. Прошу парня вывести маму с кухни и ОЧЕНЬ крепко держать дверь изнутри. Ну, поехали...
Сидя на корточках, снимаю "горячий" шланг. Мощная струя. Сын отброшен от двери. Врывается мама с тряпкой, отпихивает меня, начинает ВЫТИРАТЬ ВОДУ с криками: ой, бабка меня разорит!!! Но вода прибывает намного быстрее, лужа растет. Теряю равновесие, валюсь прямо в нее.
Промедление смерти подобно.
- В трансцендентальную гипотетическую фантасмагорическую крутовыделанную скотопедерастическую злополучную псевдопроушину! В душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!!
Вскакиваю с пола. За шиворот отбрасываю невменяемую хозяйку. Накидываю кран на резьбу. Руками затягиваю его на два оборота. Закрываю и дотягиваю ключом до конца. Руки дрожат до вечера...