Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Насчет вчерашнего комментария: To comment #5 dated 04/30/03. Dear L.A. resident: 0 degrees F equals 17.8 degrees C, not "minus 30". Regards.
Никакого регарда к написавшему... 0 по Фаренгейту как раз -32 по Цельсию А некоторые, не знающие вдобавок языка буржуинского (надо говорить "is equals to", уж если на то пошло), выпендриваются. Не знаешь - помолчи, может за умного сойдешь... хотя вряд ли...
Еще о кражах. Знакомая работает парикмахером. Стрижет клиентку, на секунду отвернулась... нет ножниц на столике! Ножницы специальные, стоят сотню баксов. Солидная дама сидит с невинным видом и всячески отрицает свою причастность. Но поскольку случай уже далеко не первый, следует жесткий приказ: "Снять сапоги!". Точно, в сапоге... Оправдывается: "Нечем стричь пуделя"... В другой раз пришли трое - девушка и два парня. Пока стригла девушку, парни вынесли из коридора кадку с пальмой... Воровской фольклор сидит уже в подсознании! Как-то шел по телевизору репортаж о музее адмирала Ушакова в одной из школ Рыбинска. Ребята сочинили о музее песенку, которую хором и запевают... на известный мотив: "Приходите в школу к нам скорей: Ушакова есть у нас музей"... У меня в голове мгновенно выскакивает продолжение: "Глотка у него здорова, и ревел он, как корова, вот такой был парень, Гоп со смыком!" Я рыдалЪ...
P.S. Уважаемый Филолог! Я согласен с вашим недавним комментарием: "плакал" и "рыдал", конечно же, пишутся без Ъ. С твердым знаком они писались в XIX веке, когда не стеснялись проявлять эмоции. Ныне чувствительные люди составляют явное меньшинство. И когда человек хочет показать свою принадлежность к этому меньшинству - он как бы переносится на минуту в далекое прошлое...
По тибетскому, китайскому, японскому и остальным 157 гороскопам, люди рождаются под одним из двенадцати знаков зодиака. По украинскому гороскопу, все настоящие украинцы рождаются под единственным знаком - знаком Сала.
Компания Microsoft значительно расширила возможности стандартного калькулятора. Теперь, если нажать на нем правую кнопку мыши, то можно выбрать опцию “Послать счет другу” и “Оплатить в валюте”. При этом доступен полный список валют а также доллар.
Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!
Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется: Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Однажды зимой сын привел друзей. У всех были машины, ему давали порулить во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним ходом. Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с шестого этажа через заклеенное окно! Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...
Правительство Москвы начинает эксперимент по реконструкции нескольких "хрущевских" домов - надстройку двух этажей, ремонт и замену коммуникаций без отселения жителей. Ремонт одного дома надеются провести в течение 4 — 5 месяцев. Ранее попытки внедрить опыт берлинских коллег оказывались неудачными: пятиэтажку вместо двух месяцев реконструировали четыре года...
http://www.mk.ru/numbers/2635/article93217.htm
Сколько же этажей "надстроят" за это время жители в адрес Лужкова?!
Некто всю жизнь не мог понять три вещи: - Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор? - Для чего мужчина спит с мужчиной? И самое непонятное: - Зачем устроили революцию?
Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных. Предистория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры, тогда еще Советской Армии, изрядно нагрузились. Начались воспоминания как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у всех, взыграл командно-отеческий инстинкт. И начали меня учить уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню, да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и, выше, упомянутый моряк, участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в Подмосковье, ежедневно, на электричке... Теперь - сама история-нравоучение, рассказанная мне в назидание военным морским офицером: Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам. Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая, расслабленный пивом, достойный сын рабочего класса. Между этими персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории. Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах (может проездной). Неловкое движение – и куча мелочи звонко рассыпается по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к. питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался понимающий – никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы переваривания столовской еды. , и неведомы такт и понимание ситуации) носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает: - Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!! Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому чувству Любовь - нанесен смертельный удар! Мораль!!! Даже если твои помыслы чисты и благородны – прежде, чем начать действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то действуй не спеша...!
Командир части по кличке "папик" и ведет себя как сутенер. Вот рядом бригада дорожников раскидывает кучу гравия. "Папик" предлагает дать солдатиков, а взамен отсыпать ему гравия для дачи. Пригоняет взвод, идущий из бани после целого дня на стройке... Для поднятия боевого духа в части устроили КВН. По ходу выступления позорят некого лентяя. Тот в ответ поет: ... Пусть на них работает медведь - Не хрена зря по лесу реветь! У него четыре лапы, пусть берет кирку, лопату... Начальство гогочет. "Папик" выскакивает на сцену и приказывает остановить КВН! Оправдания крепостных актеров, что это слова отрицательного персонажа, на подполковника Медведя не действуют...
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что значит выражение «Атака захлебнулась»? - Это, сынок, значит, что командир неправильно выбрал направление и вместо противника атаковал водную приграду.
99% здешних анекдотов не только не смешные, а просто какие то убогие по своим темам и формам, но самое интересное, то что самые ущербные анекдоты оказываются в числе лучших, наверное оценивают их такого же уровня анекдотчики.
Как говорил классик, звук кислого молоко льющегося на ржавую банку будет божественной музыкой по сравнению с дохлой струйкой жидких мыслишек из этих анекдотов.
Представляю какой мукой бы было находиться в компании таких разкачиков, когда надо как то реагировать на их анекдоты.
У входа в парк "Коломенское" - вывеска: "Физкультурно - оздоровительный центр СКОРПИОН-21". Круто!!! Двадцать один скорпион любого "оздоровит" не по-детски...
Муж приходит домой, и видит что его жена лежит в окружении огромного количества мужиков. Муж обезумев, спрашивает кто это такие. Жена отвечает:"Это члены моего кружка." Наследуйющий день жена приходит домой, и видит что ее муж лежит в окружении обнажонных женщин. Жена его спрашивает:"Это кто такие?" "А это кружки моего члена."
Прапорщик видит длинную-длинную похоронную процессию, причем состоящую исключительно из мужчин, и с удивлением замечает, что за гробом ведут козла… Заинтересовавшись, он спрашивает у одного из идущих: - Слышь, кого это так хоронят? - Да у Васьки козел тещу насмерть забодал… - Мужик, а ты меня с этим Васькой познакомить не можешь? Я бы у него этого козла на пару дней бы в аренду взял… - Ха, ловкий какой! Ты что, очереди не видишь, что ли?
Не удержусь, еще раз разъясню насчет "голодомора" С июня, как только стало известно о засухе в Поволжье и о том, что на Украине засеяна только треть полей, СССР прекратил все поставки зерна за рубеж, выплатив при этом значительные неустойки. Ни одна из стран, к которым СССР обратился по поводу закупок продовольствия, кроме Германии, ни продала в СССР ни крошки. А большая часть картошки, закупленной в Германии, сгнила в Польще, так как поляки не пропустили эшелоны с картофелем в СССР. США же начали как раз в этом же году демонстративное затопление кораблей с "лишним зерном" в океане. Так что нехрен выеживаться по поводу "геноцида собственного населения" правительством СССР. Сначала подучите историю и начните думать собственной головой.
"Давид роце тохес ле миграш!", то бишь - "Давид хочет задницу на корт!" (Остальные N 19 от 13.07). Мой дружок, который без особого успеха учил иврит, на "горке" так ответил на вопрос, какой сегодня праздник: - "Симхес тохес..." Слегка перепутал: была "Симхес Тора" - "Веселая Тора"... alex
// "Как руку держишь" - раздался командирский крик майора Рябова! "A kak надо?" // Спросил Игорь Всем корпусом поворачиваясь в сторону майора. Рука дрожит на // курке. Дуло в лоб. (остальные N 20, 29.12) ---------------------------------------------------------------------------------- У нас на сборах было один к одному. Осечка, стрелок поворачивается к командиру взвода, наставляет пистоль ему в живот и ЖМЕТ КУРОК: "Товарищ сержант - не работает..." Тот ему по руке - выстрел в землю - и сразу по морде! Гораздо удивительнее в этой истории совсем другое: как оказались в 1972 году в новосибирском физтехе - целых три?! B МФТИ годом раньше не взяли ни одного... даже "половинки" ... даже с 19 баллами из 20 возможных!
Давно это было... Женская консультация. Жену послали в дюжину кабинетов, в одну очередь села сама, в другую посадила меня. Женщина: - Кто крайний? (это я). - Вам, наверное, не сюда... - Это вам, наверное, не сюда, а мне - именно сюда! Сказано было так, что вопросов больше не было... В консультации "там" обнаружили волос и прочитали лекцию о гигиене, инфекции, etc. И вот в очередной раз "перед тем" - "прополка"!!! Боль - адская!!! Но это еще не все: наливается литровая банка кипятка, разводится марганцовка, и мое "все вместе" энергично запихивается туда... Слезы из глаз... - Вот теперь - давай! Посмотрел бы я на того парня, который после этого смог бы хоть что-либо "дать"...
Когда-то супруга была образцовым членом партии - не то чтоб уж очень идейным, а просто не любила особо задумываться. Зашел разговор о том, что, исключая человека из партии, ему ломают всю оставшуюся жизнь... - Вот и ты сломала жизнь родному сыну! Пока сидел в животике, он был частью тебя - то есть членом партии. В момент рождения он вышел оттуда - в том смысле, что и из партии тоже ... Ой!! Ну зачем же сразу мокрой тряпкой?! Ныне супруга - столь же образцовая христианка. У каждого храма склоняется вполоборота и быстро крестится, почти не замедляя шаг. Эту религию я уважаю больше, чем марксизм, а один образ мне особо близок и понятен. Вот решила зайти на три минуты, остаюсь ждать у ограды: - Поклонись там от меня "а идише мамэ"... Ну что опять не "слава Б-гу"?!
c.B. Судя по всему, истерика у тебя... :) Мне, собственно, начхать, веришь ли лично ты или нет. Мне просто интересно, что на Украине масс-медиа гонит такую туфту, но самостийники готовы эту туфту "доказывать" с пеной у рта, невзирая на факты :) В том числе и про "русские придумали быстрорастворимый диоксин", когда даже правительственная комиссия уже давно перешла на тезис, что диоксин был сугубо отечественный (после того, как BBC намекнула, правда) :)
"Понаехало татар всяких и монголов много... наши пацаны тоже приехали..." Основная N 14 от 5.09.
Существует написанная в 1939 году на лагерном жаргоне "История отпадения Нидерландов от испанского владычества" Л. Н. Гумилева - очень рекомендую: http://lj.rossia.org/users/latexzapal/649.html Приведу оттуда свою любимую фразу:
Еще о мешках с деньгами. В 1992 году в читальном зале технической библотеки (на Кузнецком мосту) своими глазами видел человека с авоськой, доверху набитой пачками советских червонцев! Тогда еще они ходили, хоть и упали до безобразия (а года за два до этого на червонец можно было жить неделю). Видимо, в гардероб не приняли такой "багаж". Я потом прикинул сумму - вышло всего-то баксов 300...
Супруга работала в лаборатории мясокомбината, и как-то прибился к ним кот. Подкормила его образцом колбаски, а за это он принес в ее комнату крыску. Растрогалась, взяла домой. За несколько лет домашней жизни кот напрочь утратил дикие навыки: "охотился" только на связки сосисок. Но вот пришел кошачий месяц март... Только приоткрылась дверь - незаметно выскочил на лестницу и вниз. Консьержка прибежала и кричит: спасайте вашего! Внизу полосатый обитатель помойки загнал "диванно - спального" Симу (aka Семафор) на подоконник и жутко шипел. Увидев мамочку, Симка в ужасе запрыгнул ей на плечи, забыв втянуть длинные когти. Был чудный весенний квартет...
Давно не был в центре Москвы - и ошарашен: Военторг снесли со всем кварталом, на заповедном Арбате забабахали огромный торговый центр - буржуЯм все дозволено! В роскошной витрине надпись: БОЛЬШОЙ ШПРИЦ - 390 у.е. , МАЛЫЙ ШПРИЦ - 240 у.е. и незнакомое слово. Первая мысль: и ЭТО им тоже дозволено?! Дома нашел это слово в инете: подкожный гель от морщин...
... кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку! История от 3 сентября.
День города. Торжественное открытие музея - заповедника Царицыно после долгой "реставрации". Оркестр, туча милиции, по дорожкам ходят ряженые в костюмах 18 века. Передо мной не спеша дефилируют два молодых человека в париках, камзолах, чулках до колен. Негромкая светская беседа... На чистом мате!!!
У сына остановился довольно навороченый лимузин «ЖОПіР». Название насторожило, но я все равно обратился к автомеханику-американцу на бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог его даже открыть и порекомендовал украинского мастера, потому как агрегат оказался украинской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не открыл, тоже послал меня на хуй - на завод-изготовитель на своей исторической родине, в Запорожье – там есть специальное силовое оборудование, на котором открывают дверцу. Сын-американец на это дело сразу положил и купил новый поюзаный Мустанг 67-го года. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на хуй его не стал и лично в Запорожье не намылился, но... ... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?) дал авто сильно патентованному французскому умельцу-ренодельцу, подогрев его профессиональное рвение синяками на моей жопе – автографами американца и китайца. Увы, кроме еще одного пинка и пары матерных слов в мой адрес он больше ни на что не сподобился. ... Во Франкфурте-на-Майне зашел в автоцентр BMW и поведал о «сломанных шеях» американца, китайца и француза. Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению, несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,- облом. От пинков разъяренного фашиста мне удалось увернуться (ну, почти увернуться). ... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил мастерскую по ремонту примусов, прилепившуюся в уголочке за воротами Октябрьской психбольницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют пациенты психбольницы, пользующиеся изделиями отечественного автопрома. Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?). Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии промолчал, дабы не провоцировать повторения. Мастер глянул на авто, хмылкнул на отпечатки четырех ботинок на моей жопе, вытащил какую-то самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил масло и взял за свой доблестный труд всего-ничего пять штук гривен, что по текущему курсу Нацбанка Украины составило три цены указанного лимузина... ... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы укранского автопрома или Октябрьской психбольницы, где, кстати, лечится мой внучатый племянник- Кай Юлий Цезарь. Так, еще один фрагментик в эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».
\\ Алексей Маресьев до отрезания ног сбил 4 немецких самолета. \\ После отрезания -7. Отсюда мораль: военным летчикам надо отрезать ноги! \\ (Остальные N 24, 22.05)
Веселые истории на тему стоматологии напомнили, как лет 20 назад водил сына лечить зубы. Врач приглашает в кресло... МЕНЯ! Как "зачем" - ребенка держать! Да как завела свой шкиво - ременный агрегат... а ведь "турбинки" с охлаждением тогда уже были - но только в платных клиниках. В коридоре обтер ему слезы - и тут по радио: "Энергия" запузырила в космос 100-тонную чушку! От души громко выдаю: с-сволочи, на это ведь есть у них деньги! Кругом стало тихо. А через много лет отметил затопление станции "Мир" - как "именины сердца"...