Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пресс-секретарь президента сообщил, что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом не прекращает работу. Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич принял поздравления с благодарностью.
По поводу дома за 250 штук баксов - дополнение для неместных :). В Долине крошечный таунхауз (типа квартирки в многокомнатном одно-двухэтажном доме) стоит от 350 тысяч и выше - место такое. За 250 тысяч можно купить-продать развалину без коммуникаций и удобств разве что. У тетки - дом в горах, построен лет 80 назад, дороги-то туда нету нормальной, не говоря уже о водопроводе и канализации... Цена в 250 тысяч означает, что тетке нужно только проценты по кредиту платить тысячи полторы в месяц, а не то, что она может эти деньги получить. В данном случае если дом будет продан, то тетка еще останется должна банку тысяч двадцать-тридцать...
к 20-й истории про 16-ю капеллу Мужык, ту будешь смеяться, но в фильме капеллу называют именно шестнадцатой - sixteenth, а не сикстинской - sistine переводчик-то все абсолютно правильно и перевел. Это - тонкий английский юмор, чтоб ты знал. Игра слов. Причем в игре слово "хуй" не участвует, поэтому ты вероятно и не понял юмора :)
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!" (Это не анекдот - продается в Царицыно!)
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так: - Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
"Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает"... Эта история Кадета Биглера ужасно напомнила наши сборы: именно так и погибла несчастная лошадь, не сумевшая внятно ответить на "кто идет"... Через год вышло еще чуднее: стоял баллон с ацетиленом (сварщики не успели закончить работу), и пока было светло, ни его никто не трогал, ни он никого. Ночью на пост заступил очередной студент. Когда глаза привыкли, в темноте он различил фигуру вроде бы человека. Фигура не двигалась, не отвечала, а после выстрела раздался взрыв. Боец залег и стал поливать все вокруг. Друг, который был командиром его взвода, рассказывал: - Лежим в канаве - я и офицер из части. Кричу и пытаюсь вылезти, лейтенант удерживает, ПРИВЫЧНО считая выстрелы: два магазина - всего-то шестьдесят... P.S. Между прочим, Гашек писал своего кадета с реального одноименного прототипа.
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной... и насчет советского железнодорожного сервиса... Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется. Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется. Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том, сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999 года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии, только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27 эшелонов. А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает. Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
Перехожу как-то раз я улицу. Для пешеходов горит красный свет , а по улице едет очень много машин. Рядом со мной стоит бабка и ругается : "вот эти гады не дают нам перейти улицу". Загорелся зеленый и машины соотвественно остановились. Бабка радуется: "вот наконец-то нашлись хорошие водители!".
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: "Спартак" - чемпион!!!" Контуженая макака упала в российский флаг...
Новый русский другому: - Хочу пристроить сына поработать. - Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать. - Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать. - О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю. - Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно. - Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.
У врача засорился унитаз... - Я нейрохирург, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят! - Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили! (Лучший анекдот за 29 марта 2001 года).
В марте 1995-го отношение государства к ученым напоминало смачную фразу бунинского мастерового: "Приститутки в слободе голодные - ужасть! Дашь ей полфунта хлеба - она его и сожрет под тобой..." Голода не было - чередовали разные крупы. Хуже другое: сыну в 13 лет остро захотелось иметь "Денди". "У всех е-есть... у меня не-ет... зачем роди-или, если не мо-ожете... " - и так каждый день. Приставка стоила как раз месячную зарплату. Чтобы снять вопрос, привел его в институт, посадил за 386-й. Начал он со всяких "арканоидов", долго гонял "Принца", и наконец, "подсел" на автогонки. В кабинете часто сидел начальник, но ребенок и не думал приглушать звуки "Тест-драйв" - визг тормозов, музыку автомагнитолы, полицейскую сирену... Шеф выражал "фэ", я же считал это компенсацией позорной зарплаты. Кончилось тем, что сынок загрузил игру с вирусом, который блокировал вывод имен всех файлов. Сами файлы, как выяснилось позднее, не пострадали. Но, увидев на экране дерево директорий без единого "листочка", начальник выставил нас обоих! Да катись оно все... Кадровик спросил, куда я ухожу. Узнав, что "никуда", предложил побыть месяц... сантехником: только что ушел слесарь на пенсию. За это время подыщу место, и стаж не прервется. Согласился. А через неделю лопнул подземный водопровод. Два дня копал яму - остальные были много старше меня... Так вот, господа:
За эту яму мне заплатили как за ТРИ МЕСЯЦА научной работы!!!
Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."
"Было бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка"... (Основные N 8, 23.03). Лет пять назад группа московских студентов пила пиво в саду Баумана. "Попросили" в отделение, ругаться было лень - "прошли". Загнали в комнату, а там бабка и два подноса "незаконных" пирожков. Все голодные - денег ведь хватило только на пиво; попросили пирожок, потом еще... и бабка в момент скормила им "улики"! Выгнали всех...
В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму выстегнуло даже командира... Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает слова: - генерал: "НУ!?!?!" - дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью" - Да, ну!!!? - БЛЯ БУДУ!!!!! ЗЫ. бедный парень...
Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь. Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать, а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо, стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.
Сделаю еще раз одну попытку достучаться до Димы Вернера, может на сей раз он предоставил эту коротенькую, но правдивую историю для широких масс... Итак, сама история. Рассказана моим другом, в недавнем прошлом студентом МАДИ. Всем известно, что во многих институтах есть так называемые факультеты и кафедры Автоматизированных Систем Управления (сокращенно АСУ). И вот как-то в разгар сессии прибегает одна студенточка на перезачет. Видит, - около препода толпиться кучка студентов по тому же вопросу. Она бойко влетает в толпу и выпаливает, протягивая зачетку: - Я с АСУ! На мгновение все стихают, осмысливая произнесенную фразу... Препод не растерялся и парировал: - Девушка, по личным вопросам во внеурочное время... Все падают замертво, зачет больше не продолжается, занавес...
Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две: во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а во- вторых на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное время там снег. В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез. Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно, что его при штабе округа не оставили. Порисовал он недельку наброски, наглядную агитацию всю в порядок привел, естественно, и даже пару портретов карандашных замастырил. Круто. НЗ (начальник заставы) ему и говорит: "Слушай, у нас вон в столовой стена свободная, так, может, ты там изобразишь чего? Ну типа панно или картину во всю стену,а?" А чего ж не изобразить, осень глубокая (читай - перманентная зима) на дворе, даже наряды на прибойку - и те редко ходят, а тут - дело. Да еще и творческое. Парняга подошел к заданию с полной ответственностью - стенку загрунтовал олифой или там еще чем, отгродился от помещения столовой простынями, - ну, блин, чистый Cикейрос. Причем никто, повторяю, никто на заставе не подглядывал, чего он там рисует (хотя могли, конечно); развлечений в коллективе из двадцати шести человек крайне мало, поэтому все по-честному ждали праздника. И вот праздник наступил. Весь личный состав, включая НЗ, зампала и старшину собрался на ужин и мастер, гордым движением сдернув простыни, явил миру свой шедевр размером два с половиной на четыре метра. Действительно, нарисовано было классно - снег с фиолетовыми тенями, полярное сияние, в этом снегу отражающееся, заиндевевшие пограничники, остановившиеся взглянуть в сторону противника... И тут в тишине раздался голос НЗ: "$% твою мать, ты бы лучше травку нарисовал, березки, а то на эту хренотень уже смотреть тошно!!" Художника чуть не убили. Но картина осталась. Искусство вечно!
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
История о побоище в ИКЕА напомнила случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной... и насчет советского железнодорожного сервиса... Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется. Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется. Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том, сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999 года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии, только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27 эшелонов. А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает. Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
Прочитал я про "деревянные подшипники" из курсовых работ, и вот вспомнилось. Извините, что будет несколько длинновато - коротко писать времени нет. А история получилась действительно забавная, хотя и с двумя присказками. Присказка 1. В середине семидесятых с целью выполнения курсовой работы институт арендовал "машинное время" в каком-то почтовом ящике. Естественно, глубоко в ночное время. А так как бюро пропусков закрывалось в полшестого, я имел несколько часов абсолютно ничем не занятого времени. На ВЦ этой фирмы, кроме вожделенной ЕС-1040, имелась еще одна машинка - Wang, широко применявшаяся для подготовки элитной документации в силу укомплектации пишущей машинкой IBM Selectric с русским шрифтом. Вот я в свободное от ожидания время и решил напечатать на ней реферат по научному коммунизму. Мысль была весьма здравой, поскольку оценивались таковые рефераты исключительно по внешнему виду. В качестве реферата я просто перепечатал статью из "популярного" журнала "ДИСССР" (Декоративное искусство СССР - расшифровывалось на второй странице) с тиражом аж в 500 экземпляров, нисколько не опасаясь об обнаружении "научными коммунистами" источника моего вдохновения. Более того, в списке используемой литературы я честно переписал аналогичной список из самой статьи и дополнительно указал что? - название журнала, его номер и название свежепрередраной статьи. Распечатал - 30 листов, вложил в заранее подготовленную обложку из ватмана и прошил на стоящей рядом проволокошвейной машине - чуде тогдашней буржукинской оргтехники. Она прошивала строчкой - как швейная машина - то есть навсегда. Увидел это местный дежурный электронщик и обругал меня нехорошими словами - говорит, у нас специальные обложки есть - гораздо красивее, чем твой мятый ватман. Поскольку расшить сшитое было невозможно, перепечатал заново и изготовил новый экземпляр в "фирменной" обложке. Присказка 2. Была у меня в институте подруга с соседнего факультета, дружили мы на почве любви к фантастике - а она вдобавок подрабатывала в институтской библиотеке, где по-моему имелась практически вся издаваемая в СССР литература этого толка. Сидим как-то вечером в библиотеке, обсуждаем очередной бестселлер, и я заметил, что перфоленты с программами на звездолетах свидетельствуют о скудоумии авторов. Вот я, мол, реферат по коммунизму на компе сделал, на котором этих перфолент-перфокарт нет и не предвидится. Тут эта дева и выдает - напечатай и мне, а то сдавать через пару дней, а нечего. Я гордо достаю из сумки второй экземпляр и естественно дарю - благо, препы разные. Сказка (которая на самом деле быль). Через месяц наша научная коммунистка прямо на лекции объявляет, что студент такой-то (я то есть) "в упорной борьбе" завоевал второе место на городском конкурсе рефератов по НК. Вызывает к доске и с помпой вручает почетную грамоту МГК ВЛКСМ. В обед встречаюсь в вышеназваннной подругой, которая дает мне давно обещаный свежевышедший "Заповедник гоблинов" и грустно так спрашивает - "а поплоше ты не мог написать реферат, а? А то вот получила первое место на городском конкурсе, ребята в группе смеются...". Грамоты эти (обе) я до сих пор храню. И до сих пор ломаю себе голову - или ребята в МГК попались с чувством юмора, или определяли победителя по цвету обложки... Хотя в каждой грамоте напечатано полное название реферата - в шесть строк уместилось.
Жизнь подкидывает сюжеты почище любого анекдота... Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". Священник ответил, что у него уже "все согласовано на самом верху"...
На всех юморных сайтах (знаю с десяток) одна картина: выуживаешь зерна из кучи. Но эти зерна того стоят! Ситуация с количественным преобладанием не очень удачного юмора напоминает давнюю дискуссию об оптимальной структуре науки. Реально науку делает 5% талантливых. Многим казалось, что остальные 95% нужно выгнать. НЕЛЬЗЯ: они создают для этих 5% среду общения, как бы "подлесок", да и просто провоцируют их честолюбие. И потом: "а судьи кто?". Кого выгонять - решает большинство... собственно, это и есть слабое место демократии! Люди, пишите и не стесняйтесь! "И если не можешь сказать ты ХРЮ-ХРЮ - визжи, не стесняясь, И-И!!!" (Маршак). Спасибо автору комментария N 10 от 23.10 за комплимент. По правде, Заходер в данном контексте звучит грубовато. Кто обиделся - простите меня.
Вот что радостное я хочу вам поведать! :))) Называется как я "поимел" ГИБДД... )))) Необходимые для этого атрибуты: спрятанные подальше "права" и несколько распечаток из инета. Итак, в пятницу вечером я с маман возвращались от нашего родича. Время было позднее, я уже устал от работы и посещения родни, ехал по достаточно пустынной набережной, не следя за спидометром. И тут из кустов наперерез мне кинулся продавец полосатых палочек... Радостный такой... Я останавливаюсь, выхожу из машины и спрашиваю в чем собственно дело? ГАИшник тычет пальчиком в радар и показывает мне цифру 80. Говорит типа, что это моя скорость. На самом деле так оно и было, но! У меня охотничий азарт проснулся. :))) Думаю, ну щас я тебя поимею... :))) Фиг я буду штраф платить. Далее идет диалог: Я: А где здесь написано, что это моя скорость? Г: А вот тут показано время, когда был произведен замер скорости... (на приборе исправно отсчитываются секунды после последнего "выстрела") Я: Это мне ничего не говорит... Г: Бля, ну тут не табун машин ехал, ты один был, твоя скорость..... Документы ваши... Иду в машину за документами.... (Гы-гы, он еще не знал, что его ждет) Я: Вот пожалуйста.... Протягиваю ему портмоне. Г: (пролистав туда-обратно весь бумажник) А где права? (несколько дрогнувшим голосом) Я: Нету... Забрали... Г: А где тогда протокол о задержании прав? Я: Нету... Г: Как это нету? Должен быть... Я: Согласно новому постановлению сейчас пологается выдавать квитанцию нового образца взамен задержанных прав. Такой квитанции пока нет. Поэтому права у меня так могут забрать.... Во-вторых, согласно правилам, я не обязан с собой возить этот протокол, а в-третьих, я могу отказаться его подписывать и поэтому мне копию могут не выдавать... Г: (звук отвисающей челюсти) а-а-а-а-а.... ы-ы-ы-ы-ы..... Бля, ну ты че? Типа самый умный? А как ты тогда типа будешь права забирать, если у тебя нет протокола? Я: Это мои проблемы.... Г: За что у тебя их забрали? Я: Какая разница? Г: Бля, ну ты, ебты, с кем так разговариваешь? Ты че? Я те щас впишу штрафную статью и пока не заплатишь новый штраф, не получишь свои права... Я: А куда вы запишите? Г: Бля, на жопу тебе запишу..... Во временное.... Я: Согласно письму от 13 марта 2001 года, обратная сторона для баллов сейчас недействительна... Могу письмо показать... Г: Давай покажи... (надеясь, что у меня его нет) Приношу распечатку из машины... Я: Вот пожалуйста....... , прочтите... Идет мучительный процесс распознавания букв и слов... Гаишник уже весь багровый от досады и злости... Г: Бля, ладно, х... й с тобой, давай полтинник и катись отсюда? Я: А за что полтинник? (улыбаясь при этом во все 32 зуба).... Г: (чуть не взрываясь) Ну ты бля, оборзел, ты где работаешь, сколько тебе лет, что такой умный? Я: Работаю в издательстве, 24 года.... :)))) Г: Бля, ну умный, я у тебя документы задержу пока штраф не уплатишь... Я: А я запишу номер вашего жетона и фамилию.... Вы не имеете права задерживать никакие документы, кроме водительских прав... Г: А я на работу без жетона езжу (детский сад)... Я: (смеясь в полный рост) А кто вы тогда такой без жетона, чтобы меня задерживать? :))))) Г: (просто уже малиновый весь) Ну ты сука, ну ты бляяяя.... Ну оборзел..... А ты знаешь такого Федорова? Я: Конечно знаю, ваш главный... Г: Так вот он типа отменил тот пункт в постановлении, что теперь типа можно записывать баллы во временное... Я: А покажите мне этот документ... Г: А у меня нет его с собой... Я: Досадно, а у меня вот все есть.... Г: Да я тебя за непристегнутые ремни задержу... Я: У кого ремни непристегнуты? Г: Бля, у тебя!!! У кого же еще? Я: Да это вам показалась, товарищ инспектор... У меня вон и свидетель есть в машине... Г: (поняв, что его таки отымели, кидает мне документы) Ну тя на х... й, времени нет с тобой возиться.... Таким образом, я довольный поехал дальше, а ГИБДД-шник остался греть воздух своим багровым лицом...
Ну и типа занавес.
Мораль: если есть брешь в законе, то почему бы ей не воспользоваться? :)
История с карикатурами на Аллаха напомнила: Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это - не Божество...)
Самые крутые приключения подстерегают туристов не в походе - в дороге! Сидим на станции Кобожа: байдарки, рюкзаки, дети. Узкая изрытая платформа забита толпой. Тепловоз пыхтит уже в ста метрах. И тут по радио: - Внимание! Третий и четвертый вагоны находятся впереди первого, пятый после второго, стоянка сокращена с семи минут до двух! Гадом буду, не забуду этот паровоз...
Слышал когда-то по радио незабываемый сюжет. На фронт пришла посылка из детдома - кулек леденцов и письмо. Одна конфетка была завернута отдельно. Дети писали, что на праздник им раздали по конфетке, но они их не съели, а собрали для фронта. Лишь самая маленькая девочка успела засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока доставали оттуда конфету, она оказалась, как было написано, "траченой". В ответном письме бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а "траченую" отдали лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и беспощадно мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки!
Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику. - Ваша машина? - Нет. - Ее? - кивок в сторону заднего сиденья. - Нет! - Чья??? - Ее мужа... Обходит машину: "Откройте багажник!" открываю... Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом: - ГДЕ МУЖ???
В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил пожаловаться доктору. - ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал? Конец дискуссии. Вся палата видела.
История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии. Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки. Бармен: - Нельзя. Мы (изумленно): - ??? Бармен: - Мы бутылками не продаем. Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете? Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г) Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов. Бармен: - Нельзя. Мы (издевается, гад): - Почему? Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить. Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно? Бармен (подумав): - Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно? Бармен: - Нельзя. Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу... Бармен: - Ладно, можно. Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот... Бармен: - Нельзя. Мы (ой дураак...): - Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял? Бармен: - Ребята, а вы откуда? Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка: Мы: - Это что? Бармен: - Водка. Мы: - Понятно, а что кроме водки? Бармен: - Лед. Мы (ууу, сука!!): - Ложку неси! Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали.
Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик , это что - первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?" Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно!"
Встречаются в одном караване одногорбый и двугорбый верблюды. Одногорбый: - Слушай, брат, а че у тебя два горба, а у меня один? - Ты в пустыне горбатишь? - Ну, как и ты. - А я еще в соседней на пол ставки подвязался …
Спасибо за ликбез!!! А за иронию, пошел ты на...!!! ------------------------------------------------------ Я и так на... - только ножки свесил!!!
Мой отец после войны служил в Германии и поражался, насколько там плохо с юмором. В цирке выходит клоун в полосатых штанах - в зале хохот. Потом эти штаны у него спадают - и народ просто в истерике...
Ну что ж: может, регулярное посещение Anekdot.ru поможет как-то...
// Брэ-э-эхня! ... Матч Карпова с Каспаровым... закончился решением // Кампоманеса 15 февраля 1985 года... Черненко умер 10 марта 1985 года... // Комм. N 31 от 5 июня ------------------------------------------------- Автору комментария:
Браво!!!
Услышав эту историю, я первым делом слазил в Сеть и проверил. Нестыковку в датах увидел сразу (а вот местом матча, по-моему, был все же Колонный зал). Тем не менее, решил тиснуть без изменений. Зачем? Да потому что народный фольклор интересен сам по себе, как "срез мышления"! Вспомните для примера рассказ героя Шукшина о его "покушении" на Гитлера!
Действительно, "простой народ" часто знал больше, чем писала пресса тех лет. Например, о смерти Косыгина я узнал в течение дня от трех разных людей, за двое суток до некролога. Ну, тут все просто: "есть обычай на Руси ночью слушать БиБиСи...".
Вот Вам еще народный миф: Черненко якобы умер не 10 марта, а 6-го! Но решили не портить народу Восьмое марта и сдвинули дату. Так ли это - не знаю. Но байка прелестна - чисто в советском стиле!
Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль: - Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!
Давным - давно эта фраза у нас ходила... В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив, другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем несусветное, девицы не верят, смеются... - Ну вот хоть у Васи спросите! - Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!
В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там действовал "Саюдис", "забывали" русский язык, но работяг это не трогало: общались в основном между собой. А "с собой" у них было. И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно обслужили на немалую сумму, и утром выдали квитанцию.
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!