Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются, а когда падают окна Микрософт - нет? Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только в следующей версии окон.
Чукотцу - Спасибо за критику :) Только я имел в виду 28kHz для того же уровня искажений - 20 dB.
Неизвестному - я не говорю, что винил может дать теоретически, я говорю о том, что он реально дает. А реально лучший по качеству "винил" выпускался под маркой Victor Camden (кстати, совершенно не винил по составу) - с 18.2 kHz вверху. Я уже не говорю, что чисто по условиям записи на виниле режутся низкие частоты и резко сужается стереобаза. Что же касается "чистого" звука, то на виниле он как раз достигался полным обрезанием высоких частот, и лаковый диск действительно звучал чисто. Проблема лишь что при изготовлении мастер-матрицы лаковый диск разрушается, а тиражные матрицы являютмся уже "третьими копиями", на которых кроме подавленных низов появляются и высокочастотные шумы от двойной механической перештамповки. Что же касается усилителей - то сейчас наверное лишь китайцы в упомянутых Pawasonic'ах используют аналоговые транзисторные усилители, поскольку импульсные сейчас стоят копейки и выпускаются многими компаниями. Что же касается приличных фирм, то уже много лет цифровые шестиканальные системы изготавливаются только с цифровиками. А благодаря цифровикам с активным контролем излучателей сейчас шестиканальные системы с "мини" излучателями за пару сотен баксов практически не уступают hi-end системам. Кстати, и очень дорогие системы сейчас тоже переходят на мини-излучатели - качество то же (и даже лучше, поскольку компенсация упрощается), а пользоваться гораздо удобнее.
Другому неизвестному - в Bellagio звук полностью эквивалентен звучанию миланской Оперы - мафиози пожелали. И ни в одной точке снаружи фонтанов услышать "эхо" от дальних колонок не удасться, хотя там их и сотня понаставлена. Конечно, 50 килобаксов за колонку для дома дороговато, но что не сделаешь, если заказчик платит :)
"Все КГБычно..." Анекдот основной N 9 от 20.04 Когда Брежнева сменил Андропов, многие спрашивали, что будет дальше. Им отвечали так: КГБыло, таГБудет...
В С.Ш. of А. очень любят устраивать всякие месячники угнетенных слоев населения, типа "Месяц Негров", "Месяц Индейцев " и т.д., считается, что они от этого будут чувствовать менее угнетенными. (До "Месяца Геев" пока не додумались, хотя дело к тому идет.) Так вот на последнем месячнике в честь испаноязычных("Хиспаник") у нас в Сан Диего были проведены торжества в честь ...Монтесумы. То есть Императора Ацтеков, которого эти же Испаноязычные захватили обманом в плен, долго пытали и удавили грязной веревкой.Ну для американцев, положим, все равно, они Мумбе Юмбе праздник устроят, лишь бы Латиносы себя хорошо вели. Но сами-то Латиносы, хоть бы книжку какую прочли! :о{}
- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон? - Нет. Зато я знаю, как он звучит! - И как? - Чвяк! - С чего ты взял? - Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
- Муж рассказывал, что у вас золотой унитаз... Это правда? - Так вот кто нам в граммофонную трубу...
Вспомнил старый анекдотец, читая послание:
[[ alex, ne nervnichaj. ja tozhe hlopaju dverjami v poezdah, no ne [[ "so vsej duri", a potomu chto vagon, zarazu, kachaet. [[ chto, prishlos poezdit vozle tambura? nichego, bivaet. ti uzh izvini...
Мы часто в походах подсаживались на проходящие, и конечно, свободными были чаще всего те самые NN 37 - 38 (боковые у туалета). Качало, конечно - и все же кое-кто ухитрялся-таки не хлопнуть...
[[ duhovnosti u menja - prosto zavalis. rossijskoj-to.
Верю: именно поэтому Вы и "тыкаете" оппоненту... уж извините за прямоту...
Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории, постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок - он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту - вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав: "КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали... Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и пропускает...
Пиздежъ полный! 1. плутоний - не фонит. Кусочек скотча полностью экранирует его излучение :) 2. плутоний СТРАШНО ядовит. Кусочек в полграмма весом убил бы мужика в несколько минут - ну и все живое в радиусе километра тоже (несколько попозже) 3. Дырку прожечь - тоже не мог (за исключением вышесказанного по химии мало отличается, допустим, от свинца) 4. Плутоний в контейнерах для отходов не хранят 5. Наконец, если бы хоть что-то подобное когда-либо случилось бы, то крику было бы на весь мир - однако почему-то народ не в курсе.
Так что прежде чем пиздить, ознакомьтесь с предметом пиздежа
К двадцатой истории из "Всех" Рецепт кефира и кефирный грибок стали выкупом за убитого Грибоедова. То есть, строго формально, он жизнь свою отдал, чтобы вы могли кефир пить.
К комментарию №1 от 27-го Для фильма "Освобождение" в свое время Мосфильм заказал несколько десятков танков - Тигров и Пантер. От настоящих по виду практически не отличаются, только "броня" жестяная. Киношники настоящие танки (немецкие) видимо с тех пор совсем не используют - копии и возить легче (на обычном трейлере) и чинить (ходовая-то и движок - отечественные). Впрочем, все подобные истории - все равно полный пиздеж, потому как запас хода у всех этих "танков" - километров 20 до ремонта
2 с. В. Насчет самострелов у Стены. Вероятно, они были дешевле, чем солдаты, вынужденные Стену охранять. Вообще-то это была госграница, м государство вправе охранять ее любыми способами, которые сочтет нужным. А Вас не возмущает тот забавный фактик, что допустим граница ФРГ с ГДР в то время была западными немцами обустроена с помощью минных полей? Причем всерьез обсуждался вопрос об установке атомных мин? Ведь речь-то шла не о том, какими техсредствами препятствовать нелегальный переход границы, а о том, что в ГДР практически любой законопослушный гражданин имел возможность пересекать эту границу совершенно легально. По сути дела Стена была инструментом политической пропаганды - те, кто перелезал через Стену, получали кучу благ в ФРГ. Ибо "беженец от коммунизма". А вот мой приятель, бывший инженер с "Карл Цейсс Йена" в 75 году переехал в ФРГ для ухода за престарелой тещей. В ГДР документы оформлял недели три, что его очень раздражало. А приехав в ФРГ - легально приехав, кстати - более полугода не мог получить разрешения на работу. По той причине, что "теща - бывшая", так как он овдовел за пару лет до этого. Когда теща умерла через несколько лет, вернулся назад - и восстановился на прежнем месте работы за месяц. Месяц - потому что "Карл Цкйсс" - предприятие военное. Его дети и внуки его в ФРГ постоянно навещали, проблем не испытывали. А дочка когда решила насовсем остаться в ФРГ, то не получила разрешения... Вот народ через Стену и пер. Кстати, недавно опубликовали статистику. Не помню сколько точно, в человеко-рылах, но примерно 80% из тех, кого грохнули на Стене, получали отказ от ФРГ в разрешении на въезд... Да и народ, по большому счету, перемещался в обе стороны между Германиями относительно равномерно. Причем перемещения "на Восток" были более, что лм, "трудоемкими". Почитайте Манфреда фон Браухича, "Без борьбы нет победы" - довольно наглядно описано. Думаю, свидетельства племянника гитлеровского фельдмаршала будут для Вас достаточно убедительными.
В году так 87-88 играл я за цеха в футбол для "потдержания" здоровья и общего тонуса. В те времена проводились соревнования на крупных заводах ( цехов было по 15 - 17 ), так что получался практически чемпионат завода. Прихожу на первую игру сезона, тренировок естественно не было, в раздевалке сидят обычные колдыри- слесаря, худинькие сметанные ножки, красные личика, все по форме. Переодеваюсь, заходит в раздевалку этакий типаж - отличающийся размерами и цветом от всех "ИГРАКОВ" - ясно - КАПИТАН, и так с порога - ну что сразу махнем или в перерыве, на что один из "играков" - отвечает - ептыть Михалыч - конечно сейчас ( при этом уже разливая по граненым стаканам), а то последний матч не доиграли. Вот так. При этом сезон я доиграл - и заняли мы 2 почетное место.
Запомнилась недавняя история о стремлении "наших" служить в бундесвере. Интересно, кормят ли там тухлой капустой? Пробивают ли "лося" или "фанеру"? Воруют ли прапорщики? Гибнет ли за год в строительной (не боевой!) части более 1% личного состава за год? Если нет - то такую Родину и позащищать не грех...
...Она покраснела и ответила - слишком много западных немцев пытались пробраться на Восток, чтобы вкусить благ социализма,...
Вы знаете, это ведь и на самом деле правда, сколь ни смешным может показаться :) Стену в основном поставили все-таки по экономическим причинам. Западные немцы быстро смекнули насчет прееимуществ социалистического ценообразования, и в последние пару месяцев до строительства стены в Восточном Берлине за день продавалось в среднем тысяча тонн сливочного масла и от трех до пяти (сколько СССР успевал завозить) тысяч тонн мяса, не говоря уже о прочих продуктах, да и вообще бытовых товарах. А когда Стену построили, оказалось, что в Западном Берлине не только еды нет вообще, но даже и магазинов продуктовых не хватает... не говоря уже о системе снабжения города продуктами :) Сколько крику было о том, что продукты приходилось самолетами возить! А в Западной Германии цены на продукты за пару месяцев после Стены вырости втрое, на одежду и обувь - почти вдвое. В восточной Германии тоже цены правда выросли - на автомобили. Процентов на пять.
В середине 90-х в Москве шли массовые драки фанатов. Сын рассказывал: Однажды фанаты ЦСКА и "Динамо" объединились против "Спартака". Стоят разноцветные кучки, подходят новые, обстановка ощутимо накаляется. Вдруг появляется маленькая шумная группка, непонятной окраски, очень крепко поддатая. Приближается к эпицентру назревающего сражения - и начинает скандировать: "МУСОР", "КОНИ", "МЯСО" - ДРЯНЬ!! МЫ БОЛЕЕМ ЗА "КУБАНЬ"!! "КУБАНЬ", КРАСНОДАР!! Я думал, их поубивают - но никто их не тронул, так и ушли!
Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных. Предстория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры, тогда еще Советской Армии, изрядно подгрузились. Начались воспоминания как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у всех, взыграл командирско-отеческий инстинкт. И начали меня учить уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню, да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и он участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в Подмосковье, ежедневно, на электричке. Теперь - сама история-нравоучение рассказанная мне в назидание военным морским офицером: Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам. Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая, расслабленный пивом работяга. Между этими персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории. Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах (может проездной). Неловкое движение – и куча мелочи звонко рассыпается по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к. питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался понимающий – никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы переваривания столовской еды и неведомы такт и понимание ситуации) носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает: - Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!! Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому чувству Любовь нанесен смертельный удар! Мораль!!! Даже если твои замыслы чисты и действия благородны – прежде, чем начать действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то действуй не спеша...!
История о краже туши напомнила, как однажды в июле послали комсомольцев в ночную смену на мясокомбинат. Все в легких футболках - а погнали выносить тяжелых смерзшихся кроликов из холодильной камеры (- 20 град!). Одежды никакой не дали, поэтому двигались бегом. Зато в два часа ночи - бесплатный обед: черный хлеб, бульон и мясо - сколько съешь. Никогда в жизни не ел зараз столько мяса: халява, да и умотался...
У проходной стоял огромный щит, расчерченный на графы, в которых крепились бумажки: кто когда чего и сколько украл. Записей было десятка два. Размеры краж - порядка килограмма, частота - две-три в неделю. А последняя запись была такая: "КУРА 0.2 кг"...
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ напомнила МОРКОВНУЮ... В колхозе около Белоомута мы работали во время тех еще чилийских событий. Старый анекдот, почему КГБ прозевало переворот: все на картошке были! Ну а мы - на морковке. Окская пойма плодородна - на илистой почве вырастает крупная, сладкая, у всех уже десны болят. Но погода мерзкая, телогрейки мокрые, а сушиться негде. Спали на полу брошенной бревенчатой школы. Начали болеть, даже "лекарство" плохо помогало. Тогда попросили дать нам твердое задание - ударно выполняем, да и сваливаем? Низзя: приказ райкома - не отпускать студентов до десятого октября! Ах, так... Технология уборки: трактор тянет по грязи автокран, который расставляет по полю пустые контейнеры, а потом грузит полные. Копатель подрезает морковку, мы очищаем ее от земли - "ГРЯЗЬ В КАНТАНіР НЕ ЛОЖИТЬ!" В Москве на базе промывают пару контейнеров - грязи должно быть 15%, но ее почему-то вдруг... семьдесят! Караван идет обратно (130 км), вываливает "товар" на том же поле. Выгоняют нас перебирать по новой. За ночь мокрые кучи смерзаются насмерть, ломиков нет... Короче, через пару дней председатель сказал, что всех отпустить не может, но если кто-то хотя бы чихнет - медпункт немедленно дает справку! К десятому октября из 50 человек остались 10, которые и поделили общее "итого" за месяц: 230 рублей! Народ рыдалЪ - кто от смеха, кто просто так. Рабский труд, погубивший Римскую империю, в итоге сгубил и эту...
Пиплы! Ну вы что, пытаетесь Алика на правде поймать? На его пособие ему не только абонемент на Арену не купить, ему бензина не купить до Арены доехать. Еще раз скажу. Алик - живет в subsidary house (то есть в спецкомплексе для неимущих), получает 600 с копейками баксов подачку от государства, которому он на хуй не нужен, треть платит за ту же каморку, и, поскольку он на хуй не нужен вообще никому, включая собственных детей, от скуки пытается "умно выступить" тут. Но поскольку он вообще не понимает, как в этой стране люди живут (не на что ему понимать), то и выдумки его - идиотские. Не пытайтесь искать в его историях хоть какое-то подобие правды - неоткуда ей взяться.
Алику, собачьему дедушке Дарика Я конечно, умом понимаю, что сексуальная ориентация сейчас в принципе не так существенна... Но собаку - друга человека? А вдруг бы откусила? Экстремал, вы, однако.
История от 11 ноября о деревянных болтах имеет множество вариантов: - В качестве материала шестерен редуктора выбираем дерево. Это означает, что машина работать не будет. Дело в том, потому что пояснительную записку обычно никто не читает... - Для удешевления аппаратуры корпус реактора позолотим... и так далее...
В дни московской Олимпиады всех комсомольцев института послали в ДНД. Дружина была добровольной в той же степени, в которой тот самый кот добровольно слизывал горчицу с тела - но ходили: интеллигентные, блядь, люди... Трое получили задание охранять "оконечный пункт связи". Что это такое, не объяснили, а координаты дали приблизительно. Ну, взяли пивка, нашли закуток - стойбище алконавтов, просидели денек - другой. Потом все же стало совестно, пошли они в милицию - уточнить, где находится объект. После первой же фразы в отделении начался переполох: проверили документы, заперли, без конца кому-то звонили... В итоге "пункт" оказался той самой бетонной будкой, которую дружинники за эти дни обоссали со всех сторон! P.S. Кстати, кто-нибудь знает, что это такое?
Пожилая леди греется у камина. Подходит внучка: - Бабушка, а что такое "любовник"? - Любовник... Ах, любо-овник... Любовник?! ЛЮБОВНИК!!!!!! Подбегает к старинному шкафу, долго отпирает массивную дверцу. Оттуда вываливается скелет...
// Евреем можно стать только по рождению, а вот стать персоной иудейского // вероисповедания может и негр (эфиоп, например), и японец, и русский, и // индеец. Любой принявший их религию. ---------------------------------------------------------------------------
В дискуссии на эту острую тему уважаемые Комментаторы, как мне кажется, смешивают два разных понятия: 1. В Израиле "своим" считается тот, кто имеет мать - еврейку или же принял иудаизм. "Спорить с раввином" тут не о чем. Я тут как-то кидал интересный случай на эту тему (Остальные N 32 19.07.2003). 2. В России еврея подозревают в любом, кто носит очки и в туалете пользуется бумажкой. А если еще хотя бы дедушка - то все... Здесь работает не Галаха, а другой закон: "Еврей - любой, кто на это согласен". Когда я женился, супругу в лаборатории замучили вопросом, какие особенности имеет "обрез". Когда она говорила, что ничего подобного нет - не верили. Я предложил прийти в перерыв и показать "живьем" - только тогда отстали... Сын имеет 1/4, внешность и фамилию русскую - и то периодически подвергается подозрению: во-первых, шибко умный и активный, и во-вторых, все-таки, нос. На днях начальник патруля, не найдя поводов придраться, напоследок возмутился, что вот, мол, набрали в армию носатых... P.S. Чаплин точно не еврей. Ссылок не помню, но сам давно читал его интервью, в том числе и на эту тему. А вообще есть простой способ: зайдите на sem40.ru, найдите в архиве материал на нужное имя и посмотрите, выделено ли оно синим (если да - это, как минимум, 1/2).
Благодарю Вас за потраченное время и исчерпывающий ответ. Тошнит, конечно ... Свойство человеческой натуры - любопытство к запретному. Давным-давно в соседнем доме, где жили дипломаты, из окна выпала служанка, которая мыла окна. На этом месте потом долго стояла толпа. Одноклассник шел ко мне, зачем-то поперся в эту толпу и ... полдня я водил его по улицам, отвлекал, рассказывал анекдоты... его тошнило...
------------------------------------------------- Река времен в своем теченьи Уносит все дела людей И топит в пропасти забвенья Народы, царства и царей... (Державин)
Но каждый вечер, в час назначенный... ...Уюта - нет. Покоя - нет. (Блок) --------------------------------------------------
Струя воды в своем теченьи Смывает все дела людей И топит в пропасти забвенья Клочки с портретами вождей...
Была Великая Эпоха - Науку двигали неплохо, Потом пожили "не по лжи" - И начались неплатежи...
Летит комета Хейла - Боппа, Знать, потому с деньгами ... плохо. [*]
И вот наука "весла сушит", Народ ученый водку глушит, Заварку в раковины льет И "с понтом" в писсуар блюет...
Но каждый вечер, в час назначенный, В обход идет мужик накачанный, Он вынимает свой "прибор" И пробивает им засор!
Война ли, мир, Зима ли, лето - Должны работать туалеты! Пока засорен туалет - Уюта - нет. Покоя - нет...
[*] Суеверные слесаря объясняли неплатежи в том году появлением этой кометы; подобрать рифму не удалось.
ЧАСТЬ 2. --------------------------------------------------
Я телом - в прахе прозябаю, Умом - громам повелеваю. Я раб - я Царь! Я червь - я Бог! (Державин) --------------------------------------------------
Я в телогрейке прозябаю - Водой, теплом повелеваю!
С утра давление качаю И отопление питаю, Потом я лезу на чердак Законопатить старый бак,
Свищи я клином забиваю, Полметра кладки пробиваю, И в теплотрассе закрываю Задвижку со всего плеча Четвертым номером ключа!
Я сваркой "гейзеры" смиряю! Я ломом кабель ковыряю! Я бездну тросом попираю, Пока не вылезет пупок!
Я раб?! Я - Царь!! Я червь?! Я - Бог... --------------------------------------------------
2 с. В. Продукты в ГДР сильно дотировались государством, как и сельское хозяйство в целом Более чем на 70%), но западные немцы (через Запалный Берлин)вывозилм большую часть. Поэтому CCCР тратил очень много на поддержание восточногерманских штанов и снабжение продуктами Берлина почти полностью шло из СССР. До 60-го года и ГДР, и СССР кормили Западный Берлин, считая это необходимыми, но допустимыми издержками. В 60-м, когда вывоз продуктов из Берлина приобрел массовый характер в связи с введением "свободных транзитных поездов" из ФРГ в Западный Берлин (который официально частью ФРГ не являлся), ГДР официально предложил другой стороне упразднить прицепные "багажные" вагоны-хододильники к этим поездам. Однако ФРГ даже увеличили частоту курсирования "свободных поездов", и с января 61-го года из Западного Берлина в ФРГ в составе этих поездов ежедневно курсировало до 120 вагонов-рефрижераторов в качестве "багажных". Западные немцы радостно писали о "острой нехватке" продовольствия в ГДР и радостно предсказывали введение карточной системы на продовольствие... но оказалось, что Стену построить дешевле. Если отбросить "современную интерпретацию истории", то легко найти документы о том, что до 65 года особых проблем у восточных немцев при поездке в Западный Берлин не было - они практически свободно пересекали границу по внутреннему паспотру ГДР. В 65-м ФРГ стало требовать от въезжающих (входящих) исключительно загранпаспорт и в Берлине, а вот с ним у восточных немцев стали возникать проблемы. Поскольку по закону он не выдавался лицам в течение пяти лет после осуждения за уголовные преступления... Ну а самострелы - это уже с 68-го года. "Политические запреты" - штука понятная. Непонятно одно - зачем мирному человеку лезть на стену, если можно уехать без Стены? С 64 по 89 год в ФРГ ездило по разным надобностям более 5 миллионов восточных немцев - почти каждый третий. Причем - не 5000000 поездок, а 5000000 человек, многие - по нескольку раз. Учите историю и старайтесь думать собственной головой. Оно полезно.
Анекдот 20-х годов, когда искали пропавшую экспедицию Нобиле. Телеграммы, касающиеся поисков, принимали бесплатно (ну, может радиолюбитель что-то поймал...). Телеграмма: Нобиле нет ищите Нобиле на всякий случай шлите вагон селедки...
По поводу двух килограммов чистого диоксина - это цитата с официоза украинского правительства - www.korrespondent.net. Из интервью с тем самым врачом, который отверг диагноз "отравление". Официально - подчеркиваю, официально объявлено, что в крови Юща найдено было 10000 (десять тысяч) ПДД диоксина,а сейчас наконец опустилось до 5000 ПДД. Два килограмма - это потребное количество одноразового приема яда, чтобы указанная концентрация имела бы место быть. Насчет "миллиарда на оранжевую революцию" - эта сумма указана в ежегодном отчете правительства США бюджетной комиссии Конгресса, каковой находится в публичном доступе и любой чел с Интернетом может его почитать. На сайте BBC была прямая ссылка на конкретную страницу, где эта сумма расписана до цента. Но в принципе и так найти несложно. Я особо обратил внимание на эту сумму, поскольку она вытащена в том числе и из моих налогов, и мне просто интересно, когда и в каком виде я смогу ее компенсировать... пока вижу единственный способ - заставить майданников продать последние портки... рубашки последние они похоже уже продали.
... "Газировка-то - паленая!!!" (остальные N 14, 11 марта). У нас на "картошке" парню от простуды дали в медпункте аспирин, а вечером ребята налили стакан. Итог - бешеное сердцебиение всю ночь. Его фраза потом ходила в народе: "Чтоб я еще ... когда-нибудь ... этот ... АСПИРИН!!!"
"Интересные фамилии" напомнили давнюю историю. Теща выгуливала собаку во дворе дома на Кутузовском. Была там одна здоровая суперпородистая навороченная собака по кличке Маскотта. Домработница, которая с ней гуляла, звала ее проще: Моська...