Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
В каморке Папы Карло: В углу лежит изнасилованная Мальвина, Пьеро распят на стене, в печке догорает Буратино. Карабас-Барабас ходит по каморке и дудит в свой тромбон.
Останавливается и, переводя дух, удовлетворенно сообщает: - Ну просто праздник какой-то.
Сообщение в средствах массовой информации: "В нашей местности приземлился инопланетный корабль с инопланетянами на борту. Они маленькие, руки до земли, лицо красное, глаза на выкате. Просьба говорить при встрече медленно, так,как они плохо понимают язык землян." Далее: Мужик из деревни пощел косить траву. Косит он косит, подходит к ельничку и видит инопланетянина. Начинает говорить ему: " Я ко-сарь, я-здесь-ко-шу-тра-ву." В ответ тишина. Мужик по-новой: " Я-ко-сарь, э-то-мо-я-ко-са,-я-ко-шу-здесь-тра-ву". В ответ инопланетянин говорит:" Я -лес-ник-Фе-до-ров.Я-здесь-сру".
Давеча в музее молодежи урала открывалась выставка "Физико-техника" (есть такая хорошая газета в УПИ) и, как бывшего члена редакции, задуло туда меня. Врезав за встречу водки, пошел обозревать экспозицию. Но т.к., собственно газеты, все до боли знакомые, то, разумеется, понесло меня в зал никакого отношения к "ФТ" не имеющим. и на первой-же фотографии, где изображена довольно большая группа воинов до ушей увешанная разнообразным оружием, меня сломало пополам. надпись гласила: "Группа десантников после захвата укрепрайона в районе Амбера". Не врет, видать, Желязны.
Хлопец вылетает с топором и начинает с ожесточением березу рубить. Из хаты выбегают батька : - Сыну, ты шо это удумал ?!?! - Не мешай батя. - Да успокойся, раскажи.... да шо с тобой. - Сижу я около хаты.... гляжу москаль идет!!! - Ну? - Глядит москаль на березы и говорит : -Типично русский пейзаж !
Старая тема: светофор, затонированный 600-й, и запор. В отличии от "классики жанра" стукает он мерса в задницу слегка, ничего не помяв. Ну вот сидит наш интеллигент ни жив ни мертв... Смотрит - из мерина никто не выходит. Ну встал он, и на трясущихся ногах поплелся "на встречу судьбе". Подходит к зеркальному окну и аккуратно, пальчиком,стучит. Тишина. Стучит громче - тишина. Осмелев барабанит уже кулаком - тихо! Бъет со злости ногой по двери, разворачивается, садится в свой зАпор и уезжает. Пять минут спустя... Распахивается дверца мерса, оттуда вываливается НР: - @ля! Пока этот @лядский эйрбах перегрыз и лох свалил.
Вчера соседка пришла, попросилась позвонить по телефону, т. к. ее телефон не работал. Звонит. Кому-то рассказывает про свой неисправный телефон и вдруг я слышу такую фразу: "... у меня телефон на блокираторе, а спаренный телефон этажом ниже у ГЛУХОНЕМЫХ, они трубку неправильно положили и не заметили..." :-( Я вот думаю, зачем глухонемым телефон? :-)
Здравствуйте, дорогая редакция! Сегодня прочитал якобы веселую историю (№ 1 от 3 августа) про прыжки с парашютом. Я скажу так: чел, который все это напридумывал, видимо не до конца прочитал занимательную книжку про то, как все-таки устроен купол. А конкретно прибор, открывающий основной купол. У него, кроме временного срабатывания есть еще и барометр-анероид (промнишь природоведение 4-го класса средней школы?). Если даже расхерачить полностью таймер-то сработает от перепада высоты барометр и купол откроется. И еще. Нас за 1-ю неделю службы так надрочили в воздушно-десантном городке, что до сих пор снится кольцо, которое НАДО самому дернуть, предварительно отсчитав: 501, 502, 503. Если не верите - езжайте служить в славную Скобарскую столицу - г. Псков, в бригаду спецназа. Там этому быстренько научат. Ну, и напоследок, пользуясь случаем, всех бывших бравых спецназовцев в/ч 64044 - с прошедшим! Андрюха.
Было это в 1987 году, когда нас отправили в колхоз с довольно диким названием "За Родину!" помоч в сборе сена. Мы закончили тогда в школе предпоследний класс. Итак, - лето, тепло, мы- самые старшие, днем- немного поспать на свежем сене (это для горожан, которые о сене только слышали), вечером- танцы, ночью-"амурные" похождения. Дак за это обещали еще и заплатить!!! Надо сказать, что насчет удобств- было не совсем все четко: в порядке 250 м. строго на север стоял обыкновенный сортир - с одной стороны-М, с другой - Ж. С каждой стороны в полу- вырезаны по три отверстия, а дальше- дело техники и желания. Среди нас был парень, назовем его - П, любимым развлечением которого было набрать охапку дров из колхозной поленницы, зайти в сортир и там- затаится. Когда кто-нибудь из женского пола заходил в сортир с другого входа, П начинал адски стонать, по-звериному тужиться, охань, после чего бросал пару-тройку поленьв в сортирную яму. Такого типа был этот человек. Но главная история - впереди. По ночам мы часто уходили развлечся в нескошенное еще поле: расстелить одеяльце, покурить, потолковать, посмотреть на звезды и т. д. После таких "полежалок" на поле оставались "пролежни", которые просто бесили председателя колхоза. Он так и заявил: - Комсомольцы, если кого поймаем валяющегося в поле, как собаку, вычтем из зароботка все пропавшее во время урожая сено!!! Стоит ли говорить, что была облава, и был шухер, и все слиняли, кроме П. И вот - предпоследний день. Получаем денежки, последняя дискотека, последняя ночь, а завтра - сборы и домой. Все удивлены выплатами - по 50, а кто работал, так и по 65 рублей. Но больше всех удивлен П: 7 руб. 50 коп. Месть П. была поистине ужасной. На все "вырученные" денги он покупает дрожжи в количестве 5 кг. После того, как все оттанцевали и отправились в последнее "ночное", П. прокрадывается в сортир и вываливает все дрожжи в отверстие. Назавтра колхозники были удивлены, как можно за одну ночь столько нагадить, что деревянный корпус сортира сорвало с бетонного фундамента! Так что, господа, не скупитесь в рассчетах - себе дороже!
К дополнительной 10 от 15 сентября. Не, ну как раньше-то врачи с языком дружили. Антон Палыч, Михал Афанасьич опять же... Да что это! И он/она лечить-резать меня будет? Хотя по нику судя, скорее кого-нибудь за океаном.
Почему американцы решили бомбить Афганистан? Очень просто, как и все гениальное... Если не знаешь кто точно виноват, берешь список и начинаешь с начала.
Было у старика три сына. пришла им пора жениться. вышли они в чистое поле и стали пускать стрелы. Стрела старшего сына упала на княжеский двор. пришлось ему на княжне жениться. стрела среднего сына попала на купеческий двор. пришлось ему жениться на дочери купца. а младший так неудачно пустил стрелу, что попал в спину старшему. пришлось им жениться.
История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в милиции . Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея, забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе никого не трогаем . Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то. Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто, который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко поглаживал. Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал
История произошла со мной в Мырманске году в 1989-м, работал я тогда в милиции . Вот однажди, возвращаясь со службы, конечно же в форме, целого старлея, забрал своеро 4-х летнего сына от матери, и едем ме на троллейбусе никого не трогаем . Собрались выходит на своей остановке, подошли к центральной двери, я стою у двереи и держу его правой рукой, а рядом, справа от меня стоит симпатичная девушка, короче сын оказалция у нее за спиной , Девушка эта вдруг стала подават признаки беспокоиства, и поглядивать на меня как-то странно. Я ничго понят не могу, а она все поворачивается комне и глаза у нее большие такие, с немим вопросом, мол в чем дело то. Ну так с минуту я простоял, пока не глянул на синишку, а он стоял как раз за девушкой и любовался огромным бантом на ее демисезонном палто, который бил чут ниже поясницы, и не только любовался а так легоненко поглаживал. Вот тут то до меня И дошло, вот тут то я понял, почему она бросала такие пилкие взгляди на меня, мне никогда в жизне так стыдно не было прошу прощения за ошибки, лет 9 по русски не писал
Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит тощий худой парень одетый под красноармейца времен гражданской войны. Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки. Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"
Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны. Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки. Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"
Идет Новый Русский (НР) в церковь: в черном пальто до пят, с крестом здоровенным на груди, с барсеткой в руках. Навстречу из церкви выходит Батюшка: в черной рясе до пят, с крестом здоровенным на груди, с кадилом в руках. НР проходит мимо, потом поворачивается и говорит: - Слышь, братан, у тебя, типа, барсетка загорелась!
вдогонку к предыдущей истории о ловле селедки сачком снаружи подлодок. командировка следующая - 1987 год. расцвет социализма. апофеоз борьбы с пьянством и алкоголизмом, который лично у меня ассоциируется с фразой на ноябрьской демонстрации - "уже 7 минут, как магазины открылись, а у нас ни в одном глазу! северное море. подводный пароход. траверз - мыс Нордкап (если не изменяет склероз, то самаый северный кусок кольского п-ва). скока там метров воды сверху никто не спрашивает, чтобы не провоцировать клаустрофобию, отягощенную водофобией. дофига в общем... за 20 минут до выстрела приходит мичман из военной приемки (тоже в командировке, чудила) и опечатывает чайник (не хрен собачий, а 2.5 литра!) спирта, бечевкой ЧЕРЕЗ КРЫШКУ!!! куда делся спирт через неопечатаный носик, после того, как ракета тки вышла из шахты, объяснять не надо?
Дело было так: Едем на машине ДПС. Впереди перекресток, к которому следует 2 "дамские" иномарки. За рулем, естественно, женщины. Кроме них и нас, на дороге никого. Машина, идущая по левому ряду, идет как и шла прямо. Машина с правого ряда, пытаясь подрезать автомашину, идущую левым рядом, пытается совершить левый поворот.... Естественно, в такой ситуации столкновение неизбежно... Мы останавливаемся. ДПСник рисует схему происшествия до прибытия дежурного наряда. Потом, заполняя протокол, берет объяснения участников ДТП. Говорит дамочке с правого ряда: "Вы же видели, что слева идет машина. Если уж нарушаете и поворачиваете с правого ряда, могли бы хоть машину пропустить". На что она отвечает вполне логично (с ее точки зрения): "Я же красивее ее, почему же я должна ее пропускать? Пусть она и пропускает!"
Умерла у грузина жена. Ходит по квартире горем убитый и шепчет: - Тут тэбя нэт. И тут тэбя нэт. Тут тэбя нэт. И тут тэбя нэт. Тут тэбя нэт. И тут тэбя нэт!! АССА!!!
навеяло про свистнутую кружку пива. был эпизод, когда я спер сразу ДВЕ литровые ПОЛНЫЕ кружки. дело было зимой и единственное, что у меня до сих пор вызывает жгучий интерес - как я одел тулуп? потому как обнаружился на заднем сиденье какой-то тачки (было нас трое), когда мы уже одну кружку почти допили и громко распевая "плюм-плюм-плюм комарики" (с) лицедеи, причем, как тут же выяснилось, ехая пить спирт. но это другая очень грустная история. но вторая история гораздо поучительнее - где-то курсе на 3-4 (начало 80-х) поперлись мы в кабак. дело было по осени и деньги в общем то были (вообще в Свердловске стройотряды действительно пахали, а не прятались от командиров и не бухали, поэтому по осени денег было). короче - 4етверо, к тому времени еще хомо, но уже не очень сапиенсы, вплыли в кабак им. "Старая крепость" (кто знает - в ДКЖ у вокзала). да, надо добавить, что коллектив был разнополый - 2х2 и праздник был приличен. в общем, к тому моменту, когда к нам подошла официантка с целью нас обсчитать, то почему-то у сашки вдруг прорезалось желание че-нить спереть "на память" о посещении. теперь картина маслом по хлебу - стоит эта тетя изрядных габаритов и считает нам на маленьких таких металлических счетах стоимость выпитого и закушенного. а саня, с его точки зрения, незаметно ме-е-едленно тянет к себе какой-то столовый прибор. за давностью лет не помню то-ли вилку, то-ли ложку... разумеется он был с поличным тут же пойман, под вопли персонала принадлежность была возвернута, сумма уплочена, нас как воздушные шарики выдуло на улицу. завернув за угол (там где счас стоит макет паровоза черепановых), все начали сашку стыдить нетрезвыми голосами... причем после минут нескольких клеймения позором, я заявил, что мол проехали, но нужно быть аккуратнее и в доказательство предьявил спертую мною чайную (очень симпатевую, кстати) ложечку. тут наши дамы как-то застеснялись и в апофеозе (апофигее?) люда достала из сумочки те самые маленькие металлические счеты... мы с сашкой упали.
еще есть и другая история, как группа студентов унесла из зоопарка прямо через главный вход/выход укомплектованный красный пожарный щит, включая все причиндалы - ведра, лопаты, багор...
навеяло историей про сорую помощь. есть в городе Ебурге своеобразное место - мост по ул. Малышева пересекает кольцевую дорогу, именуемую ул. Шефская. причем мост довольно таки большой и высокий. ну а теперь амбула - привозят в травму пациента с переломом бедра, а в анамнезе русским по белому написано - "падение с улицы Малышева на улицу Шефская". причем, если бы этот перец не угодил на рельсу (там поезда еще ходят), то ему бы вообще ничего не было. внутреннее название в дежурной по "травме" больницы пациентов с черепно-мозговыми - "красноголовики". забавно, что однажды фершал, привезший такого, так в анамнезе и написал. ничтоже сумняшеся.
история показалась смешной, хотя антураж так себе. есть у меня дядька. последние 45 лет живет в тюмени. всю жизнь провел на Северах в компании с такими же как он деятелями искал и осваивал новые промыслы, чего то строил, замерзал, получал звания, ордена и должности... но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется. годы славных свершений ушли вместе со здоровьем и ныне той же бодрой гоп-компанией они теперь регулярно встречаются в кардиологии да реанимации. уже выучили название всяких лекарственных препаратов, а то раньше крома валидола не знали нихрена, да и тем в основном спирт с чифиром закусывали. вот и антураж - пятеро героев газовиков (в прошлом) лежат в кардиологии под капельницами и мрачно думают свои кардиологические думы. для того, чтобы процесс заживления очередного кризиса шел бодрей, лечащий врач велел двум из них надувать воздушные шарики. дескать и диафрагма работает, да и остальные сердечные мышцы под сурдинку шибчей в норму придут. врачом сказано - тут же следует команда дочери - купить штук 30! подход обычный - однажды (лет так 25-30 тому назад), когда ребенки попросили сладенького, была куплена коробка шоколада килограм на 12. литого! по 17.50 кило! при том, что шоколадная плитка стоила 30 копеек. в общем масштабы этих людей непредставимы среднестатистическому человеку. ладно, команда получена, по дороге в больничку сестра (ну мне-то, она, понятное дело, сестра) заходит в ближайший шариконадувательный магазин и покупает упомянутое число изделий. в комплекте с соками, кефирами, бананами и прочими абрикосами оные шарики выдаются болящим... некоторое время погодя... дежурная медсестра, сменив капельницы на новые, тихонько пишет что-то у себя на посту. ничего не предвещает беды. вдруг из этой реанимационной палаты в пять здоровенных глоток раздается ржачь. нет - РЖАЧЬ! при этом этот народ с момента их подвоза на скорой и до сего момента разговаривал исключительно вполголоса. с дикими глазами медсестра врывается в палату, где пять капельниц продолжают свой труд, а пятеро больных, стараясь не сдвинуть иглу ржут во всю мощь. в руках двоих из них надутые веселенькие разноцветные шарики, украшенные призывной надписью - ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!