Поиск по автору:

Дон Кихот = Donkey Hot = Горячий (темпераментный) осел (англ).
Думаете, Сервантес не специально?

Выяснилось почему молчит Медведев. Он готовит фильм-контрудар "Не Димóн", а Де́мон".

Саудовские шейхи совсем ошизели -- это же надо додуматься объявить джихад Ирану. Они бы еще самим себе автоджихад объявили.

Вечером 31-го -- праздничный стол.
Утором 1-го -- праздничный стул.

Перед первой Отечественной все учили французский. Напал Наполеон. Замочили.
Перед второй Отечественной все учили немецкий. Напал Гитлер. Замочили.
Сейчас все усиленно учат английский...

Путин решил создать в России гражданское общество путем троллинга (стерхи, амфоры) и скандально нелепых законов (мегаштрафы за демонстрации, уголовка за оскорбление чувств верующих, конфискация автомобилей).
Начал, кстати, еще Медведев (переименование милиции в полицию, запрет 100-ваттных лампочек, отмена зимнего времени вместо летнего).
Как только под воздействием этой бомбардировки гражданское общество созреет и попрёт менять власть, Путин с радостью уйдет в отставку, сочтя свою миссию выполненной. И Медведева заберет.

Челябинские метеориты настолько суровы, что их можно распилить на всех желающих.

Анекдот середины 70-х, но на сайте его нет. Вспомнил, в связи с фильмом Легенда №17.
************
В 70-х сборная СССР по хоккею в США. Харламов и некоторые другие советские хоккеисты пользуются бешеной популярностью. Из гостиницы не выйти, сразу собирается толпа, автографы, одежду рвут на сувениры.
Харламов решил прогуляться по городу инкогнито, переоделся в типичного американца, темные очки и т.д. Выходит из гостинцы, толпа на него ноль внимания. Решил провериться. Подошел к сидящей на скамейке бабушке и спрашивает (по английски видимо):
- Бабушка, кто я такой?
Она бросает на него взгляд и говорит:
- Харламов.
Он назад в гостинцу, одевается под байкера, наклеивает бороду и т.д. Толпа около гостиницы от него шарахаеться. Бабушка снова:
- Харламов.
В отчаянии он переодевается в женщину, красится, надевает туфли на каблуках, парик.
Бабушка опять:
- Харламов.
- Да как ты узнала?
- А я сам Третьяк.

Чтобы российские футболисты забегали надо прибегнуть к способу Багдадского Вора, с помощью которого он обокрал Ходжу Насреддина — сунул ишаку под хвост вывернутый наизнанку стручок острого перца.

Начинается четвертьфинал Германия-Италия. Комментирует Гусев. Интересно, кто на этот раз из-за него проиграет? С проигравшими у нашей сборной есть шансы на ничью под комментарии Гусева.

Если америкосы конфискуют наши валютные резервы -- не беда. Напечатаем сами заново ровно столько же. Ну или сколько захотим.

Собирательное название нынешней украинской власти -- собрания политиканов и бандюганов -- вершки и корешки.

Российскую делегацию в ПАСЕ лишили голоса, значит надо делать ноги.

Отчаявшиеся америкосы решили подбросить Путину 40 млрд долларов. 
Положили на счет в Швейцарии и сказали, что заморозят, если не отдаст им Украину. 
Щас!
Попытка подкупа иностранного должностного лица при исполнении — ст.291 УК РФ п.3 и п. 4 (группой лиц по предварительному сговору) и 5 (в особо крупном размере). 
Госдеп рискует влететь на штраф от 60 до 80-ти кратной стоимости взятки. 2,4-3,2 триллиона долларов. 

Похоже, Дещица насмотрелся "Игры престолов" и считает себя Десницей.
Напоминаю: одного отравили, другому отрубили голову, третьего застрелили из арбалета на унитазе.

Судья пожалел сборную России и добавил 90 минут. Соперники выдохлись. Наши выиграли.

Конфликт с Америкой -- громим макдоналдсы.
Конфликт с Украиной -- громим шинки.

Раньше прокаженных узнавали по колокольчикам, а сейчас по лимонно-желтым накидкам.

То, что надкусанное яблоко является символом Apple -- не случайность. Ведь второй основатель Apple -- Степа Возняк -- по национальности украинец.

Северокорейские кинематографисты пересняли "Операцию Ы" Гайдая под названием "Операция Ким Чен Ы"

Мало кто знает что Саша Грей -- дочь Ассоль из Алых Парусов. и капитана Грея. 

В белом доме в овальном кабинете под столом висит портрет Моники Левински. Иногда он оживает. От одного из таких случаев и поседел Обама. 

Уход наших хоккеистов со льда до исполнения гимна Канады -- это альтруизм (раз уж не удалось стать чемпионами) в пользу сборной Чехии, которой достанутся бронзовые медали, когда сборную России дисквалифицируют, в благодарность за приезд президента Чехии в Москву 9 мая.

xxх: мы с женой родились в один день (в своё время на этой почве и познакомились), отчества у нас одинаковые -- так уж совпало.
ххх: и всё у нас было хорошо, пока на экраны не вышла Игра Престолов...

Невезучие россияне! Покупайте, пожалуйста, побольше долларов! Обвалим зелёный к чертям собачьим!

Уже ясно, что напишет в мемуарах Обама -- он все свалит на Нобелевский комитет -- что они его сглазили.

Белый Дом последовал дурному примеру Сарумана -- стал из Белого Радужным. Что, не удивительно, раз в нём поселился Темный Властелин.

На новость "В программу Олимпиады-2020 включили пять новых видов спорта":
Литрбол надо ввести в 12 весовых и 12 возрастных категориях отдельно для мужчин и для женщин. 288 комплектов медалей. Весь пьедестал наш.

При курсе 66,66 руб. доллар моментально обнулится.

Президент, избранный на шесть лет -- шестерка.

Если Вы увидели в какой-нибудь стране человека, который пишет, держа авторучку (или карандаш) как больная артритом обезьяна -- будьте уверены -- это американец.

Apple опередил Россию и убрал YouTube из iOS 6.

К анекдоту от ЖУЛЬЕН СТЕБО 01.07.2013,
"Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые..."

Судя по количеству говнистых детей в детсадах и школах и их еще более говнистых родителей на родительских собраниях -- научились уже давно.

"Каждой твари -- по паре!" -- девиз школьных учителей.

Слоган для сайта anekdot.ru: "Только анекдоты из России -- настоящие русские анекдоты".

Заголовки украинских газет по мере приближения Януковича к Киеву:
Уголовник отплыл из Ростова.
Шапкокрад приближается к берегам Украины
Узурпатор высадился в Крыму.
Майданский людоед идет к Днепропетровску
Янукович вступил в Кременчуг
Виктор Федорович на подступах к Киеву.
Его высокпревосходительство ожидается сегодня в Межигорье.

Напоследок старая Госдума хлопнула дверью, приняв пакет законов Яровой. Ни одну женщину так завуалированно еще доской не называли.

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

bash.im. #427391

"— Нет, это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что Вы от него хотите? Англия сдалась!"
(«Тот самый Мюнхгаузен»)

Раньше прокаженные обозначали колокольчиками, теперь -- желтыми жилетами.

Руки прочь от Макаревича! Ногами его! Ногами!

Российские спецслужбы сейчас должны особенно присматривать за литовской президентшей. Если эта дура споткнется и расквасит себе нос, западные СМИ тотчас заверещат об агрессии против страны НАТО. 

Огонь на Библиотеку ИНИОН РАН перекинулся с Александрийской библиотеки, откуда сотрудники вывозили рукописи на машине времени.

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Очевидно, Обама после США наметился в президенты Кении. Прилетал проверить запасной аэродром.

Обама не только первый президент США за Полярным Кругом, но и первый негр, сделавший селфи с белым медведем. 

Причина поражения бразильцев полуфинале 1:7. Наши футболисты заразили Халка в "Зените", Халк заразил всю сборную Бразилии.

Мало, кто знает, что одно время депутат Яровая вела передачу "Слабое звено", но была с позором изгнана объединившийся игроками. С тех пор и пытается на всех отыграться.

Холодное лето 2017-го — промо 7-го сезона "Игры престолов".

По примеру России ведомства по борьбе с коррупцией созданы в Украине, Белоруссии, Болгарии, Польше и Греции. Их возглавили соответственно: Поганий, Дрэнны, Лошо, Злы и Какос.