Поиск по автору:

На анекдот от 29.7.16
"...Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер,.."
Представляю, сколько будут стоить красивые номера.

По выходным Обама переодевается в простого негра, бродит по Гарлему, тусуется с братанами, курит травку, читает рэп - в общем, чувствует себя полноценным человеком.

У Собчак, по-видимому, такой кабальный контракт с ТНТ, и её так достал "Дом-2", что она ушла в оппозицию только ради того, чтобы Путин, наконец, его закрыл.

К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно):
Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.

Деолигархизация в исполнении президента олигарха - это будет номер круче, чем деолигофренизация в исполнении олигофрена.

Первый и притом самый огромный русский дрон — это «Буран» — Царь-Дрон — самый одноразовый из многоразовых космических кораблей.

Противостояние Яценюка и Путина было предсказано в книге Ф.Искандера "Кролики и удавы".

Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.

Вопрос создания роботов решается простейшим способом - с помощью
электронных гаджетов в роботов превращают большую часть людей.

Сирия, Ирак... За российскими бомбежками уже выстроилась очередь. Остается только объявить, что промо-акция закончилась и начать брать за это деньги. Вот он -- новый источник валюты!

Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную
торговлю во время выборов.
Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового
аппарата и без лицензии?

Как известно, детекторы лжи калибруют на пресс-секретарях.

По стране прокатилась серия убийств глав администраций. Георгадзе по прежнему неуловим.

Франция договорилась с Египтом о продаже «Мистралей».
Вот и хорошо:
Сафари по Нилу с охотой на крокодилов для российских туристов -- это раз.
Камни можно возить для строительства новых пирамид -- это два.
Нелегальная перевозка беженцев в Европу -- это три.
За полгода окупятся.

Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

Шойгу: "В Сирии уничтожены более 2 тыс. террористов-выходцев из России."
Это получается как бы российская гражданская война на территории Сирии.

Знаю как России быстро вступить в ВТО и одновременно в ЕС и НАТО. Надо
просто войти в состав Греции. Греки будут не против: европейские
скупердяи обрадуются, что греков спасут не за их счет.
Потом замутим референдум по смене столицы, названия страны, конституции,
гимна, герба, флага, досрочные перевыборы парламента и президента.
Кстати, можно будет переписать учебники истории: Аристотель, Платон и
другие станут выдающимися древнерусскими учеными.

Едет впереди меня сегодня самосвал с углем и с номером 666. В Ад наверно. На всякий с лучай за ним не поехал.

Дайте мне 11 млн. долларов и право расстрелять 11 человек по моему выбору, и Россия в 2018 году выиграет Чемпионат мира по футболу.

Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск?

Рыбку не выпускают на свободу, так как она не догадывается предложить исполнить три желания.

Единственное, что спасет сборную России по футболу — это назначение тренером Хоттабыча.

Лучшим асимметричным ответом на западные санкции было бы выкладывание на торрентах голливудских блокбастеров за день до премьеры в идеальном качестве в переводах на все языки. Нам обошлось бы недорого, им ущерб бы колоссален, а рейтинг достиг бы 99%, но уже в мировом масштабе.

Европейские города такие чистые потому, что жены их мэров производят
шампунь.

Колобок - сферический тролль в вакууме.

Новый президент Украины в первую очередь должен сделать две вещи:
1. Посадить Тимошенко -- такая традицияю
2. Расстрелять Кличко -- зачем их два одинаковых.

Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки.

Минздрав одолевает вопрос — где печатать картинки с ужасами венерических заболеваний — не на презервативах же?

Янукович после бегства из Киева ночует в гостинице "Украина" (в Москве), фамилия нового руководителя Крыма -- Аксенов, как у писателя -- автора книги "Остров Крым". И Вы после этого хотите сказать, что мир не театр, а у Путина нет чувства юмора?

Книга "Урфин Джюс" и его деревянные солдаты" попала в список запрещенных за подробную инструкцию изготовления волшебного порошка и описание последствий его применения.

Этап 1. ГосДума инициирует дискриминацию геев.
Этап 2. Запад сочувствует геям и предоставляет им сексопатологическое убежище.
Этап 3. Любой россиянин может получить убежище на Западе, объявив себя геем.
Этап 4. В том числе любой депутат, когда его прижмут за коррупцию.
Вывод: Антигейские законы -- это не гомофобия, это подготовка депутатами их собственной эвакуации.

План Б у Порошенко такой же как у Януковича -- Бежать.

По поводу новости: "Франция продаст "Мистрали" Бразилии".
Чует моё сердце -- достанутся в конце концов эти злополучные "Мистрали" сомалийским пиратам.

Так вот зачем Путин звонил Трампу — спрашивал разрешение на арест Улюкаева.

Обама приехал на Аляску, чтобы назло Путину отморозить себе уши. 

Вдогонку инициативам будущего бывшего президента Медведева.
Предлагаю ввести свободную заявительную регистрацию кандидатов в
президенты России (без сбора подписей).
Но...
1) Те, кто набрал меньше 1% голосов, пожизненно отправляются в дурдом с
принудительным лечением от мании величия.
2) Те, кто второй раз проигрывает выборы -- аналогично, независимо от
набранных процентов.

Сбитый Су-24 прояснил неожиданный факт, что большинство россйских политических комментаторов не в состоянии правильно произнести слово "бомбардировщик".

Новостная лента: CNN полчаса случайно транслировал порно.
А ведь Трамп еще не вступил в должность. То ли еще будет.

Вкус сезона — путинка с кириешками.

Если Путин поклянется:
1. Разрешить 100-ваттные лампочки.
2. Обратно переименовать полицию в милицию.
3. Вернуть на место часовые пояса.
4. Отменить летнее время и ввести зимнее
(а лучше всего астрономическое в каждом поясе).
То, возможно, даже я за него проголосую.

Возможно Трампа ввели в заблуждение размеры Гренландии в проекции Меркатора.

Лунатики настаивают, чтобы известная книга Носова называлась не "Незнайка на Луне", а "Незнайка в Луне".

Новостная лента: «Освоение Луны – стратегическая задача для России в XXI веке»
Комментарий: "Луна была, есть и останется спутником России."

Два миллиона Улюкаева — это не взятка, а сдача по курсовой разнице в течении дня. И не брал он, а отдавал.

Странный народ -- грузины. Празднуют день советской окупации, осуществленной грузином Сталиным, которому после освобождения от этой окупации сами же восстановили памятники.

Собянин доложил Путину об утрате Москвой мирового лидерства по числу пробок.
Теперь осталось только утратить мировое лидерство по числу бутылок.

После горящего творога -- следующая стадия -- говорящий творог:
"Не ешь меня, я тебе пригожусь".

Следующий год по китайскому календарю — год земляной свинки. Земляная свинка — groundhog — американский сурок. То есть, нам предстоит год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?

Кофе "Пеле" - это песок, который сыпется у Пеле из задницы.