Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: - И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!
Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. «Наши производители неоднократно выступали за сохранение продовольственного эмбарго», – пояснил он. Запасов пальмового масла как раз хватит!
Продажа алкоголя - это бизнес. Лечение алкоголиков - это бизнес. Обращение в наркологию - это конец карьеры. Пить дальше - единственно правильный вывод.
Девушка покупает автомобиль стоимость 2 ляма в кредит. Продавец: - Вы представляете, сколько вы будете платить ежемесячно?! У вас муж хорошо зарабатывает? - У меня нет мужа! Но я его быстро найду с такой-то машиной! - С таким-то кредитом???!!!!
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?
Аттестация в ГИБДД. Начальник: - Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия? - Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.
Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите! - Простите, а кем вы работаете? - Военком. - Хм… А причём тут пальцы? - Так приносят пачки 100-рублевыми!…
- Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела. - Я знаю! - Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!
Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать. Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8? Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..
Едут как-то Грузин и красивая молодая девушка вместе в одном купе поезда. После долгого молчания девушки, Грузин спросил еЕ: - Ты чего молчиш, красавица? - Хочу и молчу! - Ты посмотри только, хочет и молчит!
В Екатеринбурге жильцы, которым запрещено летать в Египет из-за терактов ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), в своём доме, где поймали террористов из ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), уже трое суток без электричества и воды по вине УК Екатеринбург ( не запрещенной в России организации ).
- Дорогая, что за сериал смотришь? - Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник! - Он, она и любовник? - Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
Семья за ужином. Папа: - Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём? Сын: - Давай с плохих! Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе! Дочка: - Папа, а хорошая новость какая? Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило? - Да море предложений было! - Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно! - "Вася, пойдём похмелимся!"
В ресторане мужчина присаживается к девушке и начинает кадрить: - Девушка, я не могу отвести от вас глаз! Вы - как эта прекрасная бутылка вина. Я - как этот кусочек превосходного красного мяса. Мы просто созданы друг для друга! Девушка: - Это всё чудесно, если бы не дорогой твёрдый сыр! Кстати, он идёт к нам...
Уникальный случай произошёл в городе Ухрюпинске. После смерти бабки в течение 3 часов не приехал никто из похоронных агенств! Бабка от удивления ожила.
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
Жена, в очередной раз глядя на вернувшегося домой пьяного и избитого мужа, говорит: - А я знаю, какой твой любимый магазин будет в старости! Муж заплетающимся языком: - Вино-водочный? - Аптека!
Это ж надо! Идут две мамаши в ряд, с колясками, по проезжей части, по ходу движения машин, и матерят на чём свет стоит "тупого осла, который не видит лужи"!
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить? - Как тетя Люся, соседка наша померла... - И что? Так бывает... - Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась... - И что? - Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
Многие радуются, как искусно хакеры вскрыли базы данных WADA, но почему-то протестуют руками и ногами против того, чтобы кто-то следил за их интернет-трафиком.
- На пол! Руки за голову! Лежать! Вы обвиняетесь по статье "Экстремизм"! - Пппростите, но я ничего такого не делал... - А кто вчера в Гугле отправил запрос "Каков вес одного кирпича?"
До чего дошли компьютерные технологии! Как только в интернете посмотрел информацию про сотовый телефон – следящие куки тут же подтягивают десятки предложений с разных сайтов. Как только посмотрел что-нибудь про гараж – тут же предложения о самых низких ценах. Боюсь предположить, как будут жениться люди лет через 5!