Поиск по автору:

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это смотря с кем в доктора играешь...

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина".

Случайные половые связи опасны в первую очередь браком, А потом уже какими-то смешными венерическими болезнями.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

С первого по восьмой класс коронавирус передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи."

- Причина ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Почему ты плачешь?
- Меня никто не замечает.
- Зато из тебя хороший снайпер.

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.