Поиск по автору:

Заходит муж, а мы в прямом эфире.....

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем, я веду себя как баба.

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

- Ваше Высокопреосвященство, а почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев.
Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников:
сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги и сказал купить, что хочешь, а я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!

У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

- Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Американские огурцы подали в суд на генетика, за то, что он трогал их за попки.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т.к. поддельных Мерседесов не бывает.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...