Поиск по автору:

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом - это картонка.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?