Поиск по автору:

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад, перед Новым годом, я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

С появлением в России понятий "Госдеп" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!