Поиск по автору:

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с
бриллиантами, сообщаем - полвосьмого!

Молодые люди в минуту интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

С утра подходит барин к окну, видит туман и говорит дворецкому:
- Опять смог.
Дворецкий:
- Я рад за вас.

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей
дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и
спросить в связи с этим - ну что - тёлки будут?!!

Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет
продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
кремлёвский корреспондент...

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает...

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство".

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".

Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".

Мужской идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая, хозяйка винного магазина.

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы:) +1! Пешы исчо!

—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.

Бритье - ежедневная необходимая процедура. Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам. Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Б%%%ь, скинхеды зае%али!!!

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.