Поиск по автору:

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, то и на языке.

Ресторан « Правосудие».
В меню:
- Басманный суп.
- ПроКУРАтура с гречкой.
- Салат из адвокадо.
Постоянным клиентам - отсидки.
(с) Офисный Платон

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза « Закрой глаза открой рот» их нисколько не настораживает.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.