Поиск по автору:

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

50 оттенков желтого - Зимой за пивным ларьком

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...

Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

Девушка вибратору:
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз...

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

- Я предлагаю мировую, - сказал уставший президент и добродушно улыбнулся.
И мировая началась...

Главное, что нужно знать молодожёнам о семейных отношениях.
Глагол " застукали " означает - измену, а " не застукали " - верность.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

Козьма Прутков первым догадался как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он сказал: "Зри в корень".

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.