Поиск по автору:

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

Нет противника страшнее, чем союзник- долбоёб.

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

Главное, что нужно знать молодожёнам о семейных отношениях.
Глагол " застукали " означает - измену, а " не застукали " - верность.

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

Если человек только делает вид, что работает, то и отвлекать его разрешается только понарошку.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

-... а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина...

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа.
- И я от него...

Тише воды, смешнее травы...

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
- Ну, где-то полгода назад.
- Так давно?
- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

Солнце русской поэзии - и то черное.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.