Поиск по автору:

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь?
Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает
муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Пенсионерка- учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя одиноко, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

это только коты в марте женятся люди только обещают

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдергивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на
бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

После похода в магазин понимаешь, что тянет именно в недружественные страны.

Первый день без алкоголя - нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда поперлись? Вас сейчас лавиной накроет!

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю.
Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там: морковка. Лев: 'Не въехал: На хрена дохлому льву острое зрение?'

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

Новости :
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

Как можно жить без телефона Аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие.
Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму...

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.